- "Дятлы выучили позу 69 и вымерли"
- Почему
- Ну, Даша! Начнем с азов...
- Я знаю, что такое 69!

-Первое, что должны объяснять ребенку - это не кто такие мама и папа, а то, что большинство людей вокруг дебилы!
- Да, причем мама и папа возможно тоже..

Такая засада... И ведь никто не предупредил...

Ура-а-а-а! После 9 месяцев беременности и 1 года выкармливания наконец-то я могу спать на животе, пить кофе и есть все подряд...
Только почему-то мне этого всего уже совсем не хочется.

"Мнение автора может не совпадать с его точкой зрения."

// Это Пелевин, детка :)

Собрался жениться. Моему деду очень нравиться моя будущая жена. Все спрашивал: - "когда, да когда". На днях звоню, говорю что сделал предложение. Он: - ну правильно, а то живите как эти... голубые...

Андрей: Аня спрашивает брать ей вечернее платье? Вы как будете?
Dmitry: Мы в валенках
Dmitry: Но Аня может выделиться :)

<un4given>а у нас в институте была традиция.. если у кого-то из группы ДР, мы сразу бухали. причём обязательно почему-то на паре вышки. причём с преподом
<un4given>один раз разлили по стаканчикам, тут в аудиторию ввалился мужик в спецовке, грит «корпус заминирован, валите отсюда!», ну мы вышли из корпуса со стаканчиками
<un4given>с нас ржали, типа «блин, корпус тока заминировали, а вы тут уже празднуете, сволочи»

Персонажи проваливают миссию все персонажам конец, городу конец,
На город падает Ядерная Бомба!
Мастер кидает на попадание, кидает на урон, еще кидает на урон, еще кидает на урон.
Игроки с подозрением смотря на мастера: «Ну и что случилось???»
Мастер: «Итак, на город упала ядерная бомба, попала в администрацию города, отскочила, ударилась об одно здание, о второе здание, полетела в сторону персонажей, отдавила вам ноги, но не детонировала»
Игроки: «Да, кубики иногда творят чудеса...»

xxx «Учитель года» из Иркутской области изнасиловал пьяного школьного сторожа
thgzr: Думаю сделал в педагогических целях. Почему сторож на посту спит ?

xxx: Вчера восемь часов потратил на поиски еще отцовского учебника по электромагнетизму!
yyy: Нахрена он тебе - гуманитарию - понадобился?
xxx: Там много непонятно-красивых слов!
yyy: иии?...
xxx: Ник себе придумать не мог!

Предыстория. В офисе душно, а когда открываешь окно - очень холодно. Проветриваем во время обеда.
Все ушли перекусить и, соответственно открыли окно, я в кабинете один остался. В офисе довольно холодно уже. Заходит бухгалтерша (типичная гламурное кисо). Понимает, что прохладно и в сторону: "прохладно то как... прям как в вытрезвителе"

Пришла получать паспорт.Работница мне протягивает паспорт и бланк.

она: Смотрите внимательнее,данные ваши?
я (читаю смотрю отчество не мое,не верно напечатано): Девушка,а у меня отчество ххх ,а тут ууу
она: Чем докажете?
>_<

У детей обширное панарамное зрение лучше работает, чем у взрослых. Ребенок в век высоких технологий к 2-м годам знал, что такое пульт. Наблюдаю картину:
Муж (м): Аня, где пульт? (не может найти)
Ребенок: Во пука! (сразу же обозрела комнату)
Муж (задумчиво): Надо ей еще объяснить, как ключи от машины выглядят...

Из поздравления на радио:
Передаю привет водителю черной Nisan Teana который обгоняя по обочине возле переезда зацепил мое зеркало и скрылся с места дтп. Прошу поставить композицию Профессора Лебядинского "Я убью тебя лодочник" либо любую другую подходящую по смыслу.

yyy: ахах, ты
потрясающий, обожаю
тебя! : D
xxx: если бы
каждый раз, когда девушки
говорят мне такое, мне бы
давали рубль, то я бы...
поставил эти три монетки в
рамочку х)

snaphold>Хочу поставить WindowsPhone на iPhone. Можно ли?
Денис> ГРЕШНО!

xxx: бро, все на выходных заняты, а так охота в мафию порубать
yyy: Можем играть вдвоем
yyy: Ты будешь мирный житель, а я мафия. Потом наоброт
yyy: Бля, я еще ничего более гейского в жизни не произносил

Бля, ща мама позвонила: "Андрюш, а если я интернет дома оплачу ты у нас ночевать будешь чаще оставаться?!" - теперь сижу ржу, как ненормальный, т.к. раньше мамы взрослых сыновей борщами и пирожками, а в "век цифровых технологий - работающим Wi-Fi :DDD

Работаю врачом. На ночном дежурстве в 03:00 вызывают в приемное отделение, обращается (Д) девушка.
Я: "Что случилось?"
Д: "Доктор, у меня болела голова, я приняла болеутоляющее, и через 10 мин. боль прошла. Это нормально?"

снабженец Степпан, сдавая вождение, не смог тронуться в горку без отката