Про знакомства на улицах.

Помнится, некоторое время назад тут был другой спор. А именно - почему парни знакомятся в соцсетях, но стесняются подойти на улице. Со взаимными обвинениями с обеих сторон. Так вот, потому и не знакомятся. Так как понимают, что большинство девушек, идущих по улице, не настроены на разговор с незнакомым человеком.

Окей пцаны. Больше к девушкам не подходим, если есть возможность переходим на другую сторону улицы.В транспорте отсаживаемся. Вопросов не задаем и не отвечает на них, в крайнем случае убегаем. Тогда барышни сразу увидят, что настоящие джентльмены и мужчины высшего класса. Они найдут нашу электронную почту и отправят письмо с предложением встречаться.
Все что угодно ради прекрасных дам. Начну прямо сегодня, надеюсь на вашу поддержку.

О гендерном сраче. Вы знаете,я по профессии ведущий и никакой проблемы на улице пообщаться с противоположным полом не было (тем более,что иногда по работе на мероприятиях это делаю). Так вот,что заметил. Если хотите спросить время и познакомиться, смело подходите к "двойкам" и "тройкам" - девушкам,которые гуляют с подругами. Настреляете телефончиков и они вас бояться втроем при знакомстве не будут. Если это не темная подворотнея:)) Года 4 назад я в другой город переехал (Краснодар,привет),и реально была проблема куда-то добраться иногда. Спрашивал у девушек обычно,так как и познакомиться вариант,и вообще приятно с ними пообщаться. Ну не разу никто не убежал. Правила такие - вежливо обращаетесь (девушка,здравствуйте,подскажите пожалуйста,как пройти в библиотеку),называете причину вопроса (недавно переехал,два часа хожу по кругу,попробовал всю шаурму в округе,а выхода нет,ключ поверни и полетели),вежливо интересуетесь,а не по пути ли вам (хотя бы до остановки трамвая,а то один ходить в чужом городе боитесь,вдруг кто будет приставать и знакомиться). Ну и далее по ситуации) Дорогу точно подскажет,а в остальном как повезет. У меня всегда работало и не обязательно я просил номер телефона,так как реально иногда нужна была помощь иного рода:) Так что включаем обаяние,чувство юмора и вперед,доказываем,что не все мужики озабоченные насильники:))

Еду по делам в маршрутке. У окна сидит девушка (23-25 лет на вид), в ушах наушники, руки заняты смартфоном. Спустя минут 15, моя попутчица начала ерзать, пальто свое поправлять и т.п. Потом, ни с того ни с сего, как толкнет меня в бочину.
- Ты че такой тупой!? Я же выйти хочу.
Она реально меня начала выпихивать ногами с места, упиравшись спиной к борту микроавтобуса. Я встал. Она фыркнула.
- Остановку из-за тебя проехала.
- А попросить не судьба была? Я бы встал.
- Ты тупой!!! Я минуту тебе намекала!!!

Мне 4. Первый мой осознанный Новый год. Готовилась так, как к диплому не готовилась спустя годы. Стихи, выбор платья, даже стул, с которого собиралась вещать украсила кожурой от мандаринов. И вот, момент Х. Пришел домой "дешкамороз" и он был, как из сказки - борода, колпак, шуба, носки... а я -то думала, что у него не снимаемые валенки, ну и ладно. Рассказала я все 2 стиха, пообещала хорошо себя вести и получила подарку)) Стойко перенеся разлуку с "красным носом", пошла разбирать подарки в комнату. Через минут 10 в гости пришел сосед, они с мамой и дядей сели на кухне, пить чай. И тут я выбегаю из комнаты, показать маме, что дедшка мороз положил в пакет и застываю на пороге кухни с открытым ртом, уставившись на ноги соседа. НОСКИ! Это были носки ДЕДА МОРОЗА!! Сосед Руслан=Дед Мороз! Переубедить меня уже не смог никто. Так я поняла, что когда кого-то обманываешь, не забывай продумывать детали...

Саша учился в военно-морском вузе в Питере, а родом был из Воронежа. И вот его как-то раз занесло по весне в родной город. Солнышко уже изрядно припекало, но приказа о переходе на летнюю форму одежды все не было. Ненавистный всем морякам форменный "слюнявчик", закрывающий вместо шарфа грудь и шею стал натурально невыносим, и Саша его снял. Идет он, как настоящий морской волк по Воронежу, а навстречу патруль. "Где?" - не церемонясь сурово тыкнул ему в грудь капитан ПВО, которому в тот раз выпало быть начальником патруля. "Что?" - удивился Саша. "Товарищ курсант, почему не по уставу одеты?" - сделал еще одну попытку капитан. "Виноват, товарищ капитан! Не понимаю!" - пошел в наступление Саша. "Где вот это вот?" - беспомощно тыкал пальцем капитан. "Это...?" - искренне не понимал Саша. " Вы, наверное, имеете ввиду кнехт?" - озарилось пониманием его лицо. "Да-да, кнехт! Где он?" - торжествующе и снова грозно спросил капитан. "Виноват, товарищ капитан! Забыл надеть!" - сконфужено докладывал моряк. "Документы. Будем писать в ваш ВУЗ", - капитан явно был доволен.

Через месяц в Сашин институт пришел рапорт, в котором капитан сухим протокольнымм языком строго напоминал петербургским морякам о недопустимости хождения по Воронежу без кнехта.

Не каждый моряк помнит название этой чудной детали туалета, а уж в небогатом на моря Воронеже этого названия не знал никто. Кнехт же - это такая здоровенная чугунная штука для закрепления концов при швартовке корабля. Сашу в институте не ругали. Зачитали ему этот рапорт с каменным выражением лица, но в конце не выдержали, взоржали и послали его куда подальше.

Вы только не падайте, возьмитесь за что-нибудь покрепче… я никогда не подкатывал с вопросом «как пройти в библиотеку», а в лоб спрашивал — «можно с вами познакомиться?» и ни разу в ответ не слышал хамства. Я не знаю, в чём дело, но, глядя, что вам тут отвечают на невинные вопросы — я чувствую, что у меня на спине волосы дыбом встают. Я не понимаю, в чём тут дело — в обезоруживающей прямоте или в женской логике, но почему-то факт есть факт. «Нет/не приставайте!», вздёрнутый носик и ускоренный шаг, «на улице/в трамвае/в метро не знакомлюсь», «поздно — занято» и хитренькая улыбочка, оторопевшее «…Оля/Лена/Света…» — что угодно, но стабильно в пределах этикета, пардон за рифму. А теперь позвольте мне тихо умереть в уголочке от удивления.

Как там твое изучение китайского языка? :)
ну как сказать. китайцы уже понимают что я говрю по китайски, но не понимают пока что именно я говорю.

-- А где браслет заземления у наладчика?
-- А зачем? Он у нас хорошо прикован...

она: Я люблю тебя. И спать! Но спать всё-таки больше...
он: Это потому что с ним можно 10 часов подряд, а со мной нет?

Как понять, что напрограммировал какую-то дичь?
Поймать ошибку Uncaught TypeError: Cannot read property 'undefined' of undefined.
На строке, где только комментарий.

Дароф, пасанчеги.
Вы спрашивали чо вас нахер шлют - так я отвечу. Прост мы, сраные хамки, дохера ценим и уважаем ваше время. Пока вы будете фачить мне моск на тему херли я не ссусь от желания с вами затусить, и чо у такой стремной шкуры как я правда есть парень, а даже и есть, то можно и в обход, всяко ж я шалава вы упускаете от 10 до 50 потенциальных кандидаток на знакомство. А посему я бодренько посылаю вас нахуй.
И еще, почему вы решили что страдают от одиночества и не знакомятся с вами на улице одни и теже самки?

У меня на улице всегда спрашивают исключительно как куда-то пройти или сколько времени. Никто не клеится, я в этом уверена. Знаете, в чем мой секрет? Тридцать кг лишнего веса! Тридцать кг лишнего веса - почувствуй себя в безопасности!

Между прочим, при просмотре Звездных войн VII был свидетелем единства зрителей - в момент, когда Кайло Рен снял маску, практически весь зал хором сказал: "Пожалуйста, одень обратно".

<><><>
Неужели никто не сказал "Надень"???

19153, вы не знали, кому продаете машину? Именно это незнание помешало вам отказать вот уже семь лет как безработному родственнику?

yyy: Опасно теплая зима - не дай бог французы или немцы на Москву двинут.
xxx: Если двинут турки - им и такой зимы хватит.

Интересуюсь:

Правительственное
"Правительство Нидерландов признало законной оплату сексом за уроки вождения. Об этом сообщили министр юстиции Ард ван дер Штейр и министр транспорта Мелани Шульц ван Хеген. По их словам, такую форму оплаты за услуги автошколам нельзя считать проституцией. Министры назвали такую оплату «нежелательной», но не противоречащей законам."

А налоги как в этом случае начисляются и платятся?

Дело было в девяностые. Моей маме - школьному учителю - пришла в голову идея как ребят поздравлять перед новым годом. Выбирался погожий день, детей на автобусе вывозили на экскурсию по природоведению в ближайший лес - кормушки для птиц повесить, следы заячьи поискать. Предварительно в тот же лес снаряжалась команда в три человека - водитель и два учителя в костюмах деда мороза и снегурочки, которые наряжали на полянке симпатичную елочку и прятали под нее кульки с подарками. Когда экскурсия "случайно находила" в лесу украшенную елку и к ним выходил НАСТОЯЩИЙ дед мороз из НАСТОЯЩЕГО леса - восторгу детскому не было предела!

Дедом морозом был мой двухметровый отец, и костюм у него был очень колоритный.

И вот в один год пока ждали детей, отец, будучи уже при полном параде, отошел в лес чуть подальше и слышит: "Тюк.. Тюк..." Выглянул за сугроб - а там мужик с топориком браконьерствует. Ну отец и подошел к нему тихонько, руку в рукавице на плечо положил и как гаркнул басом:

- Что же ты, мужик, ЁЛОЧКУ МОЮ РУБИШЬ???

Таких охреневших глаз отец не видел никогда... Ну и за топором и одним валенком тот мужик так и не вернулся, сколько отец ему не кричал вслед...

Он за мною, видно, шел,
Взял за локоть: "Слушай, Люся,
Будет очень хорошо,
Я живу в отдельном люксе".
У него усы густы
И глаза, как две букашки,
И виднеются кусты
Из-за ворота рубашки.
Я не Люся, - говорю, -
А зовут меня Тамара,
И такого не терплю,
И такие мне не пара...

Не смутился он ничуть,
Только глазом гладит платье:
"Я за вечер заплачу,
Сколько за год тебе платят".
Я играла в мяч ручной
За спортивные награды,
И была я центровой,
И бросочек был - что надо.
Я авосечку-суму
Из руки переложила,
Кавалеру своему
Меж букашек засветила!

Во сне происходит много чего идиотского. Но нынешняя реальность сны потихоньку догоняет.