xxx> вчера на полке книгообмена книга "Все люди - враги" пропала
xxx> появились две:
xxx> сексопаталогия том 2й и Неврологические аспекты импотенции (или как-то так)

Мозг: достань ключи!
Сознание: да влом, не дошли еще
Мозг: достань ключи! достаньдостаньдостаньКЛЮЧИ! Ключи достань!
Сознание: Мля, ладно
(достаешь ключи)
Мозг: Лошара =) вот и иди теперь еще километр с ключами в руке

Пиво без алкоголя, електронные сигареты, колбаса без мяса, Терминатор с возрастным рейтингом 12+, а теперь и Плейбой без голых баб, мир все более становится искусственным...
Пластмассовый мир победил, макет оказался сильней....

Статья "Двойная жизнь: как идеальные профили в соцсетях сводят с ума своих владельцев и их друзей", суть которой что "не все то золото, что блестит" и тп.
Комментарий:
Отлично, а то слишком позитивные фото в vk у моей бывшей. Теперь буду думать, что она сидит на кокаине...Хотя, это же повод для зависти - кокаин, сука, дорогой(

Родилась и выросла в районе, застроенном хрущёвскими пятиэтажками. На днях поехала в гости к бывшей однокласснице, которая теперь живёт в длинном-длинном 16-этажом доме, в квартире под номером семьсот пятьдесят каким-то. А таких дома во дворе два. Она делится ощущениями:

-Прикинь, тут в одном дворе народу больше, чем во всем нашем микрорайоне. Утром на парковке давка хуже, чем у нас в школьной раздевалке!

yyу: Я не толстая, у меня просто характер тяжёлый.

Кароче, анекдот: Садится мужик в поезд в купе к троим другим мужикам. Они сидят весь вечер и цифры друг-другу называют и ржут как дурные. Ну наш мужик-то ессно в неонятках конкретных, и спрашивает:
- Мужики, а в чем прикол-то?
Один из них ему объясняет:
- Кароч, мы в этом поезде встречаемся каждый год уже двадцать лет, едем одну ночь и друг- другу анекдоты рассказываем. А так как мы все их уже наизусть выучили, то чтобы время не тратить, мы просто их все пронумеровали и сам анекдот не рассказываем, так как это долго, просто цифру называем.
И они кароче, дальше продолжают.
Ну наш мужик ессно во все это въехал, долго думал, сидел слушал, потом решил к ним присоединиться. Дождался паузы, и выдал:
- А вот, мужики, 18468!
А потом смотрит, никто не смеется. Он и говорит:
- А чо, мужики, нет что ли такого?
- Да есть, - отвечают.
- А может не смешной он?
- Да очень смешной, и в тему главное.
- А что же вы не смеетесь? - спрашивает.
- Понимаешь, просто одни люди умеют анекдоты рассказывать, а другие нет.
P.S. Вот вы, да-да, именно вы, те кто ставит номер типа 18567 в начале цитаты. Не тратьте во-первых мое время. А во-вторых, ну не умеете вы анекдоты рассказывать, ну так нехрен и начинать. Заранее спасибо за понимание.

Хуже сисадмина, которому нечем заняться, может быть только безопасник, которому нечем заняться :(

Окончательно убедился, что моя Люмия на Windows 8.1 меня прослушивает.

Иначе как объяснить то, что я поменял кран для водяного фильтра-тройника (сам купил и установил его, ничего не в интернете по этой теме не искал, т.к. сам знаю, как и что делать), а на следующий день на странице одного из сайтов появилась реклама Яндекс-Директ питьевого фильтра-тройника?

Заебись, чо...

Из рассказа коллеги:

(к) Стоим в очереди в макавто, какая-то девчуля на белой БМВ хорошенько прикладывается в зад Митсубиси, скорее всего в телефоне сидела или еще что. Хорошенько примяла ему зад, !отъехала назад!, вышла, посмотрела повреждения, села обратно...и опять въехала в мужика...

Мужик выбегает из тачки и орет: "Ты что, дура что ли?"
Девачко выходит и совсем спокйоно отвечает: "Ну а чо? Я вернула все как и было!"

Про место Нижнего Новгорода по численности населения в стране.
Алексей: был третьим городом, стал пятым
Константин: Да он давно пятый
Константин: Уже не один год
Алексей: в ссср третий был всегда
Константин: В ссср все на своих местах было. Если бы стал вторым, то жителей перестреляли бы до третьего

XXX: То самое чувство, когда в 2 часа ночи ты бухаешь с друзьями, а под твоей дверью скромно скребётся полиция, приглашая быть понятым у соседей. И вот ты уже не королева вечеринки в начале недели, а единственный, дорогой, уважаемый и самый сознательный из всего подъезда. Мда.

Кто вовремя спать не лег, тот второй раз поужинал. Блин. (

xxx: я сегодня узнал, что такое настоящий хоррор
xxx: просыпаюсь сегодня ночью от стука в балконное стекло. открываю глаза, темно, ночь, но видно, что за балконной дверью кто то стоит. Седых волос прибавилось...
оказалось следующее - на балконе вешалка, я туда вечером рубашку повесил сушиться. ночью ударили заморозки и рубашка затвердела и постучала...

Сосед - инвалид-колясочник. Водит машину на ручном управлении, паркует её на обычном месте, потому что до места специально для инвалидов он на коляске добраться не может. Это, пожалуй, все, что надо знать о социальной политике государства.

— Ты был в Крыму?

— Очень давно, но ничего не помню. Маленький был.

— Насколько маленький?

— Ну, туда я ехал в папе, а оттуда - в маме.

xxx: Заметил странную вещь. У нас в Ижевске все хорошие артисты выступают в ледовом дворце, а плохие в цирке. Совпадение?

- Так здорово в профилактории! Отдельная комната, покой, приятные процедуры, кормят вкусно.
- А я на операцию месяц назад ложился в стационар. Все так же, только очень больно :(

ххх: в общем, я купила-таки белую водолазку.
ххх: Ну, она не белая, но хорошенькая.

Обсуждение фильма "Марсианин".
ххх: С них после Интерстеллара снять костюмы не смогли, вот пришлось еще один фильм снимать
ууу:На самом деле события фильма Марсианин, вырезали из Интерстеллар