Смотрю Хоббита по телевизору. Подруга из соседней комнаты кричит: "Что там сейчас происходит?"
Я: "Идут".
П: "Краткое содержание трилогии".

Betty: Моя матушка готовила "укрепляющий" адский состав из сока алоэ, какао, гусиного жира, меда и еще там кажется были орехи. С той поры мы с братом отличаемся непривередливостью в еде...

По-настоящему интеллигентный человек - это тот редкий гомо сапиенс нормалис, который не самоутверждается за счет окружающих.

Ходила давеча в больницу. Талон на 17:40, пришла пораньше, смотрю, у кабинета один мужик сидит, ну я напротив села и аккуратно интересуюсь - "у Вас на полшестого?"
Тот на меня как-то злобно посмотрел, пробурчал что-то недружелюбное и отвернулся.
Оказалось, этажом ошиблась, а в том кабинете уролог принимает.
Короче, пикаперша из меня так себе...

У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям - что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной...

- Кто объяснит, почему Дьявола можно вызвать, а Бога нельзя? Дьявол что, менее загружен или более коммуникабелен?
- Потому что Дьявол - первая линия техподдержки, а Боженька - разработчик. Максимум что вы можете делать - это НАДЕЯТЬСЯ, что ваш баг-репорт дойдёт до его отдела. Но учтите что последнее обновление было 5 тысяч лет назад :)

СПА салон.
- а теперь сука насухо вытрись и иди в раздевалку.
- О_о ???
- ... я хотела сказать сухо-насухо...

Общий чат команды:
xxx: Едем сверху мимо резиденции-вднх перекресток.Верблюд дорогу переходит
yyy: переехали уже, xxx?
xxx: Кого? Верблюда? Жив-здоров пошел
aaa: Ахаха))надо было переезжать! мы хотим хлеба и зрелищ)
yyy: да, и видео в регистраторе))
xxx: У меня нет регистратора :(
zzz: Вози с собой с биржи труда чучмека какого-нибудь. Пусть он всё запоминает, что на дороге, а потом вечером пересказывает)
zzz: Б%#ть!!! Точно!!! Тебе нужен АКЫН!!!

Качок: Я вчера брал суточные, снял номер в отеле и ахуенно провел время с девушкой
Теперь ясно нахуя суточные?

Вишня: Для воображения, понял.

По-настоящему осознать свой возраст это узнать что твоя двоюродная сестра которая младше тебя на 10 лет выходит замуж... твой троюродный брат, с которым при последней встрече вы играли в машинки,стал отцом... и что сын подруги твоей матери, которого ты видела последний раз первоклассником с букетом цветов, продал свою золотую печатку чтобы оплатить лечение венерической болезни))

Сегодня Эппл покупаешь, а завтра с мальчиком гуляешь.
Сначала ты купил Айпод, потом помадой мажешь рот.

Про мозги, Кириллу.

"Количество разума на планете константа, а население растёт" Аксиома Коула.

xxx: листаю тут практическую магию Папюса, интересное чтиво
ууу: а подробнее?
xxx: ты не поверишь, но демона понедельника зовут Люцифер
ууу: ты не поверишь, но я и не сомневался...

— Лучшая тактика - это игнорировать идиотов.
— Отличная цитата. Кто автор?
— Представлять, что их не существует.
— Ну кто автор?
— И продолжать жить.

XXX: Андрей Анатолич, куда шпильки забивать?
YYY: Во фланец!
XXX: Сам вофланец! Куда шпильки забивать??

Супруг выдал сегодня занятный комплимент: "Все кроме меня мужики в мире лузеры - у них нет тебя!"

Моя жена - самый строгий и беспристрастный мой критик. Что бы я ни написал, что бы ни сказал, как бы не поступил, она обязательно ободряюще скажет: «Какая-то …уйня»

Об орехах кешью (в сыром виде ядовиты):

xxx: интересно кто додумался. Пару столетий назад чувак решил опробовал съесть сырой орех, чуть не сдох. Он решил что это вызов, и начал искать способы как можно сожрать этот чертов орех?

yyy: Также, как кто-то решил заиметь домашних питомцев, жрать неизвестные растения и культивировать их, использовать камень как универсальное орудие и разведение огня.
"О, прикольно, а что будет если я потрачу дохуя своего времени на опасную хуйню, которая в будущем должна мне помочь!"

zzz: Миллионы лет эволюции. Растения и животные приспосабливаются к разным условиям, выращивают шипы, производят яд, чтобы их не съело какое-либо другое животное. А потом появляется человек и начинает жрать все подряд. А то, что ядовито или опасно, называет деликатесами.

Xxx Вот так моё детство и прошло, порезался - налепил подорожник,зажевал вкусной смолой и побежал шифер да аэрозоли в костёр кидать.
И цель у меня была "чтоб бабахнуло" и чтоб под присмотр взрослого случайно не попасть.

Zzz Угу. Мужчины - это случайно выжившие мальчишки...

IZh: Покупал посуду:
Благодарим за интерес к товарам Интернет-магазина.
Ваш заказ получен и поступит в обработку после подтверждения оплаты.
Способ оплаты: Оплата при доставке.