>>>не, самым прекрасным было, когда один товарищ на полном серьезе спросил, что означает слово "суч" (such)

Надо было ответить, что читается как "зух" и переводится с немецкого как "ищи".

С Хабра:
Вспомнилось из старенького:
Яндекс — «Найдётся всё!»
Гугл — «А ничего и не терялось»…

Мой китайский, как бы японский тонометр – молодец и внушает мне оптимизм. Измеряя давление подряд несколько раз, вы можете получить значения 170/100, 100/80, 190/ 110, 90/60 и наконец, вожделенные 120/80, после чего стоит остановиться и сказать самому себе – «не ожидал, как у космонавта…»

TheHutt: А кто-нибудь идет на Терминатора 2 в 3D?
Я много хорошего слышал. Оказывается, Шварц играет там в этот раз _хорошего_ терминатора. Да еще будет, говорят, бороться с роботом из жидкого металла!

Маг: Да, сегодня идем. Я смотрел первую часть, отличный фильм, а тут прямо даже не знаю, видел трейлер, новый терминатор опять кого-то преследует, а еще там говорят "Нельзя убивать людей", в общем видно что уже не то, так что от сиквела конечно многого не жду, но надеюсь что хоть школьник на главной роли бесить не будет.

поезд, часть детей загнали. В коридорчике стоит молодая мама с ребенком до года. Как только он начинает капризничать, она быстро его укачивает и отвлекает на поезда, лошадку, ещё что-то. Подходит мальчик лет шести, не её.
- А ЧТО ЭТО ТАМ? - спрашивает её мальчик на пределе своих голосовых связок. (я в другом конце вагона была, дверь приоткрыта на щелку, и то подпрыгнула)
мелкий начинает капризничать. Девушка, укачивая его, спокойно
- это вагончики, грузовые
- А ЧТО ОНИ ВЕЗУТ?
ситуация повторяется
- Не знаю. Давай посчитаем вагончики?
- РАЗ. ДВА. ТРИ. ЧЕТЫРЕ...
ну вы догадались.
Он сбивался. Он начинал заново. Он громко досадовал. Он орал в прямом смысле этого слова.
Когда он наконец отстал от бедной пассажирки, открылась дверь соседнего со мной купе.
- Ой, Вадик, я тебя потеряла(серьезно бл?! Зато весь вагон нашел!), пойдем кушать

-мне кофе, пожалуйста.
-сироп добавить?
-да, новопассит, только чтоб как в инструкции

Договорились с другом после школы зайти ко мне, дабы я дал ему несколько болванок с отборным на тот момент поревом ("Горячие шлюхи из подворотни 9" из саус парка нервно курят в сторонке, по крайней мере мне так казалось).
В этот же день вышла новая книга о Гарри Поттере. То есть бежал я домой сломя голову с одним единственным желанием - окунуться быстрее в мир волшебства.
Стоя возле двери я сказал другу "сейчас, подожди здесь, вынесу" и, едва переступив порог и сняв куртку, я сразу же открыл книгу и забыл про друга напрочь.
Вышел через два часа выкинуть по просьбе
мамы мусор - а друг все стоит и ждёт свою порцию волшебства.

Вот что порнуха животворящая со школьниками делает!

P. S. Позвонить в дверь он не догадался, идиот.

В студенческие годы, ездил на лекции в автобусе. Тесно, давка, толпа зажимает со всех сторон. Кондуктор с передней площадки стимулирует к оплате. Еле просунул руку в карман, вытащил горсть мелочи, отсчитал, благо держаться не надо. Остальную мелочь опять в карман затолкал.
Когда вышел на остановке задумался, откуда в кармане мелочь? Куртка после стирки. Сунул руку в карман, а там нет ничего. Вот такая история.

- отправляйся-ка лучше в обратный путь по дороге жизни!
- ???
- Проще говоря - иди в пизду!!!

В интернете появилась петиция с просьбой переименовать стадион «Санкт-Петербург» в «Баклан-Арену»

Работаю в корпоративном подразделении Банка. Занимаюсь кредитованием юридических лиц. Звонок от клиента не телефон. Далее я - (Я), клиент - (К):

Я: Добрый день, чем я могу помочь?
К: Здравствуйте, меня зовут Олег, нужен кредит на развитие бизнеса!
Я: Расскажите подробнее, что именно бы Вам хотелось.
К: Кредит 50-60 миллионов рублей, купить бизнес-центр для сдачи офисов в аренду!
Я: Понял. Расскажите о Вашем бизнесе. Какая организационно-правовая форма у юр лица?
К: Юр лица и бизнеса у меня нет, я начинающий предприниматель. Я же Вам сказал, мне нужно на развитие!
Я: К сожалению без существующего юр лица, разговор о таком кредитовании вести будет проблематично…
К: Деньги нужны через неделю! Когда мне по вашему открывать юр лицо? ? Давайте я его потом открою!
Я: Эээ, Олег… Так быстро не получится при любом раскладе. Советую в данном случае брать частный займ.
К: Всмысле? ? У нас государство поддерживает начинающих предпринимателей или нет?
Я: Поддерживает конечно. Но для этого есть определенные требования.
К: Какие ещё требования? Ты же видишь - идея потрясная! Да я за 2 года верну все бабки и куплю ещё 1 бизнес центр!
Я: Олег, поймите, если бы это было так легко, все вокруг бы стали начинающими предпринимателями…
К: А я не знаю, чё вы там до сих пор сидите в своём Банке…
Я: Олег, к сожалению, не получится. В этом Банке точно.
К: Да что же за страна такая… Никто не может дать денег на такой проект! Я буду писать письмо президенту!
Я: Удачи, Олег.

Гудки.

Я очень хотел в школу. Родители рассказывали как там хорошо, а я привык верить родителям и считал дни до окончания пребывания в этом ненавистном детском саду.
Начался 1 сентября как у всех — празднично и со звездочками в глазах от обилия белых бантов. После школьной линейки, папа предупредил: "Как отпустят — никуда не уходи, жди на крыльце, я за тобой приду".

Учебное время пролетело незаметно. Собрав ранец, я спустился вниз, вышел на улицу и огляделся. Вокруг — ни души. Рабочий день в разгаре, линия хрущевских пятиэтажек закрывает шумную улицу Ленина. Папы не было. В воздухе запахло подвохом.
Потерянный я сел на крыльцо и начал успокаивать себя: «Папа и мама никогда не обманывают. Они обязательно придут». Прошло 5 минут, потом еще 5 минут, потом 20. В голове кричало: «Родители бросили меня! Я им совсем не нужен! Они забыли обо мне! »

В это время из-за угла появился мужчина с дипломатом и направился в сторону главного хода школы. Он уже почти прошёл мимо, как вдруг остановился.
— Мальчик, ты почему тут сидишь?
Этот вопрос стал последней каплей, чтобы из глаз потекли слезы. Через всхлипы я ответил примерно следующее:
— Урок закончился…, я должен идти домой, а папа не пришел за мной! Я тут умру, один, на холодном крыльце!
Дядя: В каком ты классе учишься? Тебя точно отпустили домой?
Я: Конечно! Я отсидел урок, рассказывали про предстоящую победу Советского Союза в холодной войне, а сейчас я давно должен шагать с папой за ручку домой.

Дядя предложил пройтись вместе с ним. Так как на улице было пусто, а папы не видно, я согласился. Мы пошли вдвоем. Пришли в кабинет № 8. Он открыл дверь, и за дверью я увидел весь свой класс за партами.

Так я узнал, что в школе не один урок, а четыре, пять, шесть и даже восемь. Это знание убило желание посещать школу, но родители применили превентивные меры в виде ремня и оплеух. Еще узнал, что "дядя" – это директор школы и что я стал главным предметом обсуждения для девочек в классе. Все засмеялись, а мальчик заплакал.

Юля: Доброе утро, котаны. У меня такой забавный загар, что голая я напоминаю карту Европы...
Евгений: Италию прикрой!

Случилось только что.
Работаю, пациентов море. Тут "в радость" мне, присылают мне вне очереди, одного блатного больного с крутыми связями, который может чуть ли не ногой везде двери открывать. Но как сказал раннее, пациентов много, а крутышу все невтерпеж, каждые 10 минут отвлекает. И тут, наступает его очередь, но вместо него, принимаем тяжелого реанимационного больного, и как ожидалось, наступает реакция, мол сколько ему ждать, он торопится, и вообще, знаю ли я чей он родственник!? Сразу стало страшно, пришлось все же поинтересоваться. Получив в ответ имя одного крайне весомого и уважаемого человека, молча достал телефон, набрал его и обрисовал ситуацию, где с его именем пользуются совсем некрасиво, так, как он бы лично себе не позволил. Так получилось, что этот человек уже несколько лет является моим пациентом и хорошо знаем друг друга. Стоит ли говорить, насколько крутыш сдулся после этого...
Легко очернить не только свое, но и чужое имя...

- Я великоросс!
- Гоняешь на российском велике?

Иногда создается ощущение, что другим выдали тех инструкции от жизни, а тебе нет. Ещё и настройки где-то спрятаны в глубинах программы, и ты едешь на дефолтных, которые не фонтан...Админа, естественно, у этой хрени нету. К разработчикам обращаться пробовал- так эти двое руками разводят, мол хрен знает, уважаемый, как что получилось, мы кодить не умели и тоже на дефолтных как-то случайно компилировали "как у всех". Так и живешь, пока сам все не научишься обслуживать, фиксить и переделывать.

злой Макс: в интернет магазинах стали рекламировать спинеры ДЛЯ РУК...
злой Макс: А ПРЕДЫДУЩИЕ ДЛЯ ЧЕГО БЫЛИ?!

> Следовательно, потребностей-то по сути две - бабло и секс. Других нет.

А это вовсе не откровение: не ты первый редуцируешь пирамиду Маслоу до обелиска Баблоу.

#разврат и дети
Я рос в СССР, в котором, как известно, секса не было (в рекламе на телевидении). Зато у нас были фильмы "Девочка и эхо" (1964 год), где показывали голую несовершеннолетнюю девочку, и "Дубравка", где опять же несовершеннолетняя девочка влюбляется симпатичную молодую женщину. Но это почему-то не считалось пропагандой эксбиционизма, педофилии и лесбийских отношений. В те времена упор (в том числе и в этих фильмах) делался совершенно на другое.

- Никак не могу нащупать конец у этого проклятого скотча.
- Наверное, тебе девочка досталась