Вечный спор логики мужской и женской.Сидим,мирно беседуем,я и девушка.В процессе происходит краткий диалог,который меня же и разорвал.
Я-сколько раз видел,что девочка абсолютно на каблуках ходить не умеет,но,блеать,на полусогнутых один фиг куда-то топает.

Д-ну как,мы же для вас,мужчин,стараемся.На высоких каблуках ноги кажутся длиннее и ступня меньше.

Я (уже начинаю ржать,рисуя в воображении картину)-все верно,увидел длинные ноги с визуально маленькими ступнями,привел обладательницу домой,в процессе интимного знакомства закинул эти ноги себе на плечи,уже без обуви...и с дикими воплями "ну нихуясебе ласты !!!!!" ебнулся с кровати

Уважаемый гашиш, у меня бабушка сегодня приезжает с дачи, не могли бы вы отпустить меня пораньше...

xxx: У админов комплекс бога.
yyy: Нифига. Комплекс жреца. Придёшь к нему в храм с приношением, он воскурит жертву богам гугла, а потом скажет, что боги к тебе не благосклонны и отключит от интернета до конца месяца.

Смотрел "Город ангелов" с женой. Всё бы ничего, romantic и тому подобное, но концовка меня просто убила. Я, конечно, понимаю, что главная героиня влюбилась в ангела, который ради неё стал простым смертным... Но, блядь, это как надо обдолбаться, чтоб ехать на велике без рук по горному серпантину с закрытыми глазами????? Даже выехавший лесовоз, об который она в результате этого разъебашилась насмерть, и то выглядел менее нелепо!..

Почта Казахстана
Внутренние доставки:
Большая посылка (сутки пути между городами на автобусе) - 3 дня.
Маленькая бандероль (двое суток на поезде) - 5 дней
Посылка из Англии простой почтой - 2 недели
Посылка из США авиапочтой - 5 дней
Посылка из Москвы... 2 месяца...
Похоже у всего мира заговор с целью опорочить почту России.)))))

Про налоги.

Наглядный пример того, что деньги проще получить с бедных, а то что у бедных денег мало, компенсируется тем, что бедных много.

ххх: Я сегодня по дороге на работу собрал 12 лайков!
ууу: ???
ххх: пропускал поворачивающих из прилегающих улочек-а водилы мне аварийкой лайки ставили))

Вчера переименовал свою wi-fi сеть в «Hack me if you can».
Сегодня, когда проснулся, название было изменено на «Challenge accepted»

>> вместо адекватного лечения доктор настойчиво советовала маме причаститься и исповедаться...
А как вам абсолютно серьезный совет невропатолога на жалобы о беспокойном сне ребенка (вставал по 5-7 раз за ночь):
"Кроватку по фэн-шуй переставьте".
Это все! Совершенно все, что она порекомендовала.

Некоторые могут услышать о себе хорошее только в гробу.

Сегодня вечером наблюдала картину: за соседними столами сын и муж сидят у компов. Сын пытается играть в Доту, первый раз, получается не очень.
Сын (про перса): а больше всего меня бесит то, что когда ему не отдаешь приказов, этот урод все время пытается куда-то убежать.
Отец (задумчиво): вот, теперь ты имеешь представление о воспитании детей...

Баш

Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.

xxx:Сложно быть бабой. Вечно эти проблемы из нихуя.
yyy:Поправочка-от нихуя

— Меня не похищали… А вот к моему знакомому однажды явились зеленые человечки, после чего он пропал на год. Вернувшись, он тоже стал носить зеленую одежду и рассказывать, как общался с духами и какими-то «дедами»!..

Каким же должно быть настроение, что бы сказать: "послушаю Slayer, успокоюсь"?

Раз в 10 лет государство проводит липосакцию сбережений у населения.

Выпускники лингвистических факультетов могут говорить "Свободная касса!" на нескольких языках.

(c) mysterior

она: микроволновки зло!
он:что случилось ?
она: сел у меня телефон, обмолвилась об этом нашему админу(Диме), он сказал, что если положить аккумулятор в микроволновку минут на 5-10, он подзарядится...
он: хех...Димон хоть видел ?

xxx: В школе я был жирдяем и не играл в футбол
yyy: а чо ж ты делал?
xxx: Я в учительской сидел и играл в шахматы, НО...
xxx: Все самые классные девчонки тоже не играли в футбол ;)
yyy: хе-хе ;)))
xxx: Но они и в шахматы не играли... =(

Екатерина Попова: у меня лампочка мигает
Николай Кондратьев: нестрашно
Екатерина Попова: у меня тихо, со злобным скрежетом включается лампочка... и тут же выключается, проходит зловеще томительная секунда, и она снова включается со звуком царапающего по стеклу ногтя... и снова выключается
Екатерина Попова: так страшно?
Николай Кондратьев: так страшно