ХХ: Блин, печенье получилось твердое ((
УУ: Зато им можно драться
ХХ: Эй! Это оскорбление чувств стряпающих!

Однажды в детстве делали яблочный сок с папой, и после отжима оставался жмых от яблок. Мы с папой решили подшутить над мамой, слепили из жмыха огромную колбаску и положили в лоток кошке. Мамино "ОхYеть!" кажется слышал весь двор!

xxx: почти два месяца тут
yyy: ну и как, уже стал настоящим питерцем? говоришь на питерской мове - поребрик, парадное, булка, стихами изъясняешься?
xxx: ага. теперь вместо упиздки пиздоглазые говорю негодники

ххх: Посмотрел, наконец-таки, первую часть "Берущий в лабиринте"... Верните мне мое время жизни!
ууу: Вторая часть, полагаю, называется "Дающий в лабиринте"?
ххх: ???
ххх: Долбаная автозамена)))

Статус в ВК: (пунктуация сохранена)

"Если, никто вас, не ценит это, еще не означает что, вы не ценны сами, по себе."

У меня полное ощущение, что у мозга сбит центр тяжести и если прочитать эту фразу быстро, то можно получить сотряс.

Рассказывает мне племянница, которой семь лет: "Маша, ну вот в древности когда, планшетов не было, моя мама мечтала о тамагочи." Сразу представилась картина, как Сашка ушел на охоту за мамантом, а Юлька сидит в пещере и о тамагоче мечтает.

Идут поздним вечером вдоль дороги папа с 3х-летним сыном.
С: а это что за машина?
П: это субару
С: а куда она едет?
П: она домой едет спать
С: а это что за машина
П: это форд
С: а куда она едет?
П: форд едет в автосервис

xxx: сегодня одевался тут
xxx: и контексте всех этих патентов, ограничений и ценовых политик подумалось – как же все-таки хорошо, что джинсы придумали не Apple!

Памятка потребителю: Если Вас при заключении договора целуют во все места, то Помните - это прелюдия! Потом Вас отымеют во все щели.

В 1980-х годах академик Михаил Бронштейн покупал в магазине в центре Таллина местную селедку, очень спешил и впервые в жизни воспользовался своим правом ветерана Великой Отечественной войны не стоять в очереди. Один эстонец запротестовал:
– Я тоже ветеран!
– Ну, так и вы идите без очереди, – предложил ему Бронштейн.
– Мне такого права не дали. Я воевал с другой стороны.
– Что ж вы так плохо воевали?

Cам факт существования законов о богохульстве есть негласное признание того, что религии не способны выжить в условиях свободы мысли и слова.

xxx: Ох уж эти новости
xxx: "Мы нашли на ютубе смешное видео, где котик перевернулся на бок… бла-бла…"
xxx: "Это были главные новости дня в России и мире, до встречи."

Вот вам:
Любовь зла - полюбишь и презерватив!
:-D

ЗЫ
Бесят некоторые рекламные банеры с которых сексапильная тетка взывает к тебе:
ВЕРНИ СЕКСУАЛЬНУЮ СИЛУ!!!
Как будто ты ее украл!

Как отличить дурака от умного?
Легко - просто скажите человеку, что он дурак. Если он умный, то просто согласится, а если дурак, то начнет спорить и доказывать, что он не дурак.

Когда невеста начинает шутить про мои мохнатые ягодицы, я отвечаю - "зима близко"

xxx:Россия постарается представить к чемпионату мира по футболу 2018 года свой самоуправляемый (беспилотный) автомобиль.

yyy: У меня в детстве был такой его включаешь он тыкается в стены отъезжает и так перемещается по комнате

1: лучше скажи, чем керамогранит можно просверлить без разрушений
2: Без разрушений - взглядом, презрительным таким

DeanUA
С чего вы взяли, что все цивилизации идут по одному и тому же пути? Одни, быть может, из пещер так за миллионы лет и не вылезли, другие — застряли в темных веках (представьте себе средневековье длиной не в тысячу, а в сотню тысяч лет), третьи — остановились на паровых машинах и начали активно развивать только это направление.

progchip666
А четвёртые вдруг вспомнили про свои духовные скрепы и вовсе повернули развитие вспять.

ххх: Слушай,а если я положу на пол пять косарей и насру сверху - ты достанешь?
YYY: Нет конечно
ххх: А десять?
YYY: Ну может если сто...
ххх: А врач за 25 в месяц в сотне таких баночек копается...

Владимир Потанин:
предприниматель, как хирург, должен уметь делать больно
(Он не перепутал хирурга с садистом?)