Сижу в машине, окно открыто. Идет парень, слышу, как упражняется в произношении буквы "р", картавит:
- Р-р-р-р. Царь. Царь. Р-р-р-р. Ребус. Ребус.
Сплевывает и так чисто-чисто:
- Пидары!

xxx: Старость это когда ты сидишь и всем говоришь, что делать.
yyy: А я думал это диплом MBA
zzz: Нет, MBA это когда тебя ещё и слушают.

В защиту Чехии скажу что страна очень приятная, люди душевные.
Этим летом там были. С семьей случайно зашли в какой-то красивое место, вроде парка, гуляли там несколько часов. В итоге выяснилось что это территория психбольницы…

Протестую!
Длина юбок всегда была мини - выше колена, миди - ниже колена, макси - до пола. Все! "Классика" - не обозначение длины, а название фасона прямой юбки со шлицей. Гугл у вас неправильный.

#овсянка

Когда-то давно, в середине 90-х, случилось мне попасть в пищеблок одной московской больницы. И вот там я увидел то, что до сих пор мне иногда снится в кошмарах. Представьте: огромный котел не меньше метра в диаметре и такой же глубиной, и там варится овсянка на воде. Кипящая серая масса, булькающая огромными пузырями и как-будто готовая вырваться из котла и захватить этот мир. И только толстая повариха, помешивая "это" огромным черпаком, не давала случиться концу света.
P.S. ел - вкусно

ххх: Наша контора спонсирует некое мероприятие. По факту - 500 человек выезжают куда-нить на реку бухать. на неделю.
Сейчас вернулись пиарщики и рассказали, что там был один лагерь, в котором был кулер с водкой!
То есть в 19 литровую бутыль залили водку, кулер подключили к аккумулятору. и у народа ВСЕГДА была холодная водка. При желании даже горячая, но кому она нужна.
гении, мать их

У моих родителей много друзей, раскиданных непредсказуемой судьбой советского учёного по всему миру. Соответственно, видимся мы с ними редко и зачастую по важным поводам типа свадеб, рождений, похорон.
Недавно звонит вот такая мамина подруга, общение с которой сведено до обмена фотографиями в вайбере и встреч раз в два года, и внезапно просит к телефону меня…
- Привет, Tm, как жизнь молодая? - щебечет весело.
- Да нормально, - отвечаю, - а у вас там что нового?
- Ты представляешь, наш Макс наконец решил жениться, - пребывая в натуральной эйфории, сообщает мамина подруга, - ты это… сейчас как, свободна?
- Ну ради такого-то случая, - заразившись ее радостью за сына, - назначайте дату, и мы прилетим!
Ещё немного поболтали с ней, поржали над воспоминаниями из нашего с этим Максом детства (собственно, когда я с ним последний раз и виделась).
Беспечно вернув трубку маме, я отправилась по делам, заимев хорошее настроение на весь день. Теперь предстояло много весёлых хлопот - покупка подарка на свадьбу друга детства, выпрашивание отпусков на работе, само путешествие…
- Ты вообще в своём уме? - встретила меня вопросом мама.
- Что случилось?
- Как тебе вообще это в голову пришло? !
- Да что? !
- По телефону соглашаться выйти замуж за Макса, которого ты лет десять не видела!
Оказывается, мамина подруга вкладывала в вопрос насчёт того, свободна ли я сейчас, несколько иной смысл…

Анонимный граммар-наци: Да, я буду обращаться к беременной особе "женщина", и мне плевать, в каком она там классе.

outsider: да что вы всё: "шаурмейстер", "шаурмье"...У нас на углу работает чувак на таких сложных щах, что он не меньше чем шаурматург!

– В этой стране… – повторил Елисеев, зло улыбнувшись. – А мне даже нравится, что граждане нынешней России последнее время повально говорят о своей стране – эта страна. Наконец-то до них дошло, до всех и до каждого, что Россия – не их страна. Что здесь им ничего не принадлежит. Ни газ, ни нефть, ни лес… Ничего! Даже их жилища им не принадлежат. Задолжают за коммуналку – и выбросят их к чертям собачьим на улицу. Даже их дети им не принадлежат. Вот заблагорассудится деятелям ювенальной юстиции забрать детей в детдома-интернаты, отыщут предлог и заберут… Даже их жизни им не принадлежат! Население этой страны можно давить автомобилями пьяных чиновников, забивать до смерти в полицейских отделениях, травить суррогатами алкоголя или протухшими продуктами. И должного наказания не понесет никто и никогда.

нач читая документацию к какой то хрени высказал что мол "это все от лукавого и вообще больше походят на какой то анальный шторм"...
ххх не расслышав, вопрошает: штОрм или штУрм ?
ууу : да тут уже не ясно что страшнее

[Sergey M.]: Уже всем рассказывал, тут не рассказывал. Как-то вставил я в Macintosh дискету. Сделал свои дела, хочу вынуть. А кнопки нет. Думаю ну ок, тут всё цивильно, наверное надо правой кнопкой мыши на иконке дискетки и там eject. Тут тоже облом, у мыши одна кнопка. Попробовал долгое нажатие, нажатие с cmd, alt .... тыкался-тыкался. В итоге от безысходности перетащил иконку дискетки в корзину. БИНГО! Дискета высунулась!

xxx: А чё вы с Лёшей поссорились?
yyy: Да козёл он! Говорил, мол, я тебе на день рождения 101 розу подарю. Я такая в предвкушении, а он приволакивает пять розочек. На мой вопрос - а где 101? - отвечает, мол, в двоичной системе 101 это пять. Айтишник хренов(((
xxx: :D

(байки авиаторов)
За появление в пьяном виде на летном поле полагается немедленное увольнение. Двух балбесов уволили, но с поля почему-то не выгнали. В поддатых мозгах родилась идея изощренной мести. Надо знать, что край плоскости (крыла) отечественного самолета можно достать с земли, а для двухметрового придурка это и вовсе не фокус. На глазах пассажиров, поднимающихся по трапу, он раскачал крыло с амплитудой около метра - оно специально так сделано и гнется в полете довольно сильно. Раскачав, он заорал на все поле: «Петрович! На один раз должно хватить, а потом поменяем!». Ломанувшихся пассажиров потом ловили по всему аэропорту…

xxx: Казнить нельзя помиловать
xxx: В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр

xxx: как-то знакомый сказал, что со всеми бы своими подругами, с которыми он хорошо общается, с удовольствием бы переспал. Ещё человек пять парней подтвердили, мол тоже. )
yyy: ты спроси его о тех, с кем он не хорошо или вообще не общался, он бы с ними тоже с удовольствием переспал)

Стоим третий час в пробке. Муж общается с Сири. Задаёт ей вопрос - Сири, умеешь играть в карты?
Сири открывает Гугл-карты с пробками. Играй, сука :))))

Ну так безотказный способ "не быть мудаком" с такими братишами - набухаться в бане (пардон, "в сауне") и вызвать блядей. Вот потому и бизнес такой... блядский получается.

У кого?
У нас, к примеру, когда один из директоров крышей поехал (или сериалов насмотрелся, не знаю) и предложил партнёрам сцену и девочек, партнёры сказали О_О и владельцу:
-Этого, пожалуйста, больше не приглашайте на переговоры.

Сантехника, оптовая торговля.

Alita: *к новости о начале приёма заявок в ЗАГСе на свадьбу в зоопарке* докатились..
Iv: будет новая забава - закинуть подвязку на рог жирафа
Alita: и кто из сурикатов поймает букет
Iv: купание с пингвинами :D
Iv: о! украсть невесту и спрятать в серпентарии :ROFL:

Будущее, настолько сложные механизмы, космические корабли, андроиды, электроника и настолько тупые люди... По мнению Ридли люди в будущем полностью умственно деградировали и превратились в имбицилов, хотя судя по фильмам, последнее время выходящим, это вполне реальное будущее. Настолько неплохо снятый фильм, графика неплохая, декорации и настолько тупой сюжет и поведение героев, просто вопиющая, непроходимая тупость, полное отсутствие логики. Прометей тоже был непроходимо туп, но там хотя бы были какие то сюжетные загадки, раса создателей и пр. Чужая планета "нафиг скафандры, тут такой классный воздух! вирусы? споры? неизвестные формы жизни? зверье? какая чушь!", "о! волосатые яйца в траве, дайка я их лизну", "о! зараженный человек - скорее потащили его на корабль! давайте его обнимать! пусть он нас всех заблюет кровью, это же так здорово!" "я член экипажа! я умею стрелять из пушек! я конечно же буду стрелять по баллонам с газом, они же не должны взорвать весь посадочный шатл!" "о! андроид, который создал монстров показывает кожаные яйца и говорит, что они безопасны, конечно я суну рожу в это яйцо! да я полностью в него залезу, это же безопасно - чокнутый андроид, который уничтожил целую расу так сказал"