- "Однажды на луне родился малыш и упал на землю. Его зовут Лунтик..."
- Как этот пушистый мешок говна прошёл плотные слои атмосферы и не кремировался???
- Как он не разбился в кровавую жижу, упав с высоты 15 км?
- И чем он вообще дышал на луне? И как он с неё упал?
- ...Наших детей зомбируют...

В фильме "Игра престолов" постоянно забавляли две вещи:
1. Ночной дозор тащит службу на ледяной стенке, среди снегов и морозов, "зима близко", все такое. Они постоянно бродят без шапок, 90% теплопотерь через голову и угроза менингита не беспокоят ни братьев ночного дозора, ни одичалых.
2. Если какая армия идет в поход, то не берет с собой никакого обоза. Ни воинам, ни лошадям не надо жрат несколько дней и где-то спат. Зато на привале как по волшебству появляются котелки с едой и палатки.
Нереалистичный какой-то фильм. Сказка одним словом.

Астматику от астматика:

Я астматик,после контакта с пылью(уборка/прогулка по улице) или пыльцой(да,я ещё и аллергик) меня частенько прихватывает-остановится тяжёло дышать. Так как ингаляторы стоят больше чем моя зп, чаще всего просто жду чтобы попустило,ну или пью ацц. Так вот каждый раз когда меня отпускает-я на 7 небе, и мне бы ваши проблемы с именами,косыми взглядами,голыми щиколотками

Астматикам ингаляторы выдаются бесплатно через поликлинику по полису ОМС, и так просто или от АЦЦ их от приступа не "попускает".

Я "счастливый" обладатель вазовской девятки 97 года. Общаюсь недавно с другом по телефону про продажу машины
-Нужно же избавляться от этой старухи.
Бабушка сидящая рядом напряглась

Он: Вот я сегодня рассвет встречал. А ты говоришь что я не романтичный!
Она: опять всю ночь в компьютер игрался?
Он: да :(

А ведь как прочно в людях сидят привычки из детства!
Вы только посмотрите на этих мальчиков и девочек, которые выкладывают в сеть селфи из туалетов! Они так и кричат нам "Я пописала!" или "Я покакал")
И чем шире улыбка - тем удачнее, видимо, всё прошло! И этим обязательно нужно поделиться с друзьями)

wut: - У заказчиков существует легенда, согласно которой, если попросить у дизайнера номер телефона, он даст вам три варианта своей визитки

Вышел из операционной,сижу,записываю операции в журнал.В дверь тук-тук.Не отрываясь от писанины-входите.Мельком кидаю взгляд на вошедшего-молодой мужик лет 30и.стоит,мнётся.Вы по какому вопросу?-спрашиваю.Он в ответ-здравствуйте,я ПАПА ПАВЛИКА МОРОЗОВА
надо же так сына назвать,я чуть не ответил-Сочувствую...

*BES*

ххх: Я недавно понял, насколько GTA жизненная игра
ххх: Ты живёшь в огромном негостеприимном городе, не можешь никуда свалить и заработать на жизнь чем-то кроме криминала

"Важно отметить, что 70% всех PlayStation 4 Pro будет производить Pegatron"
xxx: я прочитал Pentagon
yyy: Megatron
zzz: Megafon

"Не стоит путать простоту манер и грубость. Простота мне мила, а грубость не должен терпеть ни один человек"

Шарлотта Бронте

Купил тут ирис кискис. Лет 10, не меньше не пробовал эти конфетки. Во время смакования первой ириски распрощался с пломбой. Приятно знать, что за столько лет производители не изменили традициям))

>> Ночной дозор тащит службу на ледяной стенке, среди снегов и морозов, "зима близко", все такое. Они постоянно бродят без шапок

Таки легендарный разведчик Куорен Полурукий носил шапку, наверное именно поэтому он был единственным, кто пережил зиму за стеной.

Суббота. В этот день я всегда затариваюсь продуктами, промтоварами и даже алкоголем. Ну некогда мне бегать в будние дни за очередным шампунем или куском мяса. Поэтому беру много и бегом. И когда все взято, я плавно с тележкой плыву на кассу. Ну там понятно очередь, понятно народ, ну жопаделать.
И тут подходит бабушка, милейшее создание с корзинкой в руке (даже ангелы позавидовали бы ее внешности), и просит пропустить ее, мол у нее тут молоко и хлеб, можно я перед вами, ведь у вас так много всего.. .
Ну я ж не изверг, я нормальный человек, потому спокойно пропускаю ее вперед себя.
Ох, какой я оказывается хороший человек, хотя нет, ЧЕЛОВЕЧИЩЕ!
Пока мы стояли в очереди, я узнала что: лапушка, воспитанная, ценю старость, войну, Сталина и дайбогмнехорошегомужа!
И все это мне!
Я аж поплыла.. .
И вот кассир проводит бабушки-одуванчика продукты (хлеб и молоко и что там еще), берет деньги, дает сдачу и приступает ко мне.
Все вы знаете, когда касир скидывает на ленту товар, то он идет как бы в яму (надеюсь понятно объяснила) ну так вот, кидает кассир мои продукты в эту яму, кидает, кидает.. .
Тут надо сделать отступление, я в это время читала список сигарет, т. е. голова вверх была задрана.
- Девушка! Девушка!
- А? Что?
И кассир мне глазами показывает на ту "яму".
Ебушки-воробушки! Бабка мои продукты к себе в пакет херачит!
У меня глаза на место вернулись и в разы увеличились! Какого хрена! ? !
- Бабушка, вы что делаете? ! ? Вы зачем мое трогаете?
Тишина. Бабушка старенкая, бабушка глухенькая собирается уходить.
Я начинаю забирать из пакета свой товар, а она еще и сопротивляется! Мое, кричит, я купила!
Кассир ей говорит, что у вас хлеб и молоко было вот чек, а это не ваше.
Старая карга швырнула в меня бутылку вина, плюнула в девушку кассира, и сказала:
- Вот, блядь, сучки глазастые!

Этот случай рассказал мне дед. Устраивался он на работу нач. техники безопасности в одну крупную энергетическую компанию. Кто-то шепнул ему, что тетка из отдела кадров очень любит анекдоты, вот какой он ей поведал:
"Обнаружили ученые новую страшную болезнь, которая быстро распространяется. Исследования показали, что для предотвращения эпидемии необходимо лекарство сделанное из обезьяньих яиц. Вызвали Василия Ивановича, объясняют задачу:
- Необходимо заготовить обезьяньих яиц, говори, что тебе нужно для этого?
- Побольше спирта, Петьку и собаку Жучку.
Выделили все, и укатили они в Африку. Через неделю приходит половина заказа. Удивились все такой оперативности и решили комиссию послать посмотреть. Приехали, смотрят: Василий Иванович - спит, Петька - спит, Жучка - храпит, половины спирта - как не бывало. Разбудили всех, просят показать работу. Чапай:
- Петька, изобрази!
Нацедил Петька в кружку спирта из цистерны, вмазал, и полез на дерево. Подкрался к обезьяне и дыхнул на неё. Обезьяна не удержалась и полетела вниз. Жучка к ней подбежала, яйца отгрызла и в коробочку положила. Тут кто-то из комиссии говорит:
- Петька - работает, Жучка - работает, спирт - расходуется, а Василий Иванович сидит, ничего не делает, не порядок!
Василий Иванович:
- Я, для техники безопасности. Петька, изобрази!
Булькнул Петька еще спирта, подкрался к горилле, дыхнул на неё перегаром. Окосела горилла, закачалась на дереве, но удержалась, да как вмажет Петьке между глаз. Летит Петька вниз и орёт:
- Василий Иванович - держи Жучку! "

Говорит, смеялась очень и взяла его на работу: )

xxx: Конь в пальто без пальто подобен коню в пальто в пальто, только без пальто. (Японская пословица)
yyy: Чиста арифметически конь в двух польтах без пальто тождественен просто коню в пальто. Но у японцев может быть иначе.

С geektimes
-После выхода на сушу рациональнее было бы выкинуть существующее и разработать орган зрения с нуля, чем смачивать глаза выделениями слёзных желёз.

Из списка фраз, которые нельзя говорить детям:

Ну-ка не реви! Ты же мальчик/девочка/потомок Чингисхана!

Эх, я-то в твои годы! Побеждал на соревнованиях по метанию ведра. Вся школа меня боялась!

Все равно поедем на каникулы в тундру. И меня не волнует, что ты там хочешь

Всякая женщина красива издали и божественна в темноте...

Сыну 1,5 года. Стою в прихожей,в магазин собираюсь. Сынуля спрашивает: "Мама, ты куда пошла?". Отвечаю: "Сынок, я сейчас приду." Ответ: "Я не спрашиваю, когда ты придешь. Я спрашиваю, КУДА ты пошла."