короткая японская сказка:
Один бедный крестьянин, который работал очень усердно всю неделю, заработал денежку, пошел на базар и купил пол буханки хлеба и цветок. Сосед его спрашивает "почему ты не купил целую буханку хлеба, ты ведь мог быть сытым всю неделю?" Ответил ему крестьянин "хлеб я купил чтобы жить, а цветок я купил чтобы было ради чего жить".

А что, если тигр Амур не ест козла Тимура потому что это на Новый год?

Тут уже всё равно срач...

"судя по развитию обсуждений, отличить "мужика, время спрашивающего" от "мужика, к бабе клеющегося" тут могут единицы. Может быть, есть смысл поработать над снижением собственной неадекватности и инфантильности, а не обвинять мужиков?"

Так пусть твои "мужики" применят твой совет к себе и не подходят спрашивать (а тем более знакомиться) ко всяким хамкам! Что, различить не могут? Значит, инфантилы неадекватные, работать над собой шагом марш!

И еще одно, если вы подходите что-то спросить -это ВАМ надо, вы в роли просителя, которому могут помочь, а могут и отказать.Вам не должны и ничем не обязаны.
Я, за первое вежливое "Нет", но, почему-то, до большинства не доходит с первого раза. Может, именно они потом строчат длинные посты о хамках?

Уважаемые мужчины! Два дня читаю этот гендерный срач, и не понимаю.
Если мужчине нужно узнать время, дату, дорогу, город, то почему вы не обращаетесь к собратьям по разуму, т.е. друг к другу?
Почему вы спрашиваете об этом у женщин, обычно моложе себя. Значит эти вопросы изначально содержат какой-то подтекст?

у меня реально такое впечатление, что я плыву в огромном корабле с говном и желудями.
Появляется дырка - я её желудем затыкаю и говном промазываю стык, чтобы не лилося ничо
а дыр всё больше и больше

закономерный ответ:

Вот читаю весь этот срач про время и дорогу, и в голове возникает вполне себе закономерный вопрос, а что мешает особям мужского пола спросить нужную информацию у других мужчин?

причина та же - иметь дело ночью посреди промзоны с незнакомым мужиком как-то ссыкотно.
так что мужички, верещащие, что, мол, "бабы чокнутые уже даж меня, такого милого, и сразу нахуй", сами-то не очень рвутся пообщаться с незнакомым шкафчиком ширее себя в плечиках.

Не, ну долго я смеялась с девиц, которые вместо того, чтобы подсказать время и дорогу, хамят и убегают, пока не вспомнила, как лет в 16 выходила на улицу и специально делала крайне мрачное выражение лица, чтобы постоянно не разглядывали в упор и не приставали. Ибо тогда я просто притягивала к себе неадекватных дядечек, делающих явной школьнице весьма сомнительные предложения, и очень назойливых молодых людей.

"- Нет, но аппарат-то есть!"

Вот поэтому владельцы потенциально опасных предметов ставятся на учёт. Не каждый владелец автомобиля собьёт человека, не каждый владелец оружия убьёт или ранит, не каждый врач будет торговать веществами (правда, в последнем случае, я бы сказал, потенциальная польза от обезболивающих для больных перевешивает потенциальный вред их нелегального сбыта). Но учёт всё равно нужен, и существуют меры предупреждения нежелательного использования оружия, техники, медикаментов. Вот и членом можно сделать добро, а можно зло, только почему-то вместо строжайших правил использования члена вводят только (согласен, начертанные кровью) правила безопасности для девушек (не заговаривать, не ходить в гости, в темноте вообще никуда не ходить). А потом некоторые ещё и обижаются, что девушки, наученные опытом - хорошо, если чужим, неукоснительно соблюдают эти правила. Да после чтения комментариев к любой феминистской статье ужаснёшься: неужели всё ЭТО ходит по улицам вокруг нас и выглядит как нормальные люди? Так что девушки абсолютно правы. И будут правы, пока абсолютное большинство из нас не перестанет представлять для них потенциальную опасность.

"Такс, а если цены поднимем?а тарифы? А зарплаты уменьшим? Смотри все равно живут и откуда у них деньги?"
Мысли депутатов

В общем, всё со всеми ясно. Мужчины не признаю случаи изнасилования и страхи женщин, женщины не признают существование нормальных мужчин и сразу хамят при невинных вопросах на улице.
Короче полное ку-ку у народа с головой.
Одна я в белом стою красивая :)

Еду в метро. Слушаю музыку. Рядом сидит девочка лет 5ти с отцом и смотрит чешский мультик про крота на телефон. Ну, я тоже залип в него. Потом подумал "некрасиво смотреть то в чужой телефон". Отвернулся. Девочка, не поднимая голову, похлопала меня по руке типо "смотри-смотри". Милота )))

111: Вот совсем не могу поверить, что девушка просто так встречала столько неадеквата, будь она хоть трижды раскрасавица.

222: Я не красавица, но по неадеквату окружающих - чемпион. Вот из последних перлов. Иду с огромным беременным пузом в обнимку на остановку мужа встречать с работы, темно уже. За эти 15 минут: 1) На меня напала злобная такса без поводка, её хозяин стоял в ста метрах и орал на неё матом без попыток подойти и оттащить. 2) На меня за что-то не менее эмоционально, но очень неразборчиво наорал матом жутко пьяный мужик (пытался даже гнаться, но упал в клумбу). 3) Юноша восточной внешности, вынырнув из-за припаркованных машин заявил: "Дэвюшка, ты чего такая грюстная, давай я тэбе стихи пачытаю!" Отказалась я тогда вежливо, но от неожиданности и растрёпанных чувств могла выдать что угодно...

- Теперь джедаи появляются методом игры в сифу, кто взял световой меч, тот джедай.
- ага, именно такое ощущение и создается. надо было дроиду дать помахать.

Только что к нам в офис пришла девушка с целью обновления базы нормативно-технической документации, а заодно подарила всем календарики и музыкальные диски с логотипами ее конторы. Так вот включив музыку, я услышал спокойную умиротворенную мелодию, исполняемую на классических инструментах - и была она до боли знакома, но я все никак не мог вспомнить где же ее слышал. Но потом меня осенило - это была мелодия песни "Ленинград" - Любит наш народ всякое говно. Троли 80лвл.

yyy: смотри, шампунь против выпадения волос.
хxх: Я тоже против, а что толку?

Straga: Истори со слов старшего коллеги: есть у меня дача за городом, на даче есть сарай. Кто то в феврале его вскрыл и украл КОСУ!!! Рядом стояла полная коробка с водкой, мимо неё пройти нереально, но ещё не взяли. 15 лет прошло, до сих пор мучает вопрос: нафига в феврале понадобилась коса, и почему не взяли водку??
Велидзон: Некогда обьяснять, срочно нужна коса!!!

Я нахамила молодому человеку, спросившему у меня, сколько времени, потому что все мужики козлы и обижали меня.

Я изнасиловал эту подвыпившую студентку, потому что она была в платье с декольте, и вообще все бабы шлюхи.

Я ударил мужика с барсеткой по голове кастетом и обокрал его, потому что у него есть дорогая машина, и вообще все богатеи наживаются на таких простых ребятах, как я.

Я имею право быть говном, потому что все остальные еще хуже.

Л - логика.

Зимний уральский лес, 10 км от границы города. Вокруг никого, мягкая заснеженная тишина, прям руками пощупать можно. Деревья в пушистых снежных шапках. Припорошенная снегом одинокая лыжня между деревьев. И ровно в лыжне — аккуратные кучки говна каждые несколько километров. Даже не знаю, сами лыжники это постарались, или их четвероногие друзья. Но сцуко, неужели нельзя срать хотя бы рядом с лыжнёй, а не прямо в колею???

О статике.
Работали мы в офисе с синтетическими паласами и синтетической же униформой сотрудников. Любимым развлечением было, шаркая ногами, приблизиться к коллеге и скинуть накопленный заряд ему на кончик уха или носа. А когда отключали свет - мы терли рукава друг одруга и наслаждались красивыми искрами и треском.

"О дружбе козла Тимура и тигра Амура снимут мультфильм".

xxx: А когда тигр Амур таки сожрет козла Тимура,то срочно снять фильм-ужасов "Хищник. Зло возвращается" или социальную драму-трагедию "Голодные игры. Козел-пересмешник"...