xxx: В конторе норм звук. Можно прокачать скилл и убивать через стены по шагам, но обычно за такое банили...
yyy: Когда звук слышно через бетонную стену — это ненормально.
zzz: Скажите это застройщикам

Работаю в фотоателье, снимаю людей на документы.Приходит сегодня ко мне юноша и говорит, что в военкомате сказали принести 4 фотографии: 2 нормальные, а 2 с ленточками в углу.
После моего офигевания от продуманности работников военкомата потихоньку выяснилось, что под ленточками юноша все-таки подразумевал уголки под печать. Спасибо тебе, чувак, ты сделал мой день.

[Отзыв на входную дверь.]

Преимущества: имитация двери
Недостатки: соседский кот взломал

Комментарий:
Дверь своих денег не стоит. Поставил на теплый сарай. Было холодно, а соседский кот хотел тепла - итог: отогнул угол и теперь живет у меня в сарае.

Мысль, которая долго не выходит из головы, возможно, ищет другой выход.

В святые 90-е у одной знакомой, мастера спорта по лёгкой атлетике, грабитель сорвал шапку и побежал, и она побежала за ним.
Бегу, говорит, догнать его могу, но что с ним делать - не знаю, поэтому просто бегу.
Через 1,5 км он психанул и бросил шапку.
- Долго продержался, молодец.
- Надо было его к себе на тренировку позвать.

Украинцы во всех бедах винят Россию. Россияне – Америку. А белорусы никого не винят. Некогда херней страдать - картошку копать надо!

Следите внимательно за руками.

>>> Затем удивляется "отношения с ним? Он же -лох!" <<<

Накрываем оригинальный пост легким платком! Делаем пасс руками! Ассистентки сексуально выставляют ножки вперед! Оп-па! И вдруг откуда-то магически появляется "он - лох", которого в начальном посте не было ну вообще! Было просто "сексуально меня не привлекает". Ура! Магия в действии!

Утро, туплю ужасно, в коммуникации вступаю плохо. Покупая кофе, молча протягиваю карту. Бариста:"У вас карта пихучая или прикладучая?" Я зависаю и начинаю пялиться на человека как на те самые пресловутые ворота, потом тихо забираю кофе, карту, чек, ухожу.
Зато уже третий день смеюсь: пихучая или прикладучая - вот в чём вопрос!

Fischer-овские лыжи- это не то по мнению пунто свичера
а вот Ашысрук-овские - самое оно!!

Вот вы шутите про то, что в Гугле забанили... Я работаю копирайтером и для меня это - практически ежедневное рутинное событие... Да, мне нужна информация про запор! Да, четыре раза за час! Да, из разных источников! Гугл,скромно потупив глазки: извините, но с вашего ай-пи замечена подозрительная активность... Не поможете ли вы бедным роботам в завоевании Земли, отметив, где на этих картинках дорожные знаки, а где высотные дома? Вы так добры, леди...
Через час - опять тоже самое... Всем бобров!

О чувстве юмора у тестировщиков (yyy трудится именно тестером).

ххх: Вот тот анекдот. Чукча покупает холодильник. У него спрашивают: зачем, в тундре же и так холодно. Чукча: эээ, однако, в холодильнике -20, а в тундре -50, греться будем!

ууу:
я не уверен, что холодильник будет работать, если температура окружающей среды ниже.

xxx: Жить в дерьме - это важная часть жизни. Придет враг и попытается сделать нам хуже, но не сможет потому, что нам уже хуже. Но возникает проблема: а как жить, если враг не придет?

"Трамп подписал закон, осуждающий "сторонников превосходства белой расы".

Закон:

Я люблю сраных ниггеров.

Подпись:

Трамп.

Реклама школы танцев: "Менада - детство что надо".
Если вспомнить, кто такие Менады, то начинаешь думать, что у кого-то очень своеобразное понимание того, что нужно в детстве.

Географичка у нас была глубоко обиженная жизнью женщина в годах. Уроки она строила по собственной дебильной системе. Необходимо было выйти со своим докладом и прочесть его перед классом, потом она поднимала того, кто меньше всех слушал и задавала вопрос по твоему реферату. Если тот не отвечал - ставил трояк, так как "подготовил доклад не интересный для товарищей! "
Как то раз нам дали свободную тему по Азии, ну и составил я доклад про Тайских проституток. Успел прочесть пару параграфов, когда дело дошло до ценников эта старая сука вырвала из рук мой доклад и, вцепившись когтями в плечо, повела к директору, попутно оскорбляя. В кабинете директора она "вылила на меня ушат помоев" и ушла продолжать урок.
Как только хлопнула дверь директор покраснел, упал лбом в стол и проржался до слез. Спросил мою версию, подтвердил несправедливость. Сказал, что на эту старую дуру многие жалуются, но лично он ничего поделать не может, ибо работать некому. Попросил больше так не делать.

альфой ты бы стал если б баб менял чаще чем носки.

Баб часто меняют внешне привлекательные мужики с ослабленной потенцией и говенным характером ))) Так что не льсти себе, "альфа".

Медицинские вопросы-ответы.

"Про перец, как мне кажется, я знаю несколько больше, чем про медузы, поэтому более уверенно скажу, что механизм, посредством которого перец может повлиять на диаметр зрачка и на зрение, представить очень сложно. Единственный, который живо вырисовывается, это полукилограммовый экземпляр болгарского овоща, летящий со скоростью не менее 10 м/с, который попадает прямо по глазу и вызывает контузию цилиарного ганглия и последующий травматический мидриаз (широкий зрачок). Что касается медузы, то ее достаточно сложно бросить с достаточной силой, чтобы вызвать достаточную контузию, принимая во внимание консистенцию снаряда."

Вчера вечером еду с работы через МЦК (Верхние Котлы).
На плече небольшая сумка - мессенджер.
При входе стоит стол, сидет тетка-охранник.
Не вставая, просит поставить сумку на ленту рентгена:
- Сумку на просмотр.
Кладу сумку и говорю:
- Передо мной двое шли с рюкзаками, почему вы до них не доебались докопались, а к моей сумке докопались.
В ответ:
- Так они в наушниках.

"Горыныч", "спирт"...
Про огнедышащих драконов рассказывали те рыцари, которые пытались подкрасться к дракону сзади. Первый удар мечом дракона пугал, но не так, чтобы очень сильно. А второй высекал искру, воспламенявшую драгоний "испуг(к)". Но это ж рыцарство! В подкрадывании со стороны хвоста мало чести! Вот и рассказывали потом эти погорельцы про "огнедышащих"...

Частушки подоспели XD

У Поклонской, у Наташки,
Сводит судорогой ляжки:
"- Брось Матильду, о мой царь,
И меня отгосударь!"(с)