(Обсуждение жестокости в компьютерных играх):

xxx: Самая жестокая игра на моей памяти - это "змейка". Вот только вдумайся: бедное пресмыкающееся жрет не пойми что по чужой прихоти, травмируя свою пищеварительную систему и невольно растягивая тушку из-за объемов съеденного... А потом бац - и кусает само себя! Бррр...

"Добро пожаловать на ежегодный марш против капитализма...
проводимый в сотрудничестве с Walmart"

keepgi: Как-то так и работает КПРФ.
Neutrino: При поддержке РПЦ.
каракурт: По заказу ЛГБТ.
Керосин: На правах рекламы
Nilson: для сообщества анонимных крабов

алкоголики сверху постоянно избивают своих детей, деруться между собой, роняют шкафы, заливают, их шавка вечно гадит прямо в кв, отчего наш потолок уже местами жёлтый, а на балконе у них мастерская по хрен знает чему, но сверлят и долбят уже лет 20, и очень удивлены что кому то мешают. сегодня они в очередной раз меня достали: крики ребёнка и удары продолжались несколько минут, по ощущениям они этим ребёнком били об стену. ну я позвонила им в дверь, гыркнула, пригрозила полицией. выслушала массу проклятий, но ребёнка бить перестали. и тут начался концерт) тётка видимо решила "отомстить". сначала топала и прыгала, роняла что могла, била по батарее. не получив никакого результата, решила мстить и мстя её была страшна: она достала совковый пылесос. опять ноль реакции. после этого она начала орать, и чем то злить псину-та лаяла и выла минут 10 в унисон. не получив никакой реакциии демонстрации жутких страданий соседей,замолчала. у меня сегодня самый тихий день за долгое время. мож она лопнула от злости?

dona Ma: Мы весной шли с сыном в садик, а кто-то кучу книжек оставил, я подошла посмотреть, и говорю: "Все эти книжки написал Ленин". Сын, в ужасе: "И что, принёс и сюда положил?"

Сюда
>Или кто-то пиздит, что убирает и готовит несколько минут, или живет как свинья, просто этого сам не видит.

Есть такой анекдот:
- у Петровича "белочка", допился!
- а какие симптомы?
- по нему зелёные черти бегают, а он их не видит!

Подслушано на остановке. Разговаривали два паренька:
- Так посмотреть охота какой-нибудь ужастик, но все эти западные вампиристые зомби задолбали.
- А какие тебе ужастики подавай? Советские что ли?
- А есть?
Стоящий рядом мужчина средних лет, вынимаю сигарету изо рта:
- Есть. "Лебединое озеро" называется.

xxx: Рассказывал один перец на олимпиаде. У них в спб школа с углубленным изучением химии. И кто-то достал кусок калия размером с голову, не знаю где. В вазелине, все как полагается. Долго думали, что с ним делать, в итоге выбросили в неву с моста. По его словам, калий скакал по неве до самого залива, было очень эпично.

yyy: п#здит, инфа 100%...

zzz: я просто представляю табло рыбака или лодочника, который ВТМ плыл по реке. ПЛывешь себе, никого не трогаешь, а тут прямо на тебя КАЛИЙ НЕСЕТСЯ. ПО ВОДЕ. О_О

Проходил тут недавно рамку в ответственном и солидном учреждении, раздался писк, велели вынимать всё из карманов.
Привычным движением всё выложил, а там - железный паровоз, две чайные ложки, латунная ручка от сундука и крышка флакона из-под духов. Телефона и ключей там не оказалось.
От подозрительных и испытующих взглядов чуть не расплавился. Видимо, не похож я на отца ребёнка 6 лет.

Лепестками белых ро-о-оз
Выстлал путь единоро-о-ос
Но как выборы прошли-и
Дружно в жопу все пошли-и.

Давайте лучше
котькам еще что-нибудь
померим?

A давайте. Длина усов у моей кошки 5,5см.

Медицинский форум. Раздел о проблемах психомоторного и речевого развития детей. Обращение мамы (М) к специалисту (С):(М) Он очень плохо говорит. Проблемы с речью я стала замечать еще в 2 года, тогда он говорил всего около 5 слов (мама, папа, свинка пеппа, пульт). Повела его к неврологу, которая сказала, что у ребенка энцефалопатия.(С) Очень жаль, что при таком наборе слов ни один врач не посоветовал вам выбросить пульт вместе с телевизором и начинать читать книжки.

Я ни чего не говорю в ответ, знаю, все девушки идентичны.

да и мужчины тоже: две руки, две ноги посредине гвоздик

Я тоже не поняла
а я намек не понял

xx: на выходных буду работать дома
yy: хорошо, тогда выходные я буду планировать без тебя
xx: ты не обнаглела, радость моя?
yy: в смысле?? ты же все равно работать будешь!
xx: - Дорогая, сегодня у нас с тобой ночью любовь будет?
- Нет, я буду спать!
- Тогда ночь я буду планировать без тебя.
- Ты не охренел???
- В смысле? Ты же все равно спать будешь!
yy: извини, намек поняла...

То есть надо таки включать в свои планы мужа и постоянно его дергать от работы? или, как примерная жена, сесть рядом и давать "полезные советы"?

Вроде супруги, а не сиамские близнецы. Терпеть не могу пары, которые не могут разлепиться, и из-за этого все мучительно под них обоих подстраиваются. А потом они при всех ругаются, ведь один из них совсем другого хотел. Всегда партнера можно отпустить туда, где интересно ему и нафиг не нужно тебе. 10 лет, полет нормальный, часть отпусков раздельная, часть друзей не общие. Или вы своих блядей любого пола каждую минуту пасете, потому что иначе промискуитет?

"А иначе будет как Я хочу: пять минут под одеялком и баиньки. Ибо устала.

- То есть ты мужика своего не хочешь вообще"

То есть ты читать не умеешь вообще?

К этому
А вы, лентяйки, ноете, и возносите себя в ранг святых за то, что делаете такие дела, которые делает совершенно КАЖДАЯ ЖЕНЩИНА.

Не вижу ни единой причины не делать то же самое мужчине. Женщина не равно поломойка.О хота ковыряться - сколько угодно, но вот не надо на всех это переносить. Есть женщины, к счастью, которым работа и хобби интереснее полов. Срут в доме пополам и убираться тоже пополам. Нафиг.

#уборкосрач

Жила одна: на приготовление ужина уходило максимум полчаса, в течение которых, пока варится картошка (рис, макароны) успевала еще настругать салатик, подмести пол, сделать легкую зарядку.

Съехалась с парнем...

После работы зайти в магазин за продуктами - полчаса времени.
Дома, не успев раздеться, кидаешься к плите - а как же?! Он же голодный придет!! И тарелкой картошки с ложкой салатика не отделаешься! Енто ж мужчына! Ему домашних котлеток надо!!

Из ниоткуда в доме начали появляться разбросанные вещи, гора грязной посуды в раковине, собрания чашек у компа.. Раковина в ванной становилась серой от грязи через пару дней.. Я искренне не понимала, почему все горизонтальные поверхности уже через три дня после вытирания пыли выглядели так, словно их не протирали годами!
До кучи мы завели кота - клочья кошачьей шерсти везде! Прилетая с работы, я уже не успевала даже сходить в туалет - первым делом мчалась убирать за хвостатым и на кухню! Выходные уходили на закупку продуктов на рынке (тащила на себе по 10-20кг) и генуборку.
Парень начал жаловаться, что я уже не встречаю его с работы в сексуальном белье. Через месяц такой жизни мне захотелось сбежать оттуда...

Разъехались.

У меня в квартире чистота и порядок. Кот сыт и вычесан. У меня хватает времени даже на свои хобби. И что ни вечер игривое настроение ;)

Морали не будет - оба пола делайте выводы.

Лучше объясните - кто все те дамы которые работают, делают всё работу по дому да tot и секс с мужьями им противен? Что за культ поедательниц кактусов

Не знаю. Не встречала таких. А вы расскажите кто все те мужики, которые устают на работе чтобы пропылесосить, но всегда бодры пожрать и потрахаться?

Отличный бесплатный вай-фай в московском метро: половину времени ты можешь бесплатно посмотреть изумительную рекламу, оставшуюся половину он просто не работает)))

5 копеек в бытовой срач.

Несколько лет назад снимал я квартиру на пАру со своим однокурсником и, кажется, немного понимаю бунтующих здесь женщин. Нет, я не фанат повышенной стерильности -- уборки раз в неделю достаточно. ну, полы там помыть да пыль протереть, посуду мою сразу и всё пролитое вытираю тоже сразу. Но этот, с позволения сказать, однокурсничек... Раз в неделю к нам приходила его мама, приносила сыночке кучу продуктов и готовила поесть на неделю. Мне под мою еду места в холодильнике почти не оставалось. Эта же мама в какой-то момент начала меня отчитывать, почему у нас так грязно: всюду сыночкины вещи и сыночкина грязная посуда. Вы что, не убираетесь? -- Нет, за собой я убираю сразу. -- Вы не видите, что тут накиданы вещи? -- Не-а, не вижу, это не моё. -- Почему вы не можете убраться? -- Я не уборщица за вашим сыном, он сам в состоянии убрать за собой.
Парень прожил отдельно от мамы 2 месяца. И ведь бахвалился, что живёт один и ж-жутко самостоятельный.

Отзыв об электроплите под названием "Мечта" на известном сайте:

Плюсы: Досталась от застройщика, оставила в живых

Минусы: Взорвалась духовка к обаной матери, расплавилась проводка, подгорела кухня. Ну и пирог не получился - подгорел.