XXX: Ты уже заходил в магаз? У вас на работе соль есть?
YYY: Нет, зачем нам на работе соль?) Вокруг рассыпать, чтобы юзвери не подходили?
XXX: !!!
XXX: Купи соль

- Фраер, толстый фраер. На рояле он играет.
- А по чему не на скрипочке?
- Скрипочка под тройной подбородок не влезает.

Любитель авиации.

Интересно, у Карлсона было воздушное или жидкостное охлаждение моторчика?

Сегодня только пользователи говорят "я не знаю почему оно так работает - компьютер посчитал. Спросите программиста."

А завтра, по мере развития нейросетей, и программисты не смогут ответить вразумительно.

Было только что. Заходит сотрудница в офис и говорит, что рядом с нашим зданием на перекрестке сидит "талый" мужик с двумя собаками. Выглянула в окно, действительно сидит, практически на дороге, с двумя французскими бульдогами. Начитавшись на Пикабу как прохожие не обращают внимание на тех кому плохо, думая, что это пьяные, решила проверить - вдруг и этому человеку плохо.
Человеку было хорошо. Настолько хорошо, что аж плохо. Он вообще ни на что не реагировал. В руках держал пакет в котором разрывался телефон. Собаки явно хотели пить сидя на солцепеке. Я взяла пакет из рук мужчины. В пакете была начатая бутылка водки, какая -то закусь, ключи от дома и телефон. В этот момент входящий звонок оборвался. Посмотрела в список вызовов, видно, что бесконечно каждую минуту звонили сын и какая-то женщина. Набрала со своего телефона сыну, так как на телефоне мужчины не было средств, и объяснила ситуацию. Сын спросил где мы находимся и попросил дождаться его. Приехал на машине быстро.
Как я поняла, мужик поругался с женой и решил напиться. Видимо, не расчитал силы и ушел в камотоз. Семья сходила с ума и искали его по всему городу.

Мораль - иногда и пьяным нужна наша помощь.

Общий закон гласит, что "на одного умного, делающего Х, потому что ему нравится делать Х, приходится свыше 9000 хомячков, делающих Х, потому что это модно".

Во всяком случае, на изучение квантовой механики этот закон не распространяется

Этот закон не распространяется ни на одно действие с высоким порогом вхождения. Не может быть "модно" то, чему надо учиться много лет. Мода меняется гораздо чаще.

Чат сисадминов.
xxx: Афигеть. Звонит бух, говорит придумай себе должностные инструкции. Цирк блять
yyy:
1) пить пиво
2) ничего не делать
3) если что то сломали можно бить
zzz:
Не. Так не пропустят.
На системного Администратора возлагаются следующие обязанности:
1. Поддерживать собственное работоспособное состояние с помощью различных средств (в т.ч. внутреннего употребления).
2. Наблюдать за работоспособностью сети предприятия.
3. Проводить нагрузочное тестирование оборудования, а именно, графических адаптеров, в различных условиях.
4. Контроллировать высокий уровень компьютерной грамотности сотрудников с целью недопущения последствий, влекущих за собой убытки предприятия. В случае наступления таких последствий обеспечить полное и всеобъемлющее понимание сотрудником недопустимости его поступка (в т.ч. с применением подручных средств).

на больничке, рожки телят моих, ввели в пробную эксплуатацию иньекционные стенды-это такие вмонтированные в стены панели с иглами. принцип работы как автозаправка. пациент подходит к стенду , прикладывает к спецпанели палец для идентификации. на доске загорается лампочка.пациент спускает рейтузы и прикладывает щёку " гузеевой" к отверстию над которым загорелась лампочка. и происходит автоинъекция. стенд разработан для экономии и искоренения медсестризма. поэтому, если увидите в коридоре пациентов стукающихся жопаме о стены, не пугайтесь. всё идёт по плану.

Запашное.

"Парадокс - но запах чужого пота меня почему-то совсем не раздражает."

- У вас, пардон, плантаторов в роду не было?

Этому))

Та-же проблема с носками, только теперь я взрослый человек, и меня задолбали черные.

А причём тут носки, грязный расист?!

С утра на радио диктор загадывает загадку американскому гостю:
"Без рук, без ног,
По полю рыщет,
Поет да свищет,
Деревья ломает,
К земле траву приклоняет."
Американец ответил: колобок.

Чувак просто сделал моё утро, аж до слёз.

Чет подозрительно. Сок арбузика - это не томатная пасточка, чтобы создавать эффект окровавлености, так что желтенькие утяточки, по ходу, и правда кого-то там за кадром растерзали и сожрали)))

1: Знаете, сударь, в чем Антихрист лют неимоверно, почему и проклят?
2: Соизвольте пояснить!
1: Вино в воду превращать изволит.
2: Вот шельмец!

xxx: У нас в детском лагере такие ползали. Сколопендра укусила девочку, потом в лазарете лежала.

yyy: Всем известно - девочки вредные!

Сюда:

>... Ты ещё записки Волочковой почитай и порассуждай, основываясь на них, о балете.

А мне б интересно было почитать суждения, например, стаи волков о животноводстве или мух о сантехническом оборудовании. Неожиданный ракурс, так сказать.

Так вот, «мужских» плохо припаркованных машин было всего несколько штук…

а у нас наоборот, дом маленький, в прошлом году мною и небольшой группой инициативных водителей было организовано нанесение разметки, по той же причине, что кто первый встал, того и тапки, а потом приезжаешь, стоит машина ну ни два ни полтора.Особенно грешила этим одна дама, хотя все остальные парковались не на свободное, а от той которая уже стоит, причем стоит она там всегда практически, владельцы-пенсионеры - выезжают редко, но стоит образцово-показательно. В общем приезжаешь, встаешь к ней, даже если парковка пустая. Я поехала, купила краску, мужчины разметили, стало больше порядка на парковке. Но, нанесли разметку, теперь та дама паркуется идеально по разметке, зато нашлись двое мужчин, которые сказали, что срать мы хотели на вашу разметку, стоим где хотим. Дело не в поле водителя, а в культуре и уважении к окружающим.

Девки у меня в офисе все норовили в джинсах и в водолазках приходить, типа холодно, и удобно им так. На улице - хоть в телогрейке, хоть в бурнусе, но в офисе - в мини-юбке!

Офис-то утеплили? Или важнее собственный доход?)

Занимаюсь ремонтом техники, в частности компов. Привык, что клиенты дают мой мобильный номер другим людям.
Сообщение с незнакомого номера:
- "Сань, вот мы с тобой сидели, все нормально было. На следующий день стал комп отрубаться. 1-2 минуты и в аут"
Не узнал кто по номеру. С кем сидел, когда?. Но пишу в ответ, чтоб в БИОСЕ температуру процессора проверил.
Ответное СМС: -"104 градуса за 2 минуты. Нашел - отвалился радиатор. Счас пасту переложу и закреплю".
Еще через пару часов: - "Саня, все O`K. Пошли на Ленина пиво пить!"
Я в прострации. У нас в городе нет ни улицы Ленина, ни памятника, вообще ничего связанного с Лениным. Пишу: "А представься, пожалуйста. Извини, я так и не понял, с кем общался"?
Ответ: - "Блин, номер перепутал. Но за консультацию спасибо"!

xxx: чем ты занимаешься в свободное время?
yyy: шпионю
xxx: серьезно? А я люблю гулять в парке или ходить в кино с друзьями.
yyy: я знаю

Как-то увидел плакат "В России каждую минуту рождается 3 человека".
Подумал ёкарный бабай. Это рождается. А сколько народу тогда каждую минуту просто занимается сексом. И почему весь этот секс, который должен быть кругом, проходит мимо меня.
Потом вспомнил, что численность населения стабильная, а значит каждую минуту столько же умирает, стало не по себе... Да ну их нафиг эти плакаты!!!