Много лет назад эта история произошла. В нашем городе был такой «Вьетнамский рынок» где торговали кто? : -) Правильно! : -) …у которых с Русским было плохо… …зато дёшево… Вот там выбирал себе кожаную куртку (очень хорошую - до сих пор ношу) на зиму, а их много, но две существенные разновидности — с резинкой снизу или свободная, меряю, мне держат зеркало:
- Хорошо вроде с резинкой…
- Хааасё, да! : -)
- Но вроде вот эта без резинки лучше…
- Луцсе луцсе! : -)
- А вот эта с резинкой, но большие карманы, хорошая вроде…
- Хаасё, хаасё! : -)
- А вот эта вроде тоже с карманами, но без резинки лучше…
- Да! Луцсе, луцсе!
(на этом моменте я замечаю что они мне заносят куртки с других точек рынка ибо покупка на 18-23КР немаленькая для них видимо, и мне так их стало жалко)
…и меряя, я сказал:
- Ой, я вижу вы так стараетесь, я вас наверно уже заебал?
- Зайпбал, зайбал! : -)

Меня зовут Андрей, я работаю мыловаром. Живу я в общаге с соседом Азатом. Как–то раз я угостил его квашенной капустой от мамы, а он протянул мне треугольной формы пирожок, сказал, что это эчпочмак. Я отломил кусочек, положил его в рот и монда ките бу малай, шундый тэмле булды бу эчпочмак, мин чэйни–чэйни, шулай тэмлэп–тэмлэп сот белэн эчэ–эчэ арып беттем, аннары кикереп усырып жибэрдем дэ йокларга яттым.

Дело было в 2001 или 2002. Работал в компьютерном клубе. Для дела, и просто для "крутости" купил себе сотовый телефон Сименс А50.
В самом начале осени, т. к. скоро холода, решил прикупить себе на китайском рынке осеннюю куртку (в то время самый большой выбор был именно там).
Идем со своей будущей женой по рядам, ищем куртку подходящего фасона, как вдруг раздается звонок коллеги (по совместительству одногрупника) о том, что он не может выйти сегодня в ночь из-за каких-то непредвиденных планов. По ходу разговора, мы с женой идем дальше по рядам, как вдруг она меня дергает за рукав, типа постой. Я стою и продолжаю разговаривать по телефону.
Подбегает китаец и начинает показывать активно свой товар, как говорится лицом, что-то доставать и предлагать примерить.
Я показываю на одну из моделей, продолжая разговаривать.
Пока примерял, как раз закончил разговор с коллегой. Застаю диалог (понимаю что уже идет торговля за цену) :
Продавец: - писот, босе не могу!
Я: - четыреста. это максимум.
Продавец: - сетыреста песят!
Я (жене): - пошли ещё посмотрим.
Продавец (глубоко вздохнув): забирай! + длинная тирада на родном наречии.
Я доволени куртка как раз такая как хотел, цена крайне низкая, с учетом нормального качества.
Отходим с женой немного в сторону, она смеётся.
Спрашиваю что случилось. Оказалось, что пока я разговаривал с коллегой, она спросила цену. Цена была 950 рублей. В момент когда продавец сказал цену, я сказал в адрес коллеги "Ты охренел? ", что было воспринято им в свой адрес. Посдедовал ответ с его стороны "осемьсот".
Таким образом, продолжая ругаться по телефону, я снизил цену на куртку до 500, т. е. до стоимости начала осознанных, с моей стороны, торгов.

Никогда не жалуйся на жизнь, она не любит стукачей...

О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.

Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
- А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
- Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
- Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
- Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.

Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.
Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.
Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
- Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
- Сладких снов тебе, Зина.

А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да.
Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.
Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.
Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.
Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе.
Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном.
Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко посторить двухэтажный дом и баньку во дворе.
Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы.
Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:
- Эммм... Это что?
- Это Борис Петрович, - ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).
Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:
- Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
- Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
- Борис Петрович, храни его, как свою честь.

Ещё у нас есть журнальный столик Степан.
Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.
Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.
Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то.
В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В общем, так журнальный столик стал Степаном.
Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
- Не знаю, где. Спроси у Степана.

Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно.
Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: "Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.
Отголоски романтического прошлого, видимо.

Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша.
Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
- Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась.
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
- Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.

Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом.
Когда муж хочет покурить, он говорит:
- Раиса, составь приятную компанию.
А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:
- Раиса, покарауль.

Эта инфекция носит вирусный характер.
У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).
Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.
У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:
- Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.

Собственно, вот.
Не знаю, зачем я тут всё это понаписала... Ну, вероятно для того, чтоб лишний раз подчеркнуть идиотизм своей семьи и приближённых к ней товарищей.

Грабитель в магазине:
- Клади деньги в пакет.
Кассир: - Ладно, но пакет стоит 5 рублей.
Грабитель: - Сука! (достаёт свой пакет)

Четвертый десяток доживаю, а обходился все это время просто ножницами, и существовал, оказывается, с наростами, трещинами, слабыми и оторванными ногтями? Что жил - все зря!

Ну! А я руки - ноги никогда не ломала. Ударилась- так лед приложила и дальше поскакала. Эти идиоты в травмпунктах со своим гипсом совсем с ума посходили!

> Горыныч был не просто змеем, а зелёным. Поэтому распылял спирт, а на некотором отстоянии от щячьла спиртовой распыл поджигался.

Именно за это его и звали "Чудищем поганым". Распылять-распыляй, а поджигать то зачем?

нужно было одну уборщицу поймать.На каждом этаже свои 2, + на каждом этаже есть кладовка, где они инвентарь хранят, там частенько и тусят, заливают моющее, тряпки меняют и т.д. Выходят работать по часам, не всегда можно их увидеть. Прохожу мимо секретаря
- Наташ, а где у уборщиц респаунд?
- Наташка - что??
Рядом хлопец-курьер - гыыы, на четвертом этаже возле швеи респятся, чаи гоняют.

Приходил батюшка, купил табак для кальяна.
Нехило так кадило заряжает.

#ликбезнабаше

>Кастрировать кошку в раннем возрасте, когда она полна сил и может легко перенести операцию

Лол что? Кастрировать кошку?

Считается, что кошек стерилизуют, а котов - кастрируют. Для простоты общения с клиентом и ветеринарные врачи используют ту же терминологию. Однако самкам животных проводится как кастрация, так и стерилизация. В первом случае удаляют матку с яичниками, во втором - только яичники

Многим постоянно всплывающим окнам кроме кнопок "Да" и "Нет" очень не хватает кнопки "Пошли вы в жопу!".

а от слова "аналогового" у неопытных субъектов случается заворот мозговой извилины

Аналогогого!

Ответьте пожалуйста, является ли квадрат ромбом?

Да. Квадрат - это ромб, у которого все углы прямые.

#уже тогда Ариэль была дочерью морского царя

У Беляева - Ариэль был парнем и умел летать...

В нынешней реальности Ариэль - порошок и умел эбать. Мозги. Своей рекламой...

Вот так романтика разбилась о быт.

xxx: сегодня в моей карьере тыжпрограммиста настал апогей, я починил...лифт

Сея история произошла примерно в начале нулевых, свидетелем ее я и являлся. Правда на тот момент был совсем юным школьником, но недавно мне напомнили детали и я решил с вами ей поделиться.
У моих родственников на кухне стоял крохотный черно-белый телевизор электроника.
И была у этого телевизора такая "особенность", он отлично ловил соседский радиотелефон. В момент разговора соседей по этому телефону картинка начинала рябить, а вместо звука отчетливо слышался весь диалог. Так вот, сидим мы как то раз, обедаем, по телеку этому что-то смотрим. Вдруг, изображение пропадает, и начинается обычный телефонный диалог между женским (Ж) и мужским (М) голосом:
ж: Алло.
м: привет, милая. Что делаешь?
ж: привет, да ничего, дома сижу.
м: тогда я еду к тебе.
ж: хихи) зачем это?
Явно заигрывает.
м: как это зачем? чтобы оттрахать тебя как следует.
ж: ты что! такие вещи по телефону говорить!
Мужик на том конце, раздуваясь от собственной важности:
- Милая, эта линия НЕ ПРО-СЛУ-ШИ-ВА-ЕТ-СЯ!

В общем нормально дообедать мы смогли только через полчаса, как раз когда слезы высохли и животы от смеха болеть перестали.

чувак сейчас рассказал историю, как сегодня ему написала однокурсница, которую уже не видел пять лет. Списались, он предложил ей встретиться. та такая сначала - нет, нет… а потом согласилась. Скидывает ему адрес, и пишет "приезжай". Время час ночи. Чувак минут 20 собирается, приводит себя в порядок, заказывает такси, и гонит на адрес. Едет. А подъезжая видит, что то административное здание. Он такой, ладно, пишет ей что подъезжает. Выходит - Я тут, а ты где? Она ему такая: развернись на лево сейчас, посмотри в ту сторону. Видишь? Он такой - нет. А она такая ну вот повернись еще чуть левее и иди еще две с половиной тысячи километров… Я в Питере.

Потом оказалось, что на третьем курсе он ее кинул на свидание тоже. Она к нему пришла, а он спал и не слышал ее.

Ты че того не помнишь? Нет. А я помню…

Давным-давно при поступлении в МГУ пришёл на апелляцию после сочинения.
Услышал, как двоим абитуриентам разъясняли, что они наделали кучу ошибок: один писал Лермонтого, другой - Толстова.

Михаил
Если бы мне 20 лет назад сказали, что я буду устанавливать игру для котенка на портативный мощный компьютер с сенсорным экраном и беспроводным подключением к всемирной информационной сети, меня бы схватил кондратий.

Олег> это как? охереть
Галина> Олег, на ютьюбе куча видео о том, как котята играют с планшетами и сенсорными телефонами... лапками ловят все, что движется)))
Олег> а для пожилой чихуа нет таких игр, интересно?
Михаил> Шахматы разве что
Андрей> И преферанс