xxx: Меня всегда интересовало, почему поздравляют сразу с двумя праздниками: с рождеством и новым годом? Они же далеко друг от друга. Лень ещё раз поздравить?
ууу: во даёт! теоретик хренов. ты вспомни хоть что-то из этого периода! Я например помню как мы у Жеки собрались.
ууу: следующее воспоминание - как мы тебя вытаскиваем из проруби 9 января, а ты назад просишься - "рыбок картошечкой покормить".
ууу: напугал ты нас тогда.
ууу: хорошо у Димона две куртки оказалось. Он у Жеки куртку отобрал, потому что думал что это его пиджак.

у нас один чел так попал: на семинаре выступал, там проектор, поверпоинт, все дела... а у него презентация называлась "ДИПЛОМ БЛЕАТЬ!!11"

lk*: Пришло письмо с налоговой. Заказное. Пишут, что я враг народа, и пол страны из-за меня голодает. Недоимка по налогу за имущество имеется. 0.08 руб.
ts*: Мироед. Из-за таких как ты тов. Сердюков не смог армию перестроить. Стыдно.

с форума о принтере EPSON:
Достоинства: если заканчивается чёрный картридж,он всё равно будет печатать документы, делая чёрный цвет путём смешивания других цветов!
Недостатки: не печатает чёрно белые документы, если закончится цветной картридж

Нынешним морозам посвящается:
"Новосибирск! Ты не поверишь, у нас ТАК всю зиму!
Якутск."

xxx: у меня сосед классический долбоёб: каждый день либо сверлит, либо с женой дерётся.
xxx: сегодня проснулся от внезапно наступившей тишины. Стало страшно. Может полицию вызвать?

Мне почти 24 года, но все равно втихаря надеюсь, что маме на работе дадут для меня новогодний подарок с конфетами)

xxx: Зашёл на Яндекс, хотел спросить, почему люди не летают.
xxx: Случайно вместо "почему" набрал "почемун" и краем глаза, прежде чем исправить, увидел в подсказках какое-то длинное слово.
xxx: Любопытство взяло вверх, снова, уже специально, написал "почемун".
xxx: Подсказка мне выдала: "почемунеработаетпробел"
yyy: Да, весьма символично.
xxx: И, что главное, логично :)

xxx: Взять что-то к чаю?
yyy: Водки.
xxx: Фигасе ты опечаталсь в слове "Шоколадка"

Мария:
Блять... мега-спам... мне предложили вибратор с... угадай, чем?

Алексей:
с клубничным ароматом?

Мария:
Блять... со вСТРОЕННОЙ ВИДЕОКАМЕРОЙ... Я знаю секс, но это...

Алексей :
о..сильно...типа - поближе ознакомиться со своим внутренним миром

ххх: не, порще надо
ххх: *проще
ххх: да и от порще я бы не отказался. Карета ГТ желательно
ххх: *карера
ххх: но и карета от порще тоже пойдет:)

комментарии к описанию отеля в Карпатах:
отельчик ничего. смущает хозяйка, вечно падающая в обморок, после рассказывающая о своем ГЕПАТИТЕ С.при этом любительница повиснуть на ушах не забывая показать свои прелести. не знаю может это не совсем гостиница, я сбежал через 2 дня

Александр: Последняя рабочая неделя в этом году!!!!УРАААА!
Artem: ... в этом аду

Красивая женщина — это чудо, дурнушка — чудо-юдо.

Рассказ от моего стоматолога.
В студенчестве был у нас преподаватель-всезнайка. Знаешь таких - специалисты во всех областях?! Чего не коснется разговор, он с умным видом знатока влезает в разговор и поучать начинает, как это делается...
Однажды давал он мастер-класс в стомклинике по теме - "Изготовление слепка". Материал был гипс тогда. Твердел за несколько минут. Нужно было показать, когда и как снять слепок.
Показательный урок давался на случайном пациенте. Наш всезнайка воткнул бедняге кусок гипса в рот и демонстративно вышел покурить. Первые 5 минут мы спокойно ждали. Следующие 5 минут мы начали волноваться. Через 15 минут наш пациент начал мычать. Через 20 мы уже пытались сами вытащить гипс, но напрасно. Через полчаса мы побежали искать нашего преподавателя, т.к. пациент уже посинел.
Нашли мы нашего преподавателя в коридоре. Он рабочему показывал, как штукатурить стену!!!!

Знаете, как мой сын мне ответил, когда я ему сказала - а ты знаешь, что теперь в школе главными предметами будет физ-ра и ОБЖ?
- Мать! Ты же должна понимать, ЧТО РАБ ДОЛЖЕН БЫТЬ ЗДОРОВ И ПОНИМАТЬ,
КАК СПРЯТАТЬСЯ ВО ВРЕМЯ УГРОЗЫ ЖИЗНИ?

F-13: -когда ты смотришь на бревно, ты думаешь: - О. бревно!
А когда Беар Грилз смотрит на бревно он думает: - О!.. еда-палатка-костер-лодка-женщина!

Что делают родители обычного ребенка, когда он смотрит мультик или купается???? Уходят в комнату, закрывают дверь, залезают под одеяло и занимаются сексом.
Что делают родители детей-аллергиков?
Также уходят в комнату, также закрывают дверь, также залезают под одеяло и....и ЕДЯТ МАНДАРИНЫ!

ххх: ты можешь думать, что я шляюсь и трахаюсь
ххх: я вообще ни с кем не сплю
ххх: я гебридна!!!!
ууу: ахахаха..может ты фригидна??
ххх: может и фригидна.я не знаю

музофоб: Да, больше чем 20 контрабасов не имеют права играть по нижней струне, иначе призовётся сатана.
Johnny: инфа 100%?
музофоб: Был случай в Лейпциге в 1879.