Когда моей дочери исполнилось 3 года, она начала интересоваться возрастом других членов семьи, почему-то именно мой возраст ей особенно запомнился, и при каждом удобном случае она его вспоминала, допустим если кто-нибудь, в том числе и незнакомый человек спрашивал сколько ей лет, она отвечала "три года, а маме 33", от чего я испытывала некоторую неловкость. И вот мне исполнилось 34, я решила схитрить, когда дочь спросила сколько мне теперь лет, я ответила 19.

Теперь на вопрос к дочери о возрасте она отвечает "мне три года, а моей маме 19 лет… но было 33"

Или еще. Рассказал знакомый-транс, только недавно начавший гормонотерапию. Работает в магазине стройматериалов. Разговор с покупателем
- Скажите, вы парень или девушка?
- А вам какая разница?
- Есть разница. Цемент вы понесете или я?

Последние пару лет на работе беру отгул на 1 сентября.
Посыпаюсь в 8 утра и присаживаюсь у окна.
Мимо проходят хмурые школьники, которым я всё лето завидовал, что у них каникулы, а я такой в теплом пледике и с горячим кофе...

Ну да, вороруженное общество- вежливое. И идиоты сами себя перестреляют. Только не хочется попасть в переходный период, когда оружие у идиотов уже есть, а перестреляться они еще не успели..

Случайно оказался у регистратуры онкологический клиники.
Мужичок ведёт разговор с регистратором и среди прочего спрашивает:
- А туда живая очередь?
Ответ:
- Она временно живая.
Мужик примолк, потом осведомился:
- Это у вас юмор такой, профессиональный?
- Нет, - отвечают, - до десяти живая очередь, а потом по талонам.

Shinji: Ежели все бабы с короткой стрижкой лесби, то у нас в мелких городах все женщины за полтос сплошное лгбт коммьюнити

cakey: Ты можеш делать сайты при помощи фаерфокса?
imarock: А ты можеш делать машины при помощи дороги?

Хорошая жена дарит мужчине крылья, плохая - рога.

На Ленинском проспекте поймал такси в полдень при температуре окружающего воздуха +32 градуса. Таксист посетовал, что у него в машине сломалась печка.
На мою реплику в том духе, что сегодня отсутствие печки в автомобиле нам навряд ли испортит впечатление от поездки, тот грустно вздохнул: "Сука, не выключается".
Чуть не помер.

Пью чай, на упаковке написано «По рецептам королевского двора» изготовитель г. Фрязино. Не подскажете, кто сейчас во Фрязино король?

XXX: Заметила, что цикады начинают орать в 5 утра, потом замолкают, а в 7 начинают опять. Што это вообще?
YYY: Саундчек.

Ну вот травматы сейчас можно приобретать без особых проблем. Стало хамов от этого меньше? Боятся они, что им из травмата прилетит (как раз опаснее матерного слова)?
Наоборот, хамы при малейшей угрозе их раздутому ЧСВ начинают _палить_из_своих_травматов_
Так почему вы считаете, что в случае легализации короткоствольного огнестрельного будет сильно иначе???
Ну да, жертв будет больше. Случайных в том числе.

Когда дежурил в хирургии, поступила ко мне девушка со сломанной челюстью. На вопрос, что случилось, ответила, что стояла на остановке. А мимо проходивший поддатый незнакомый мужичок просто без слов по приколу долбанул ей в челюсть. Свидетелей много. Что вы думаете, не найдется такой же с пушкой, чтоб по приколу не пальнуть?

Непонятно, зачем вы спорите о разрешении на огнестрельное, когда спорить надо о разрешении на самооборону. У нас пока кто больше пострадал, тот и жертва, даже если это он к тебе ночью в дом пролез и его цветочным горшком прихлопнуло.

Помню в бытность работы в школе, принимали работы по капитальному ремонту. Ходим комиссией, все всем нравится. Заходим в туалет мальчиков - все хорошо. На очереди туалет девочек, и тут глава комиссии, дядька зам лет 50 на полном серьезе начинает возмущаться, почему нет писуаров, и чтобы в течение 2х дней поставили. Слава богу успели объяснить. Подумал, покраснел, сказал что все хорошо, и пригласил подрядчиков на подпись документов)))

sss: У пессимистов после стирки носки пропадают.
sss:А у оптимистов - появляются лишние.
ttt: Так вот куда мои носки деваются? ОПТИМИСТЫ, А НУКА ВСЕ ВЕРНУЛИ МНЕ МОИ НОСКИ!!!!!!!!!!

(1) - Недавно на серваке забанили одного анархиста…
(2) - А че так? Обычно банят читеров, а тут так пафосно – анархиста.
(1) - В том то и дело, что он не читери, а вел на серваке противозаконную деятельность диверсанта-анархиста.
(2) - ???
(1) – Понимаешь, весь смысл игры для этого типа сводился к тому, чтобы как можно больше завалить своих союзников. При этом он не разменивался на банальный отстрел, а проявлял свою изощренную смекалку – например, ставил на вертолет взрывчатку С4, и ждал когда он заполнится союзной пехотой и взлетит. И уж затем под дикий ржач подрывал в воздухе эту вертушку. Или еще, садился за ПВО и начинал охоту за своей авиацией.
(2) - Псц, в натуре диверсант))
(1) – Ага, пол сервака было на грани нервного срыва. Причем потом пробили его айпишник – парень, оказывается, заходил к нам с Эстонии
(2) – Залетный ))

lloid: Пожелания к будущей работе.
Должность: Инженер сервисный.
lloid: Так и хочется приписать "обыкновенный".

Забыл ключи дома. Балкон открыт, правда, третий этаж. Залез, уже не привыкать. Но собака с просонья явно была в афиге, когда я пришёл домой с балкона, и по морде можно было прочитать - "Хозяин, КАК ТЫ ЭТО СДЕЛАЛ???"

xxx: Когда у меня стресс, я ем шоколад!
yyy: Юра, ты постоянно его ешь!
xxx: Согласен, жизнь сурова!

она: А что у тебя нового?
он: С товарищем квартиру снимаем, работаю там же, в общем - весело, народ тусуется постоянно у нас.
он: Я вот что пишу, не могла бы ты поискать, у вас в магазинах такое есть, хочу книжки по капоэйро, желательно с картинками :)
она: А что это такое?
он: Если кратко, это бразильский танец-единоборство, придуманный пленными африканскими неграми, позволяет уязвлять несколько противников из положения лёжа с завязаными руками. Из него ещё брейк потом получился :)
она: Весело у вас. И часто ты просыпаешься с завязанными руками?