LiILKA: Ребенок в последние дни начал брать с собой в кровать на ночь игрушки. И вот с одной стороны я рада, что он начал проявлять привязанность к вещам, что он вырабатывает свой собственный ритуал укладывания.
LiILKA: А с другой мне как-то стремно, что в моей кровати ночуют пожарная машина, кастрюлька с капустой и шуруповерт...

На первом триместре она устроила мне истерику, что я назвал овощным салат из помидоров, ведь помидор - это ягода. На третьем триместре она попросила меня заскочить с работы в магазин и купить ей что-нибудь с ягодами. Естественно, я не мог упустить такое трололо и купил ей томатной пасты.

Задавшись вопросом: "Играют ли голландцы в хоккей на траве?", понял, что формулировка вопроса далеко не так однозначна

Ухожу на работу очень рано. За начальника остаётся старшая дочь. Попросила ее проконтролировать сборы мелкой в школу. Потом позвонила с работы и попросила отчёт.Сказала что собирали всё строго по дневнику. Итог: ребёнок в школу взял всё,кроме дневника.

Тяжелое у вас было детство, раз ежик для вас милашка и симпатяга, травоядный притом.
Пробовали читать книги о животных?
Там как раз пишут, что ежичек может сожрать (победив предварительно) даже змею.
А уж насекомые и мелкие грызуны-запросто.

Один мой знакомый опроверг тезис о том, что словами ничего не решить.
Назовем его Толик. Толик как-то сильно и всерьез поругался с женой. Она в итоге уехала к маме со словами: «На развод подам сама». Оставшись в гордом одиночестве, он в первый же вечер основательно накидался. И где-то к первому часу ночи понял, что пить одному невмоготу и нужен собутыльник, которому можно выговориться. Позвонил одной из своих бывших, с которой сохранил дружеские отношения. Почему позвонил именно ей – история умалчивает.
Бывшая, (назовем ее Лена) сонным голосом закономерно отказалась ехать бухать через полгорода во втором часу ночи. Даже несмотря на дружеские отношения. И повесила трубку.
Толик было загрустил, но тут с лениного номера перезвонили. Грубый мужской голос представился Максимом. Он сообщил Толику, что с недавних пор стал Лениным мужем. И очень желает знать с какого перепугу его жене среди ночи звонят пьяные мужики. И тем самым открыл ящик Пандоры.
Толик сперва дипломатично выразил понимание по поводу недовольства Максима. Потом обрисовал свою ситуацию. В общем, слово за слово и диалог кончился тем, что Максим оделся, достал бутылку какого-то коньяка из запасов и поехал бухать к Толику. Несмотря на протесты Лены.
Ближе к рассвету, их совместная посиделка приобрела оттенок дзенского просветления. И они по громкой связи позвонили обеим женам, выступая друг у друга адвокатами.
И потенциальный развод странным образом превратился в дружбу двух молодых семей.

Реализовали маткапитал, влезли в ипотеку и купили самую дешёвую однушку в новостройке. Решили не спеша отремонтировать, замеблировать и сдавать пока чада не вырастут. Пару раз приезжал на объект и познакомился с новым соседом так сказать. Нормальный мужик, тоже купил однушку для подрастающего сына и тоже решил сдавать пока отпрыск ума не наберется. Так как рынок я ещё не мониторил, то поинтересовался ценами по сдаче квартир, сосед вкратце пояснил что по чём и поведал такую историю. Далее с его слов (С - сосед, Ж - женщина).
Выставил хату на сайт, ценник сделал ниже на 1000, так как дом новый, в хуево-кукуево на краю земли, крайний этаж, да пока все ремонты будут делать в ближайший год можно не хило охуеть от звуков ремонта со ВСЕХ сторон. Скидка вполне оправдана, да и рынок сейчас "на дне", так что не время жадничать. Через пару дней получаю звонок от женщины.
Ж - а почему вы квартиру так дёшево сдаёте? !
С - ну без посредников, последний этаж.. . (далее по списку см. выше),
Ж - ну не знаю в нашем доме все квартиры сдают на 1000-2000 дороже, вы что особенный? !
С - о_О.. . ну сдавайте хоть за мильён, мне по фигу, я свою за эту цену буду сдавать!
Ж - не хорошо так отношения с соседями начинать.. .
С - ну моя квартира вам роли не сыграет, у меня она одна а не 30
Ж - а вы не боитесь, что вам напакостят? ! ? ! ? ! ? !
С - ну теперь уж точно не боюсь, номер ваш у меня высветился, а разговоры я все записываю, так, что в случае если напакостят буду знать откуда ноги растут!
Ж - сука.. . и повесила трубку.
Соседа больше не видел, надеюсь, что у него всё получилось. Вот такой маразм уже процветает в доме, который заселён процентов на 15-20, посмотрим, что будет дальше. Всем добра!

Позвонили в автосалон. Пока звонок не переключился на оператора, играла музыка. Из фильма "Берегись автомобиля". В котором главный герой торгует угнанными машинами. Решили с этим салоном не связываться.

Презервативы им в аптеке стыдно покупать... да ничего вы не знаете.
Вот идти в бухгалтерию со счетом на тысячу (!) резиновых изделий №2... Да-да, выслушивая шуточки сотрудниц бухгалтерии. Причем шуточки эти не меняются из года в год - хотя они давно знают, что презервативы эти - "технические", самые дешевые и без смазки - требуются для герметичной упаковки проб донных осадков на корабле во время научных экспедиций.

Читаю про Лили-Роуз Мелоди Депп:

-Дочь Джонни Деппа и Ванессы Паради.

-У Лили есть младший брат Джек.

Джек Воробей-младший? ))

Самая обычная ситуация, когда выпускают человека, которому нужно выйти на следующей остановке, а на твое место впрыгивает кто-то, считающий себя поистине хитро(__!__)опым:
- женщина, вы мое место заняли.. .
- ты себя видел? Тебе стоять полезно!
Мне кажется, в этот самый момент мужчина негласно получил официальное разрешение от министерства попутчиков, дабы проучить это хамовитое создание.

Откуда он его взял - я не знаю, но сам факт того, что в руках был тюбик зубной пасты "Дракоша", уже не давал мне покоя. В то время, как женщина сидела глядя в окно, полностью отвернувшись от людей, мужик очень аккуратно, со спокойствием и невозмутимостью выдавил содержимое ей на шапку. Надо было ему выходить на следующей остановке или нет - не известно, но посмотрев на часы, он вышел. Автобус провожал его различными взглядами, но я смотрел на него как на человека разрывающего эту нормальность.

Еще через остановку пришлось покинуть автобус и мне. Больше всего понравилась фраза девушки: "Женщина, у вас, вообще-то, зубная паста на шапке! ".

- Продавец, что это у вас за такая рыба в ледяной глазури. Да в ней воды почти половина!
- В водке вообще воды 60%, но вы же не возмущаетесь…

Когда у нас была практика в психиатрической больнице мы проводили тестирование пациентов. На этой практике я убедился в правдивости мнения ряда ученых, которые считают что людей с умственными отклонениями не верно воспринимать как "обделенных" природой, они просто воспринимают мир иначе.
Тестирование заключалась в следующем: называешь тестируемому два слова, он должен сказать объединяющее их. Пример: Самолет и Поезд, объединяющее — транспорт; Белый и Красный, объединяющее — цвет. Пары слов были простые, как в примере, а также сложные, — ко всем парам я мог подобрать определяющее слово, но к одной — Петух и Стакан не мог. Меня это немного цепляло, — я лез к загадкой к знакомым, но ответы были мало убедительны. Большинство обследуемых также не говорили ничего внятного, в частности запомнился специфический ответ одного зека (из тех, кто косил под душевнобольного), ответ был — "Петуху в задницу стакан вставили". Но был один тестируемый — молодой парень, лет 14 с диагнозом шизофрения, который единственный спокойно и практически не задумываясь, дал адекватное определение Петуху и Стакану, притом, что на некоторые более простые пары определения дать он не мог. Петух и Стакан — мужской род.

Спрашивали у больного, что одинакового у котенка и яблока, ответ был — косточки

Часто различные тесты психологические ставят шизофреникам. И сравнивают их с ответами "нормальных" людей.
Среди "нормальных" — тоже бывают разные загоны. Пришли к выводу, что ответы шизофреников на очень многие вопросы нереально креативны. Такой ответ может дать только псих, или гений креатива.
Задавали разным людям вопрос — "Что общего у карандаша и ботинка"?
"Нормальные" люди отвечали предсказуемо. Например — они могут быть разноцветными. Или — (более креативно) — ботинки (сабо) можно делать из дерева. И т д. Ответы были все предсказуемы.
Один шизофреник сходу ответил — и ботинок и карандаш оставляют за собой след.

Подпись к лопатке от блинов на Алиэкспрессе.
Читать так, будто читаешь стихи.
Маяковского, например:

Удлинить мозгов
лопатой –
Деревянной ручкой
круглый блин!

Так почему бы не бросить все силы и бабло на создание безопасного варианта курения, убрав вред и запах, но оставив все остальное?
//////////
Чупа-чупс.

Новость: Apple запатентовала обыкновенный бумажный пакет с гибкими ручками.
Камент: Следующая версия без ручек. Для тех, кому сложно перестроиться, ручки дополнительно по 99$.

13th_ka7ahe4: Все современные ОС (семейство *nix ни в счёт) делаются для людей, которые в 90-х в ответ на предложение "Press any key..." в первый раз, ничтоже сумняшеся, жали на Power, а во второй раз... ну да, на Reset.

- Вера, ты же знаешь, что много сладкого нельзя есть?
- Да.
- Почему?
- Потому что будут болеть зубки и животик. И голова. И коленки (уже импровизирует Вера). Что-то ничего не болит. Надо еще поесть.

Я ЭТО нашла. Видела своими глазами. И как жить дальше в Америке?!
Vodka light. 23 градуса. замерзает в холодильнике.

xxx: ненавижу майкрософт :)

yyy: он же на хлебушек дает зарабатывать

xxx: это не значит, что он поступает правильно. Как продажа героина тоже позволяет на хлебушек зарабатывать, но есть нюансы

yyy: это да

xxx: Это как если бы я работал спасателем на пляже, а в продаже были только плавки, которые при намокании начинают тянуть ко дну

xxx: и получается с одной стороны работа для меня есть. А с другой стороны- ну неправильно это блин :))