Наш человек если заклеил окна-то,навсегда

Давно не виделась с подругой, общаемся в скайпе на тему "Где пропала?" Оказалось, что к ней из Европ приехала родственница погостить, такая же мамочка двоих детей.
Подруга: "Представь! Мы на две недели забросили мужей и ОТРЫВАЕМСЯ на полную!! Каждый день то цирк, то утренники, то кукольный театр, а потом заваливаемся к нам домой и сладкий стоооол!"
Для меня открылся новый, доселе неизведанный, просто сакральный смысл понятия ОТРЫВАТЬСЯ...
Возраст, что ты делаешь?! Прекрати. Это уже не смешно((((

Еду на автобусе с работы домой. Рядом очень радостно, громко и эмоционально молдой отец обучает молодого сына арифметике, рисуя примеры пальцем по запотевшему стеклу и выдумывая задачи. Через пятнадцать минут упражнений начинается следующий текст:
О: Граф Дракон полетел в одну деревню и скушал там пять мирных житлелей, потом он полетел в другую деревню и скушал там пять мирных жителей. Сколько жителей он скушал?
С (загибая пальцы): Десять!
О: Правильно. Но вот один житель недопереварился, вылез из живота, в общем, в зубах застрял. Сколько осталось жителей в животе у Дракона?
С: Девять
О: Так. Потом он полете в другую деревню и съел там три мирных жителя. Сколько стало в
животе?
С: А в этот раз никто не спасся?
О: Нет, съел всю деревню.
С: трин... нет, двенадцать!
О: Потом появился Добрыня Никитич и вспорол Дракону брюхо, и выпустил оттуда семь мирных
жителей...
С: Уууууу, я так с тобой не дружу!
О (исправляясь): ...И зашил! Зашил брюхо! Сколько осталось людей в животе?
С: ноль.
О: нет он же только пять жителей выпустил.
С: а, семь!
О: А в это время люди в животе "не скучали", и у них появилось два ребёнка.
С: У каждого?
О: Нет только два. Сколько людей стало в животе у Дракона?
С: Девять!

массовая драка между молодыми людьми произошла в поселке Забадам, который находится на территории Шымкента, 29 октября. Поводом для нее послужил конфликт, возникший днем ранее на почве неприязненных отношений между двумя родственниками из поселков Забадам и Откормсовхоз.

комментарий:

Наверно спорили у кого аул отстойнее называется...

Универ, начало пары. Студенты осматриваю айфон предыдущей модели, купленого одним из студентов.
ххх: Тяжелый.
ууу: Угу, около 150 грамм.
ууу: (небольшая пауза) Хотел экзамен купить. (грустный вздох) А купил айфон.

Сеть американских игровых супермаркетов GameStop собирается начать продавать Grand Theft Auto 5 с первого марта будущего года.
JamesSunderland: Ну если они выгрузят ее 1 марта, праздник 8 марта 2013 года не состоится по техническим причинам.

- Тех. поддержка, здравствуйте.
- Здравствуйте. У меня интернет не работает.
- Какая у вас Виндовс?
- У меня Убунту
- ...простите?
- Убунту.
- Вы наверное не поняли, я спрашиваю какая у вас Виндовс?
- У меня нет Виндовса.
- *на той стороне шок*

Долго думал на фига сестре миллионеру огромная душевая кабинка, если все время моются в джакузи у себя на втором этаже около спальни. Сегодня она решила перемыть все цветы дома. Запирала их в той самой кабине и включала функцию "тропический дождь". цВЕтам!!!! Они ее им купили?!?!

Диалог с продавщицей отдела в небольшом магазине:
Я: девушка, у вас икра есть?
П: спросите в колбасном, там рыба.

у нас сервак на котором документов куча лежит, Ночью впал в спячку. Сейчас пошел, вывел его из спящего режима, говорю - надо теперь каждое утро приходить на работу и будить его.
Коллега: Здорово ему, проснулся - и уже на работе

Запрос в тех поддержку:
"Часы на компьютере в нарушение постановления Правительства перевелись на зимнее время, т.е на час назад. Все попытки вернуть верное время не возымели действие."

Из чата (поздравляют с др):

111: Счастья, любви и здоровья!
222: Банально, но спасибо!
111: Что бы у тебя очко после РОСТИКСА не пекло!
333: :))) Зачет!
222: 0_о

Комментарий в интернет магазине к Canon EOS 550D.

Ольга: Когда поступить в продажу?
Павел: Поступайте! Ждем.

надо определить какие-то рамки в работе над проектом
после которых ведущий разработчик получает право убивать

"Д:я вот вчера тест на беременность покупала,решила проверить на всякий случай.
Я(удивленно): ты что,во мне сомневаешься?
Д(задумчиво):да нет,дело не в тебе...
Смотрим такие друг на друга,фразу перевариваем.Ржали до самого дома."

Парень, ты такой наивный)

ччч: Ч ж вчера пришел с работы, жрать дома нечего, жена сидит за компом.

ччч: Ну я взял, окорочка пожарил.

ннн: Из-за этого поругались?

ччч: Не совсем. Рассказываю.

ччч: сегодня жене говорю: "Я жрать хочу!". Она мне: "У тебя ж курица есть." Ну я и ляпнул "Курица то у меня есть, но она не готовит нихрена...". =] Уже пол дня не разговаривает. %)

Читаю инструкцию к новому фотику. " ...При длительном просмотре эффекты перехода между кадрами слайд-шоу могут вызвать галлюцинации." Отлично!
(c)DrDeathPanda

Отрыво из анкеты с одного сайта знакомств:

В сексе я люблю:
ну и вопрос блин. что можно любить в сексе? Люблю епте когда свет из окна так красиво падает на милое лицо перекошеное от криков и стонов. и еще как сиськи скачут)

Случай из жизни:
Едем вчера с девушкой домой в метро. Рядом стоит чувак лет так около 35 и начинает меня толкать. Я поворачиваюсь к нему, а он, кивая в сторону моей девушки, поднимает два большим пальца вверх и шепчет мне: "Зачёт")))

Не надо говорить месячные - это мерзко. Говори: киска мордочку разбила.