Из обсуждения телефона:

xxx: Недостатки: при записи видео гарит красная долбаная лампа и палит тебя .я тут драку снимал так чуть сам не отхватил из за этой демаскирующий лампы. благо бегаю быстро

ххх: дай пять, чувак!)
ууу: держи: 101
zzz: программисты шутят, бля

сегодня лежим с любимым, болтаем-обнимаемся. я ему так кокетливо и как бы с намеком(девушки поймут))
- А я слышала, что по статистике после свадьбы бывает анальный секс.
Он, ухмыляясь:
- А я слышал, что после анального секса бывает свадьба. ну, по статистике...

xxx: Вот ты ненавидишь людей, а я знаю как ты можешь уничтожить миллионы жизней, подвергнув их инквизиции)))
yyy: Зашибись буду инквизитором))) И как?
xxx: Подрочи в костёр. ^_^
ууу: Сцуко! XD

поворь, любитель похвастаться всегда будут наказаны..у меня сосед поставил себе на бэху 5 2000 года сигналку "маджик кар", у него там функция есть "свободные руки", это когда с брелком от сигналки подходишь к машине и она сама снимает машину с охраны. чувак любитель gj[dfcnfnmcz и расказывал про крутую сигналку всем подряд, любил похвастаться. живёт он на первом этаже. паркуют у нас машины во дворе, кароче вчера утром его машину с парковки перетащили к его окну, сигналка подумала что это хозяин подошел близко к машине и сняла сама себя с охраны. то что осталось от машины стоит теперь у бедолаги под окном))

roo: я что-то вдруг вспомнила, как на прошлой моей работе девочка офис-менеджер рассказывала, как она раньше работала сомелье. и вот привозят ее в 9 утра на дегустацию. и вроде полагается поболтать напиток во рту, поощущать там всякое, прочувствовать разное и выплюнуть. а она говорит, ну вот наливают мне дорогущий коньяк, стоящий бешеных денег. КАК, КАК ЕГО НЕ ПРОГЛОТИТЬ?!1 короче, к 11 утра она ни в одном глазу..
такая тяжелая работа.

D.: Что делать, меня его мама задрочит, что я не ношу их дареную шубу! А я ненавижу шубы, да и не щемиться же мне в ней в автобус.
N.: подари ей майку с сатаной и обидься, что она не носит хD xD xD

дорогой,хочешь меня?
угу(чавкая и обжигаясь горячими пельменями)
запахиваясь в халатик,-мдя, в этой битве,против пельменей, у меня нет ни единого шанса...

Руководитель Роспотребнадзора,
главный государственный санитарный
врач РФ Геннадий Онищенко заявил,
что сотрудники российской
Госавтоинспекции теряют здоровье
из-за отрицательной энергии
водителей, которые стоят в пробках.

Реальная новость на интерфаксе

из статьи о посещении оружейного завода

Вася:
Просто постельная сцена «…станок почти в полной тишине с величавой плавностью то глубоко погружался тонким длинным «шомполом» в чёрную скважину ствола, то почти до конца выскальзывал из неё…».
• Непрерывной струйкой лилось на «шомпол» золотистое масло, и казалось, станок вообще не касается ствола, вхолостую скользя вперёд-назад.

Сидим с мужем, сериал смотрим.
Я говорю: вот если бы за мной ухаживал такой красивый, умный, еще и богатый мужчина, я бы не устояла...
Посмотрела на мужа, почуяв, неладное, продолжила: но мне так повезло, что я тебя встретила!!!

Мужское воспитание такое мужское...
Не было меня неделю по причине командировки. Вернувшись, собираю сына 3-х лет в сад. Надела на него чистое белье, и тут он как зарычит:
- А теперь колготы! Я сказал - колготы!
Молча офигеваю. Через несколько минут подходит, и напевает на мотив песни "Ты знаешь, как хочется жить"
- Ты знаешь, как хочется пить...
что-то там еще, все отыгрывает эмоционально. До конца дня думала, какие же еще сюрпризы меня ждут. Скоро пойду забирать из сада, узнаю... :)

коротко из одного процесса..

..итак что вы делали в 2 часа 46 минут в подъезде где произошло преступление?
-Носок искал.
-Какой?!
-Второй, бл..

снова ссора ни с хуя - это, бля, моя семья!

друг (22 года): я щас буду заниматься... хуйней! ни за что не угадаешь какой...
я: симс?:D
друг: блять!...

xxx:Идеальные условия для продуктивной творческой работы: я нихрена не понмиаю и меня жмут сроки.

Нет предела человеческой криворукости...
Работаю в банке. Сегодня утром перевыпустили для клиента карту (предыдущую он потерял). После обеда приходит этот клиент и просит карту заблокировать потому что... *барабанная дробь* он её потерял.

Подох роутер (это такая штука, которая раздает у меня дома интернет на три компа, плюс еще wi-fi). Обратился к родителям, что надо бы бремя покупки нового по-братски разделить. Сказали, что это полностью моя проблема. Я пожал плечами и воткнул кабель интернета себе напрямую в комп, оставив остальных без связи. Судя по лицам моих домочадцев, их решение эволюционирует в более либеральное.

Если клиент не может достучаться до поддержки, значит она ему не нужна! (c)

Ставим под дождем тент
- парни, что вы делаете?
- с палаткой еб-мся.
- и как?
- ну она уже мокрая.