Бывший написал ночью:
- Как хорошо спится после минета!
Вежливо ответила:
- Рада за тебя)) А кому делал?
...Странно, чего он так взбесился))

Вели тут на работе разговоры за жизнь. Мерялись у кого больше жопа. Финансовая. Сколько с зп на ребенка уходит, за комунальные. Сколько нужно на срочный ремонт проводки. И так, и так зп не хватает на самое необходимое. А сколько бы еще хотелось бы. Платишки, сапожки, крема для красоты, занятия в фитнесс-клубе, отпуск хотя бы раз в год. Парень один слушал, слушал и говорит.
- Вам нада срочно удачно выйти взамуж. Будет муж и сразу все будет. Вы ж такие (куча комплиментов) неужели никого не можете найти??
На что коллега нынче мать-одиночка выдает
- так замуж выйдешь, ещё ж и мужа содержать придется.
Паренек, судя по лицу понял, что это как раз он женился н"не удачно"

nikirk2: В гараже на полке над воротами стояли две больших бутыли с нашатырным спиртом по 20 литров в каждой. Полка была приварена к раме ворот. Подъехали "умельцы" зацепили трос за замок и рванули джипом. Ворота сложились, рама прогнулась, одна из бутылей упала и разбилась. Когда прибыл к гаражу, ворота почти оторваны, на полу битое стекло, на стекле кровь. О вони и говорить нечего, дышать невозможно, глаза не откроешь. Милиция задержав дыхание подбегала для осмотра и тут же убегала еще быстрее. Через три часа можно было стоять рядом с воротами немного морщась. К вечеру слегка пахло, занялся воротами. Вторая бутыль сейчас стоит на краю полки, полка так же приварена к раме. Милиция попеняла мне - что же вы такую химию и так храните, нужно как то по надежнее. Кровь на осколках их не заинтересовала, впрочем и как отпечатки пальцев.

1: Хотел завтра в лес, а МЧС предупредило о сильном ветре, и велело держаться подальше от деревьев. И чо делать?

2: Ну, едь в лес, только держись подальше от деревьев!

xxx: Квадрокоптер запускали сегодня в качалке.
xxx: Ну да, что ещё можно делать в качалке? Запускать квадрокоптер.

xxx: тип double как понять?
yyy: ну типа содержит в себе двойку и все
zzz: ага
zzz: тройка triple
zzz: так и сидишь хуяришь программируешь

Сейчас звонок был на домашний телефон...
- Алло
- Здавствуйте, а кто говорит?
- Миша
- я пенсионную книжку потеряла, где её искать?
- ну точно не у меня
- а что мне делать?
- не знаю...
- .....
...гудки...
Долго думал, что происходит... Потом решил успокоить себя тем, что это день выборов.

Стою на школьном крыльце, жду Славку. Крыльцо высокое, а внизу человек восемь мальчишек, лет 8-9-10 приблизительно, чего-то спорят, ссорятся, и громко. Из школы выходит еще один мальчишка с характерной восточной (примерно среднеазиатской) внешностью. Обозревает происходящее, и.... кидается в середину свалки с громким криком "Русские не сдаются!"

Дарина
Рассказал мне ребенок вчера на ночь сказочку. Жила была прекрасная принцесса.она прыгала по кружочкам,наступила на край,упала и умерла.все,вот и сказочке конец а кто слушал молодец.

Дарина
А потом:мама а ты почему не спишь?

ааа: - Давайте просто выпьем.
ббб: - А давайте сложно. С локтя из туфельки на брудершафт.
ббб: - Через соломинку.
ввв: - В противогазе.

Хочу напомнить и заострить внимание.

Бог сотворил мужчину и женщину, а не пидера и лесбиянку.

© Иосиф Египетский

Подругу мою достали телефонными розыгрышами. Звонят в очередной раз.
- Мы ваши соседи снизу, вы нас затопили, срочно приезжайте!
Подруга:
- А вы кто? Крыса?
- Почему?!
- Потому что подо мной только крысы живут. Я на первом этаже.

Собрались вместе пять подружек, а говорить не о чем. Потому что собрались все.

Сквозь годы и расстояния:

20.05.2008 - A: <коммент>
16.06.2011 - B: А ведь верно! <коммент>
16.06.2011 - A: фигасе, 3 года прошло :-) я логинился на хабр последний раз аж года два назад
19.11.2014 - C: Ох, залогиньтесь ещё раз! <коммент>

proff: Читали, кстати, что новые "Охотники за привидениями" будут тёлочками?

Sergei: Порноверсия?

Lasteg: Хочу посмотреть на лизуна )))

Муж учит четырехлетнего ребенка готовить блины. Сын прям ему ингредиенты все в тесто бросал, теперь тесто на сковороду льет. Муж комментирует "Я тебя научу баб клеить".

xxx: Все книги по самосовершенствованию, GTD, мотивации, тайм-менеджменту и прочему сводятся к тому, что человек из Беверли-Хиллз советует человеку в Магадане выйти из зоны комфорта.

xxx: я задумалась о том, что ВК не хватает статуса "в пассивном поиске"
yyy: мозгов людям не хватает, а не вк статуса

Сегодня рассказали.

Больница. Неврология. Палата инсультников. Немолодой мужчина после сильного инсульта совсем не может говорить. Каждый день к нему приходит заниматься специалист по восстановлению речи, пытается добиться от него повторения хоть каких-нибудь слогов, звуков. Пока ничего не получается, никакого улучшения. Но однажды вечером, когда этот больной уже заснул, он вдруг громко и четко произнес во сне: "Пошли вы все на йух"

Корпоративный чат, после очередного "хз" от бородатого гостя из серверной:

"Уважаемый начальник отдела кадров! Просим вас принять на работу того мистера икс, на которого все время ссылается наша техподдержка! Ваша бухгалтерия."