Фривольный символизм Красной Шапочке только Шарль Перро и принес, а народная версия никаких "мужиков" не подразумевала, а подразумевала - прямым текстом - жесокое убийство и съедение. В Германии и Франции времен зарождения сказки был реально ахтунг с дикими волками, соответственно, детей как следует запугивали в понятной детям форме.
Вообще к народным версиям ближе Гриммы, а Перро слишком склонен все куртуазно украшать завитушками.

Было дело лет примерно где-то 6-9 назад. Наш папа часто ставил пароль на комп, дабы преградить нам доступ к игрушкам. И вот однажды мы с младшим братом сумели подглядеть длину пароля и принялись отгадывать. На третьи или четвёртые сутки такого брутфорса вручную задолбавшийся брат пишет в окно ввода пароля "данунафиг"...
И медленно охреневает, наблюдая загрузку винды.

ххх: весна в наших краях очень короткая. Зима, зима, и вдруг бац ... осень.

Я бы сказал, что пожилые - это как индикатор для общества в целом и экономики в частности. Можно даже не вдаваться в детали типа ВВП и места в каком-то рейтинге. Просто смотреть на пенсии.
Пожилым в стране живется нормально - в стране всем живется нормально. Это нормальная страна. Пожилым живется хуево - что-то в экономике не то, раз страна не может или не хочет обеспечить человеку, всю жизнь приносившему этой стране деньги, достойную старость. Это хуевая страна. Все просто.

Нормальному человеку насрать какие у его страны показатели по ВВП или на каком месте экономика согласно именитым аналитикам или насколько его страну в мире боятся и какая у нее армия, если он знает, что в старости на него положат хуй(он ведь уже "прошлое". Подохнет скоро да и все). И если не дурак и есть возможность, то постарается пока молодой уехать в страну с меньшим "размахом", но где будет знать, что отработав всю жизнь на эту страну, в старости не будет нуждаться.

Немного о жизни:
Меня сегодня грузовик подрезал с второстепенной. Потом выехал мне навстречу против движения на улице с односторонним движением. Затем, уже в другом месте, проигнорировал помеху справа и попер мне в лоб. Застрял, потому что не смог развернуться. Открывает окно и кричит мне:
-Я вас уже третий раз вижу!!! Вы, дамочка, какая-то проблемная!

У Анатолия Вассермана есть особый жилет, в каждом кармане которого - Nokia 3310.

Жилет создан на случай встречи с Чаком Норрисом и абсолютно непробиваем.

Недавно получила права. Заезжаю дома в гараж, муж командует, стоя в воротах:
- Выворачивай!.. Тааак, да, хорошо, сильнее... Заинька, руль на себя!!!
Ну а что, он авиационный заканчивал. если плохо приземляемся - надо взлетать...

ShineSL: давай сыграем с тобой в бдсм игру - я буду тебя стягать плетью, а стоп слово будет пин код от твоей банковской карточки? о.О

Ну чтож... после операции на бедре у меня есть роскошный шрам, а по профессии я - программист ПЛК. Теперь когда шутят про выстрел в ногу я могу загадочно улыбаться и задирать шорты...

xxx: Если завтра апокалипсис (война) вы готовы к ней?
xxx: У вас есть планы на случай такого сценария?
yyy: Простыня есть, где ближайшее кладбище знаю.

Ошибочка вышла:

Сказки рассказывают детям для формирования желательного поведения. Пример: если будешь гулять по лесу с "волками" (читай, взрослыми мужиками) - живот потяжелеет. Кому интересно, сами нагуглите, в какой сказке какая мораль. Но имейте в виду, вышесказанное относится к натуральным народным сказкам, а не отредактированным для детских книжек.

В сказке живот потяжелел у волка, так что непонятно, кому опаснее гулять в лесу...

Отзыв на игру в Стим
Agent PARAZIT
От графики в игре люди с зрением -10 сходили с ума, не понимая, почему очки не работают.

Ххх: Уважаемая администрация, спасибо за ваш замечательный сайт. Я читаю его каждое утро, и каждый раз убеждаюсь, насколько мне повезло. Судя по публикуемому, у меня идеальная семья, золотые дети, коллеги - просто милые чудаки, а соседи - лучшее из того, что можно пожелать. И самое удивительное, что когда-то я в этом могла сомневаться.

в базе в справочнике кассы: Основная и Вторая
ещё должна быть Синяя

xxx: что за запах на кухне? Что-то сгорело?
yyy: не сгорело, а просто резко пожарилось

Институт. Захожу в аудиторию. Сажусь за парту и жду преподавателя. Потом вспоминаю, что преподаватель — это я.

Eefrit: Выхожу давеча на балкон, смотрю - на полу бычок лежит. Ну я ж не курю на балконе, понятно что соседи некультурные попались. Выкинул. На следующий день выхожу - два бычка валяется. Я про себя выругался, пошёл опять выкинул. Через пару дней обнаружил там четыре бычка.
Eefrit: Походу надо мной Лернейская Гидра живёт.

Все проблемы женщин от неуверенности в себе.
Когда девочку правильно воспитывают, она может сама устроить свою жизнь и знает себе цену. Если у мужчины слишком много претензий, она просто говорит ему:"зачем мучить друг друга? Давай расстанемся". И это даже не нужно произносить, этот посыл идет лейтмотивом зарождающихся отношений. И всё ок. Инфантилы, дебилы, шовинисты отсеиваются в первый месяц знакомства.
Но большинство девочек воспитываются не так! Курицы по своему образу и подобию прививают дочерям терпильство и культ штанов в доме. Лучше плохонький, да свой. Зато не пьет. Зато не одна. И прочие тараканы. И вот она и работает, и дома вкладывает, и вечно еще виновата в чём-то, всегда недостаточно хороша. И пока он крутит с друзьями после работы на которой вообще не напрягается, она воспитывает новое поколение терпил и маминькиных сынков.

Насчёт уборки бессмысленно что либо доказывать. Это такой тип женщин, которые сами себе создают трудности и потом сами же демонстативно и героически их решают. Они надзирают работающюю бытовую технику. Они моют посуду до загрузки в машинку и вытирают сухую после. Они моют полы исключительно на четвереньках, героически постанывпя и хватаясь за поясницу. Они ни за что не купят готовый фарш, тесто, соленья... только вручную, только хардкор. Они будут отвергать все что может облегчить им работу. И они будут требовать от окружающих благодарности и уважения за то что упахиваются до посинения. Ибо это их единственная возможность быть нужными и полезными и давить на окружающих. И все попытки объяснить что подобное жертвование себя на алтарь семьи не только не обязательно,а прямо не нужно воспринимаются в штыки и как посягательство на их "незаменимость".

- Я тебе потом покажу капитана.
Сошли с корабля, и Йося начал хныкать.
- Пикитан, где пикитан? Покажи пикитана!
Тут вышел капитан теплохода - а это тощий мужичок небольшого роста, в спортивном костюме, лысый, хотя и молодой, в общем, невзрачный. Йося давай рыдать
- Папа, ты обманул, это не пикитан! Это просто водитель корабля!