я всегда думал, что если бы у меня была девушка играющая в Л2, то нам было бы круто вместе. Ну там общие интересы, взаимопонимание и всё такое. Каково же было моё разочарование, когда я увидел себя со стороны...

Сегодня день Бухгалтера, гвоздь программы, Сжигание Одмина на костре=)

(C) Maxxxi

У Максимки есть несколько любимых мультиков, в частности "Остров сокровищ" и "трое из Простоквашино". Иногда получается так:

- Кто там? Почтальон Печкин, принес черную метку для вашего мальчика!

Rainy
блин, всё, не отвлекай
Rainy
я инженерку уже второй час черчу
Rainy
одну линию провёл >_<

Kiss: Зая я сегодня в жожле была
maxNLO: Где была...?
Kiss: Ну в жожле. Или в гугле как там )
maxNLO: Ояебу ^_^

помню как увидела один раз банк "Гермес"
сразу вспомнила о том, что в Древней Греции Гермес был богом лукавства и воровства.. задумалась..

<xxx>: Бойня, устроенная майором Евсюковым в "Острове", по данным следствия, продолжалась с 0.30 до 2.20, то есть почти два часа.
<xxx>: а где была милиция эти два часа? =\
<yyy>: милиция в лице евсюкова была на месте происшествия
<xxx>: а, ну ок

Пельмени, дошираки, пельмени... Ладно спасу парочку заблудших душ от гастрита.
Итак, для приготовления такого быстрого, простого, дешевого, калорийного и вкусного блюда, как манная каша нам понадобятся:
1. Манная крупа (около 17 рублей килограмм)
2. Молоко (около 18 рублей за поллитровый пакет)
3. Вода.
4. Эмалированная кастрюлька (желательно эмалированная, чтоб не пригорало молоко).
На слабом огне доводим до кипения поллитра молока. Очень важен слабый огонь, чтоб молоко не пригорело и не убежало, поэтому надо стоять и следить. Пока закипает, добавляем в него и размешиваем 2 столовых ложки сахара. После закипания молока отмеряем манки примерно 3/8 200-граммового стакана и тоненькой струйкой засыпаем в кипящее молоко непрерывно помешивая, чтоб не было комочков. Еще уменьшаем огонь и продолжаем мешать густеющую смесь. Если каша кажется жидкой - добавьте еще крупы, но не увлекайтесь, иначе она разбухнет и вы получите клейстер. 3-5 минут мешаем кашу пока она густеет и снимаем с огня. Выливаем в тарелку, берем кусок хлеба, ложку, яростно уплетаем.
При уплетании категорически запрещается применять кетчупы и майонезы. Сливочное масло - приветствуется, но не обязательно.
Плюсы - дешево, вкусно, быстро (достаточно 10 минут), явно полезней пельменей из сои и химикалических дошираков. Поварской скилл - минимальный.
Минусы - нужно оторваться от компа на 10 минут.
Приятного аппетита!

[02:35:38] <Petroff> Кто тчо посаветует посмотреть?
[02:35:53] <kissеloff> Petroff: посмотри на время.

xxx: у тебя есть мечта?
yyy: ага
yyy: выебать все живое
xxx: это пройдёт... я говорю про - МЕЧТУ...
yyy: и даже божих коровок )))
xxx: хм... своеобразно...

...Недавно шел мимо парка - там на месте бывшего детского автогородка теперь полигон для электронного страйкбола. Бегают дети с ружьями и какими-то обручами на головах, на которых огоньки мигают. :-)
А вдоль забора стоят мамаши - тех, кто помладше. И вот идет там, значит, "бой" - толпа малышей лет 7-8 против двух мальчишек лет 11-12. Мама одного малыша до того в азарт вошла, что подпрыгивает на месте и орёт на весь парк: "Сережа, в голову целься, в голову!.."
...И эти люди наезжают на канал "2х2" за пропаганду насилия? И что-то такое говорят про аниме, что оно плохому учит?..

преаблуа Саня - чувак огромный от природы, что-то на подобие Валуева.
Гильд Чат ВОВ

ххх: А что Санька нет?
yyy: До него вчера гопы доебались...
ххх: И что, он в больнице теперь?
yyy: ROFL, в отделении милиции, менты не поверили ему, когда он сказал что напали на него, а не на он =)

Я работаю
Он работает
Она работает
Мы работаем
если ты это читаешь, то
Ты НЕ работаешь

с killmeplz
Мне 24. Всю жизнь был "широким в кости" (рост 180 вес 130). И вот встречаю девушку своей мечты. У нас начинают складываться отношения, единственное что её не устраивает - мое телосложение. Я начинаю ходить в качалку, плавать в бассейне, каждое утро пробежки и основной набор упражнений. В результате за полгода сбрасываю 20 кг и накачиваю неплохие мышцы. После чего она заявляет что не собирается связывать сваю жизнь с “тупым качком” и уходит к очкастому птушнику!!!!! А у меня 2 высших и я пишу кандидатскую. За мной девушки теперь толпой бегают.
А я обидевшись на весь свет иду в военкомат и требую перепроверки на годность(косил по избыточному весу) – результат здоров годен и весной иду в армию! КМП дурня –видать реально мышцы мозг съели!
____________________________________--

Чувак, да ты свою жизнь изменил! и акуеть как к лучшему! А насчет армии физически развитым там гораздо проще чем другим ребятам, и это всего год.

Моя жена учится на психолога и проходит практику в психиатрической больнице. Утро выдалось сонное и опоздали она на практику, я на работу. Прихожу пишу обьяснительную в мантисе:
"Всё утро отправлял жену в дурдом, она не хотела идти, и не давала мне вырваться"
приходит ответ
"Сара Конор продолжает настаивать на существовании терминатора?!!!"

XXX:Доброе,нежное,заботливое,ласковое,справедли вое,честное сердце, Отдам в хорошие руки, Оплата Верной Любовью!
YYY:А печени лишней случаем не завалялось?

- поехали в Египет
- да я все работаю и паспотрта нет
- блин, ты как таджик

Вот говорят поднять рождаемость, демографическая проблема, ага! Я живу в Екатеринбурге, для тех, кто за МКАДом - это не самый южный город России и у нас температура уже опустилась ночью ниже 0. Отопления нет, горячей воды нет. Все мысли тока чтоб согреться! Мы молодая семья. Какой там секс - нам с мужем не до того! Забрались под одеяло и не шевелимся, чтобы холодный воздух снаружи не проник, так в обнимку и засыпаем! И я уверена, что не только в Екате такая беда! Пока пару ЖЭКов не сожгут и несколько работников ЖКХ не повесят, рождаемость в стране у нас не повысится!!!

Сорри за УГ! Как тут принято - за это цитатки:

Д-р Хаус: Как бы то ни было, у него пулевое ранение, просто к слову.
Д-р Кэмерон: В него стреляли?
Д-р Хаус: Нет, кто-то кинул в него пулей.

Д-р Кадди: Я даже вообразить не могу, ту извращённую логику, которой ты руководствовался, стреляя в труп.
Д-р Хаус: Ну, если бы я выстрелил в живого человека, бумажной волокиты было бы больше.

(Хаус входит с чёрным отцом Формана).
Д-р Кадди: Хаус. Что это?
Д-р Хаус: Это не «что», это кто. Они теперь даже голосовать могут.

На днях еду в метро из Беляево в сторону кольцевой, народу немного, у дверей пара девушек щебечут. Канешна, все по последней моде: коротенькие курточки а-ля "привет нефрологу" и джинсы с заниженной талией. Первая девица исчо нормально, а у второй эта талия на джинсах ну так занижена, что <censored>. И пряжка там - прям-таки в хорошую мужскую ладонь размером и в стразах. Чирикали-чирикали, и вдруг эта с пряжкой оттягивает свои джинсы и давай попой так вращать, что <censored>.
Первая: - Ну ты поаккуратнее, люди кругом.
Вторая: - Не могу больше, БЛЯХА НА КЛИТОР ДАВИТ.

hronicus: Приколол пакетик с чаем к кружке скрепкой.

Dushen: Зачем?

hronicus: Вечная проблема отрывающихся ниточек и падающих в чай бумажек решена.

Dushen: Бля... Бауманец - это неистребимо. Горжусь тобой.

hronicus: "Бауманец - это неистребимо" было вчера.

hronicus: Когда я поймал себя на том, что, сплевывая в урну, делаю поправку на ветер.