xxx: Я выявила закономерность и поняла, что такое мужицкая еда))
xxx: Мясо+еще что нибудь, завернутое в тесто)
xxx: Что-нибудь обязательно должно быть завернуто еще во что-то)) и должно быть мясо
xxx: Идеальный вариант - мясо в мясе

показала мужу в СП нож интересный, винтовой формы, как бы три лезвия закручены
Муж:
- давай купим! Буду показывать некоторым клиентам, говорить,что это для самых хитрых задниц...

С маркета.
Отзыв к посудомойке, относящийся к недостаткам:
Раньше было лень мыть руками посуду - сейчас стало лень ее укладывать в посудомойку...

К Ми подходит наш самый старенький кот и начинает ласкаться. Детей он обожает, поэтому делает это долго, с чувством, урчанием, подобным трактору, и еще их облизывает при этом. Язык у него как наждачка %) . Самое страшное, что если котейка "пришел любить", то это туши свет. Пока не "налюбится"-не отстанет :facepalm: Минут через 10 слышу крики Ми:
-Мамааа! Кот вытирается по мне и лИзает....забери?
Я:-Не могу сынок, я овощи чищу....
Слышу кряхтение, потом всхлипывание:-Мама....он не поднимется...прилип, наверное?
(Котик у нас и правда...тяжеловат :facepalm: )

xxx: У нас погода типа:
1. Включи ДДТ
2. Укройся
3. Страдай

средненький (5 лет) играет с папой в шашки. Муж одновременно играет на планшете в свою игру. Слышу, муж спрашивает:
- А где моя дамка?
- Умерла.
- Ты ее убил?
- Нет. Просто умерла от старости.

diamant: Ты же помнишь Canakau, да?
diamant: Так вот, он сделал куклу вуду себя, и весь день ласково чесал ей спинку.

Захожу в ТЦ в туалет по маленькой нужде, встаю около писсуара, рядом стоят еще двое, далее диалог:
-А что они такие низкие? Для детей?
-Для тех, у кого до колена, что бы на кулак не наматывать...

Лада-седан. Баклажан. Хрен с ними, с заниженными приорами. Мы и так привыкли. Но заниженный джип или кросовер? Чувак на X-trail, скребущий днищем по низенькому лежачему милицейскому и выхлопной трубой по неровностям асфальта, ты реально сегодня сломал мне весь мозг.

Медицинский форум. Раздел о проблемах психомоторного и речевого развития детей. Обращение мамы (М) к специалисту (С):
(М) Он очень плохо говорит. Проблемы с речью я стала замечать еще в 2 года, тогда он говорил всего около 5 слов (мама, папа, свинка пеппа, пульт). Повела его к неврологу, которая сказала, что у ребенка энцефалопатия.
(С) Очень жаль, что при таком наборе слов ни один врач не посоветовал вам выбросить пульт вместе с телевизором и начинать читать книжки.

zzz: Очень сложно в современной России писать статью про смешные идиотские предложения депутатов. Потому что можешь случайно добавить в список какое-нибудь глупое высказывание двухлетней давности, потом смотришь - ОПА, а это уже принятый закон.

[1:20:21 PM] xxx: как круто жить рядом с домом
[1:20:47 PM] yyy: не совсем, круче конечно жить в самом доме :)
[1:21:03 PM] yyy: рядом это только когда я плохо себя веду

Лена> яндекс предлагает мне купить УАЗ Буханка за 329 тыщ

silv_m ништяк, можно купить старую кунгурскую гитару, шапку-петушок с оленем и укатить на север за клюквой

silv_m или что там ещё в графе "с этим товаром обычно покупают:"

Лена> да, еще мне показывают акустические гитары и палатку

существо, высравшее №18430
да чтоб твои проблемы(любые) всегда сравнивали не в твою пользу с жизнью в концлагере

Обсуждение новости "Отечественный защищённый Linux-дистрибутив Заря готов к внедрению"
xxx: Не знаю насчёт работоспособности и защищённости, но с названиями у нас как-то не задалось...
yyy: В голове у Вас не задалось. По сравнению с Ubuntu/Ebubunu, Debian/Raspbian, Fidora/Pidora - название "Заря" вполне отличное и русское слово.
xxx: Оно успело подзадолбать в названиях улиц, совхозов и прочего, после СССР. Другие закончились уже слова что ли?
zzz: Я не помню ни одного совхоза, улицы или дистрибутива с именем "Пупсик".
Давайте следующий дистрибутив назовём "Пупсик".
Вместо репозитория можно использовать "Ларёк". "Сходил в ларёк, затарился новым нжинксом и веснотом" будет звучать в трамвае более внушительно.

xxx: это еще что...
xxx: нам написала какая-то Елена
xxx: из турфирмы во Вьетнаме
xxx: и попросила привезти ей гречки
xxx: а то ее во Вьетнаме нет

Вчера мне сон снился... Я работаю в какой-то конторе и специальность у меня - специалист по банковскому селфи...
Весь день думал... Как это...

Теперь у меня есть дети. Они подадут мне стакан воды на смертном одре. Но они же до этого одра и доведут...

Про врачей-убийц

Уволили врача. С треском. За «нарушение, несоответствие и прочая, и прочая». Тихая спокойная женщина, всегда вроде была терпима и непоколебима, но тут сорвалась.
Обвал вызовов, сплошная поликлиника и острые приступы, консультации.
Вызов — двенадцатиэтажка, лифт дежурно не пашет, идем пешком аж на 11-й этаж. Поднимаемся, отдыхиваясь — вызывающая стоит у дверей, снимая нас на телефон, и задорно так комментирует «Вот так у нас «скорая» на вызов торопится».
Молча входим, не реагируя. Мадам живет одна, имеет стопицот жалоб на здоровье, без единой внятной, основная и любимая «плохо, чо непонятного?!».
Держит нас больше часа, требуя консультации по всем имеющимся, включая экзотические, заболеваниям, обязательного расписывания лечения и рекомендаций аж до старости — взамен периодически всплывают фамилии чиновников и прочих шапочно знакомых фсбшников, которым при отказе тут же будет отзвон. Уходим совершенно выжатые.

Следующий вызов — «потеряла сознание, не дышит». В другой конец района. Летим, толкаемся через пробки. Дворик «сталинки», толпа народа, труп старушки. Лицо синее, глаза багровые — черт его знает, может, инсульт, может — ТЭЛА [Тромбоэмболия легочной артерии], уже не сказать. Мы успеваем выйти из машины — к врачу подлетает дочь, плюет ей в лицо и вцепляется в волосы. Еле оттаскиваем, терпим ушат помоев на головы, прячемся в машине от разгневанной толпы. Долго ехали, хрен знает где нас носит, больше часа ждали, твари бессердечные, чтоб вас самих так…
Только отпустили с этого — повтор на тот же адрес, к предыдущей тетке, диспетчер по телефону «жалуется на качество помощи».
Едем, я матерюсь, врач странно молчит.
Снова подъем на 11-й этаж, снова мадам с телефоном и уже с подругой — в голос обсуждают нашу торопливость, нерадивость и безалаберность.
Вопрос «Повод к вызову?». Мадам, улыбаясь: «Да вашу бумажку я куда-то задевала, где вы назначения писали — напишите еще одну». Моя врач, тихая, милейшая женщина, делает шаг вперед и с размаху ей по роже. На весь подъезд раздается ее истошный крик: «ДА ПОШШШШШЛА ТЫ, ССССУКА!». Еле оттащил.
Знакомые чиновники у нее, оказывается, действительно были знакомыми. Уволили по статье, без права работы на СП вообще.
Уходя, криво улыбнулась: «Да и черт с ними. Работа, где с убийцами надо сюсюкать, а не морду бить — не для меня».
Задумался. А ведь реально, та мадам — убийца. Не будь ее с ее вызовом — мы бы успели к той бабушке. И к многим другим бабушкам, чьи жизни сожрали вот такие вот мадамы.
Они и сейчас живут. И вызывают. И отнимают ради своего быдляческого «Я» жизни у тех, кому мы действительно нужны.
Они так любят толковать про «врачей-убийц», надо же, как забавно…

Однажды, так уж случилось, что одновременно знаменитыми стали две актрисы с одинаковыми именами и фамилиями. Ни многочисленные переговоры продюсеров, ни даже суды не помогали. Обе твердо стояли на своем: сменить имя и тем самым признать себя менее известной должна другая.
И вдруг одна из актрис уступила и согласилась сменить имя.
Торжеству победительницы не было предела, пока на следующее утро не стало известно, что её соперница добавила к своему имени приставку "-младшая"…