про поколения...

приходит поколение, которое не знает, что такое услышать по радио понравившуюся песню, нажать на магнитофоне "rec", а потом понять что запорол любимую кассету... :(

Уважаемый, Тараканов Максим Андреевич, я знаю что сейчас ты сидишь на баше, а это значит, что у тебя есть свободное время. Позвони мне, сволочь!!! твоя любимая жена.:-)

vituwa
"..... лечение алкоголизма, табакакурения, ожирения за 1 сеанс..."
как такое может быть

avdeeff
рот зашивают

Утром мне выдали каталог фирмы Kemper, она выпускает вытяжное оборудование. И, судя по тексту, каталог на русский переводили сами немцы.
Всю дорогу меня убивало прилагательное "флексибильный". Первые страниц 20 я никак не мог его понять. Пришлось догадаться, что происходит оно от немецкого "flexibel", что при нормальном переводе на отечественный звучит всего лишь как "гибкий". Видимо, кто-то плохо умеет пользоваться словарем... Интересно, что бы сказали немцы, если бы я так же переводил на их язык те слова, перевод которых не знаю, получая что-то вроде "gibken" или "suschtschestwowanijen"...
И самый смак. Да, в немецком существует глагол "absaugen". Только в Германии он не имеет негативных коннотаций, в отличие от русского. Несмотря на то, что "saugen" - "сосать", а приставка "ab" - "от". Но не стоило переводить это слово по частям и дословно... И получалось у них так:
"Отсасывательный аппарат прекрасно способен отсасывать у сварщиков прямо на рабочем столе с оптимальной силой отсасывания. Сила отсасывания может регулироваться от минимального до максимального уровня отсасывания, что очень радует сварщиков"... "Отсасывающий стол сделает работу сварщика гораздо приятнее"... И, наконец, "Фирма Kemper - признанный лидер в индустрии отсасывания". И таким макаром - 200 страниц текста.

Сегодня была в магазине, игрушку сестре на днюху выбирала. Она маленькая еще, любит мишек мягких. Я хожу, присматриваюсь к медведям. Тут вижу слоган 2 по цене одного, а на полке сидят два мишки в обнимку. Как любой русский человек покупаюсь и бегу на кассу с игрушками.
На дне рождения ко мне подходит сестра и абсолютно спокойно спрашивает :"Кто такие педики??" я естественно в шоке, а она мне мишек протягивает, а на них написано " Педики-медведики"

Вывод не: не ведитесь на халяву, нарветесь на педиков....медведиков.

ххх: И никогда бы не подумала что smoked pork переводиться как "копченая свинина",а не накуренная свинья(((

feodor: посоветуйте чо-нить поиграть?
XXXL: фоллаут 2.
Fitil: ммм!!! Fallout2 тема, стопудов!
Кракен: Несомненно Фол2 качай.
feodor: хмм, ща почитаю
[чз 5 мин]
feodor: фуу, так она 256 цветов! что за говно?
Кракен: Иди к чорту, малолетка тупой!
XXXL: будь ты проклят!!!
feodor: сраный болван, нихуя кроме гоночек не играл поди?
*feodor пошел скачивать Фоллаут2, чтобы потом также себя вести

привез картошку с дачи домой. высыпал сушить на кухне. картошка заняла весь пол на кухне.
Вечер, приходит подруга, начинает готовить на кухне. Сквозь расстояние между кухней и комнатой где сижу я, слышу "Дорогой, картошка в холодильнике кончилась, сходи купи". Ну что же, я в тебе никогда и не сомневался, дорогая.
Иду в магазин, покупаю кило картошки, прихожу и высыпаю на пол на кухне, в общую кучу. Таких удивленных глаз я не видел никогда.....

Adamas: я понял зачем айтишникам коты!
Lich: зачем?
Adamas: нашел диск старый зацарапанный до смерти, комп читать отказывался.
Adamas: протирал всеми салфетками и прочей фигней - ничего не помогло
Adamas: вытер об кота - все прочиталось без ошибок, йа фшоке!
Lich: *ROFL* убило...

слушай если женская логика - это отсутствие всякой логики, то что такое тогда мужская? у меня знакомый встречался с двумя девушками..недавно женился на одной..а вторая на 7 месяце беременности..то ли ошибся

Планирование - посмотреть задания на вчера и записать их на завтра.

Рассказал(а) Павел Мальцев
Обсуждение: http://gb.anekdot.ru/gb/362182.html</PRE>

Дальний Восток, глухая тайга, золотодобывающий прииск. Прииск - довольно
большое хозяйство, где в числе прочего имеется собственная свиноферма.
На ферме, для поддержания свинского поголовья держали двух хряков. Звали
этих животных незатейливо: Васька и Борька. В силу своего положения
хряки жили в отдельных загонах, на которых красовались таблички с их
именами.
И вот на прииск прибыл новый главный инженер: как раз Борис Васильевич.
После того, как он посетил ферму, на загонах для хряков старые таблички
исчезли, и появились новые: "Хряк №1" и "Хряк №2".
Иначе чем "Хряк №2" с тех пор на прииске главного инженера никто не
называл.

Рассказал(а) Vasya
Обсуждение: http://gb.anekdot.ru/gb/362207.html</PRE>

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней
дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроем, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
"Мама, ты еще не спишь?!"..

Рассказал(а) Sergey</PRE>

Снежана Денисовна
я тут в среду грамоту получала

Снежана Денисовна
за 1 место от департамента образования в московской олимпиаде по английскому

Churfi
крута)

Снежана Денисовна
и знаешь что мне в подарок дали?

Снежана Денисовна
книгу

Снежана Денисовна
золотое кольцо россии

Снежана Денисовна

НА НЕМЕЦКОМ

Churfi
)))

Снежана Денисовна
суки

Churfi
*под столом*

Как-то было дело, оффис наш распологался в муниципальном здании, помещения которго сдавали под оффисы (менеджеры, одмины, шефы и все такое - основной контингент). Совковое такое зданице, бывший институт, сортиры кк обычно со всеми вытекающими и втекающими последствиями. Кабинка одного из таких сортиров ремонтировалась с переодичностью три раза в год с перерывом в несколько "работающих" дней. Во время одного из перекуров, на двери кабинки, маркером написал примеро следующее: "Я сюда сходил два раза" и впереди свой ник. К концу рабочего дня на кабинке красовалось уже три сообщения. Далее меня не было на работе три дня, а когда пришел, увидел что наш сортир превратился в такой нормальный форум с завсегдатаями и даже аватарками. После выходных пришла уборшица, постирала все месаги и выставила всем бан.

Писец,моя мамка с тонким юмором..Да и моя тоже кадр ещё тот..(( Крче поехали с ней мне куртку покупать,после моя ещё к нам подъехать должна была..Стоим с мамой в магазине,в котором 2 отдела (для беременных и взрослых) зеркало толко 1 там, причем в берем.отделе.. Я значь мерю куртку перед зеркалом.. звонит моя, мол вы где?Я маме говорю,яж мерю, иди ты встреть.. Ну моя поднимается по лестнице,её встречает мама и шутит..
-Приветик,ну поидём в отдел для беременных...Лёша тебя ждёт.
-Что?Я даже Лёше еще не говорила..А вы уже от куда знаете?
Пиздос за курткой съездил,я аж забыл зачем ехал после етого (((

"Разыскивается девушка, укушенная диким животным - енотом - 29 августа 2008 года в Геническе. У животного установлено бешенство. Жизни девушки угрожает смертельная опасность", - сообщили в пресс-службе обладминистрации в понедельник.
После укуса, как утверждают свидетели, неизвестная уехала на мопеде в сторону железнодорожной."
Все - девушке пипец. она превратится в енота.

Лекция по истории современного мира. Тема перешла на СПИД. Преподша интересно читает, поэтому все слушают.
П: ...американские ученные, опираясь на статистику, утверждают, что уровень распространения СПИДа в Украине так высок, что если у вас было 8 и больше сексуальных партнеров, то вы наверняка заражены.
В полной тишине из аудитории такое растерянное женское:
- Ой...

))))) поток рухнул.

Чёрно-белая фотка с видом на воду, закатом и силуэтом на берегу.
Комметарии:
(кто-то)-Печально...
(автор фотки)-Эт Я ссу в Неву! =)

Работал в эльдорадо продавцом, пришел заменить парнишку на точку. В общем за 10 минут до конца рабочего дня менеджер пошел покурить, сказал:
- без касяков я покурю и вернусь
За то время пока его небыло два пьяных чувака разбили витрину, один из них порезал руку, я весь испачкался в его крови, весь пол в крови, приехала охрана магнита, охрана эльдорадо, два милиционера с автоматом, скорая помощь и пришел директор магазина сверху.
Видели бы вы лицо менеджера возвращавшегося с перекура :-)