Я бы не стал хвалиться в гейклубе, что я мужчина хоть куда.

Историей про "псевдоитальянку" в итальянском магазине одежды навеяло воспоминания...

Учились мы в выпускном классе тогда. Попутно с одним приятелем заведовали школьным радиоузлом. Как-то раз с ребятами решили после перемены проболтить какой-то не интересный для нас урок и остаться в радиоузле. Музыку послушать и тому подобное. Вдруг кто-то завел речь о новенькой учительнице из параллельного класса. Она и правда симпатичная была. И выглядела ну очень молоденькой сразу после окончания пединститута. Практически вчерашняя школьница. Я перехватил инициативу и сам стал про нее говорить. Если честно, не хотелось, чтобы при мне кто-то что-то неприятное про нее успел сказать. Уж очень она нормальной девчонкой мне представлялась. И потому решил задать тон беседе, так сказать. Сказал, что она красивая, лицо очень приятное. Глаза умные, а это вообще очень здорово. И ну и фигура у нее классная. И образование высшее у нее есть. В общем, молодец она, что там говорить...

На этих словах в радиорубку врывается учитель физкультуры с выпученными глазами и яростно жестикулирует! Ё-моё!! Мы, оказывается, микрофон и аппаратуру забыли выключить. И вся школа в полной тишине вместо урока нас слушала...

Мне потом ну очень неудобно было. Прям места себе не находил. Но одна из учительниц, которой было уже за 30 на тот момент, опытная и мудрая женщина, спасибо ей, кстати, за это огромное, меня успокоила: "Не заморачивайся! Ты ведь ничего плохого про нее не сказал. Даже наоборот - такую рекламу ей сделал ;-) Но за аппаратурой следить надо лучше!!"

А сама та девчонка и правда после на меня с улыбкой и некоторым интересом поглядывала. Но я был слишком молод и очень стеснялся.

Эльвира Набиуллина — совершенно обычный человек и тоже к осени закатывает банки.

>>А я тебе рекомендую к хорошему врачу сходить.

Гражданину, советующему врачей. Вы, похоже, мало что знаете о современных тенденциях в психотерапии. Я Вам расскажу со своего примера. Доводилось мне два месяца назад по причинам панических атак побывать на нескольких приемах у достаточно серьезного врача-психотерапевта. Это, для не посвященных, не только поболтать тихим голосом о том, какие у вас были проблемы в детстве (психолог), но и не лечение серьезного расстройства личности (психиатр). Это ВРАЧ - с назначениями, рецептами, терапиями. Так вот, по ряду причин мы говорили о третьей личности, которой был вынесен вердикт - инфант. Почему врач назвал человека инфантильным? Врач мне спокойно и подробно объяснил - ни мультфильмы, ни интересы, ни игры не делают человека инфантом. Инфантом человека делает низкий уровень ответственности за свои действия и свою жизнь, перекладывание вины на окружающих, приоритеты как у детей - потратить ВСЕ деньги на игрушку, включая деньги мужа/жены, к примеру.

Сходите, уважаемый, сами по тому адресу, удивитесь, мне думается.

Он: Ты прикинь, я в метро видел девушку, она очень на тебя похожа, только высокая и худая.
Она: Ты что, меня только что толстой обозвал ???!!!

> Такие и ядерную энергию считают более экологичнее.

Странно, про опасность изучения русского языка рентв пока вроде не рассказывает.

111: Я пошёл собирать генту.
222: Рассыпал? ;)

Если вы не видели, как девочка двенадцати лет общается с Сири – вы не видели ничего. У них, реально, получается дружить. Это уже настоящие отношения с искуственным интелектом.

Тем, кто не любит запах пота в автобусах-покупайте авто. И вы автоматически перейдете на новый уровень срача- между водителями и пешеходами. А лучше байк-их вообще все ненавидят)))))

xxx: Почему нельзя воспользоваться поиском по своей комнате???
yyy: Mожно, только предварительно нужно хоть иногда производить индексирование ;)
zzz: Aга, а лучше полную дефрагментацию ;)

Через 1000 лет многое поменяется в нашем мире. Ну, кроме дизайна пачки для соды, конечно.

- Шутники хреновы, вон дизайн зубного порошка поменяли - стоить стал в 4 раза дороже.

Друзья приходят в ночи с вопросами, как отмыть кровь с обоев. Они, правда, никого не убивали, но их уверенность в том, что я знаю, что делать с кровью на обоях, пугает.

Повезло вам

Хмм... Обожаю мультик "Как приручить дракона". Парень недавно подарил фигурку Беззубика, отпечатанную на 3D-принтере со сделанной им самим 3D-модели (он увлекается этим делом). Я была безмерно счастлива. Мне 29, ему 30. Я дизайнер, он программист, оба зарабатываем неплохо. Скажи, мы инфантилы?
Рад за вас,вы нормальные люди .Сохраняйте такое состояние души всегда

> ничего уже не хочу. Совсем ничего (кроме пожрать и поспать, но это уже не я, а моё тело). Даже развлекаться не хочется. И зачем тогда жить?

Забирай ответ)
Типичная человеческая ошибка мышления, что у всего есть какая-то цель. Ты живёшь, потому что уже родился и еще не умер. А что ты в жизни хочешь успеть сделать - твой выбор.

подпись у чела на форуме: "Модерирование моих сообщений ведёт к половому бессилию, венерическим заболеваниям, венцу безбрачия и диарее!"

Дошла техника и до российской деревни. Председатель колхоза наконец решил сдать корову и купить комп, типа в бухгалтерию. Сказано сделано. Купили поставили. А там сидят тетки уже послепенсионного возраста, образованием сельхозтехникум в 70-мохнатом году. Они не тошто до 1с-ки не доросли, они и с вордом не дружат. Акомп используют так - в обед, когда чай пьют, его включают и смотрят как на заставке рыбки в бассейне плавают. Релаксируют, блин.

Была у нас одна хрень в травмпункте. Там деревья рядом росли. Между ними кабель висел. Ранним утром после смены мы решили, что нефиг ему там делать и полезли снимать. Кабель сняли, но идейка понравилось. Взяли гитарки, залезли, играем (двое, в халатах). Мимо шел пьяный мужик и начинает до нас докапываться, какого фига мы там делаем. Полчаса докапывался. Ну мы слезли, по морде ему настучали и отпустили. Этот кадр в милицию пошёл! Типа доктора с дерева слезли, морду набили! Мы то отмазались, а мужика в дурку...

зашел на ютубе на японский аниме канал, все пишут строго иероглифами, спросил "что за аниме", ответили "не пали контору"

ххх: В холодильнике эротическая кулинария.
ууу: В смысле нихуя нет?
ххх: В смысле сосиска и два яйца, но твоя версия тоже правдива.
ууу: Одновременно и хуй, и нихуя!
ххх: Квантово-эротическая кулинария.

via твиттер

В онлайн-библиотеке

Текст книги представлен исключительно в ознакомительных целях. После ознакомления с содержимым Вы должны незамедлительно забыть прочитанное.