Девушка сказала, что гуляет на набережной с подругой. Есть основания предполагать, что это неправда. Пойду туда же, возьму две розы. Если с подругой - обе получат по цветку. А если с Колей - то оба цветка достанутся девушке...

- Ага, вот эти ребята...
- Ненене, доктор Хауз! Нет!
- Я делаю особую, уличную диагностику. Хотите увидеть немного диагностики?
- Ненене, деман, нет!
- Вот ты, что это у тебя?
- Это прыщики, окей?! ПРЫЩИ!! У меня просто ПРЫЩИ?!
- А ты уверен, что это не что-нибудь другое?
- Ааааа, в жопумнеградусник, это ж гангрена!! Куда ты дел мои прыщи?! Биопсиямойсмоск!
- А что это ты пьешь?
- Это доктор мом, ЯСНО ТЕБЕ?! Простуда у меня, я пью доктор мом!
- а ты уверен, что это не что-нибудь другое?
- Например..? ААААААА,ЕМАНАКАТЕТАР, это ж викодин!!! Викодин!!! Это викодииииииин!!!!

Улыбнуло объявление ВКонтакте:

ГОРЯЩАЯ ВАКАНСИЯ на должность жены
В связи с расширением материальных возможностей и лично-физиологических потребностей мужчины, открывается вакансия на должность жены.
► Требования: ◄
• Отсутствие опыта работы по данной вакансии;
• Действительная медицинская книга, справка от врача с подтверждением отсутствия регулярных головных болей с приближением сна;
• Креативный подход к выполнению супружеского долга;
• Отсутствие аллергии на футбол и бокс и наличие аллергии на сериалы;
• Владение навыками пользования офисной техникой (плита, стиральная машинка, утюг, пылесос). ОР оператором по телефону крайне не желателен;
• Проживание родителей как минимум за 5 000 км от места работы.
► Бонусы: ◄
• Возможность переезда на постоянное проживание по месту работы;
• Официальная регистрация в трудовой книжке;
• Оплачиваемый отпуск;
• Соцпакет: питание за счёт фирмы, служебный автомобиль, шоппинг, салоны красоты.
В перспективе право контроля и распоряжения бюджетом компании.
______________________________
Просьба высылать резюме с указанием вакансии личным сообщением.

yyy: Друг -фотограф пишет. Ему невеста фотки принесла обратно с претензиями. Говорит, что за такие деньги мог бы её похудее нафоткать.)))

марио (00:07:51 18/09/2009)
Надпись над кабинетом проктолога "РЕМОНТ ОЧКОВ"))))

Рыжий (00:08:26 18/09/2009)
кто такой проктолог?

... Выхожу на балкон. Этаж второй. Несмотря на то, что разулся я в коридоре и стою в одних носках, с криком "Свадьбы не будет!!!" я сигаю с балкона. Вот иду и чувствую себя настоящим МУЩЩИНОЙ - босиком, зато жениться не надо)))
-----------
Те, кто довел это до лучшего - такиеже мудаки, как и этот "рыцарь" в носках.
Как иначе назвать то, что если он решил бросить девушку, и тем не менее согласился придти на последнюю всречу к ней домой? Типа "ну давай поебемся, но всерно я тебя пошлю"?
Я молчу про то, как это мудище унизило дочку на глазах ее родителей! Сука ебаная. Зло берет.
Те кто думает, что я не прав и насоящий мужчина должен вести себя так - жмите минус.

ххх: по моему у тебя развито стадное чувство
ууу: с чего это?
ххх: ты идешь за толпой.
ххх: повторяй за мной : У МЕНЯ НЕТ СТАДНОГО ЧУВСТВА!
ууу: У МЕНЯ НЕТ СТАДНОГО ЧУВСТВА!
ххх: Я ИНДИВИДУАЛЬНОСТЬ!
ууу: Я ИНДИВИДУАЛЬНОСТЬ!

Словом "общительный" можно завуалировать некоторое блядство.

xxx:а еще мы программировали на бумажке
yyy:на бумажке это самая круть вообще
xxx:ага, пишешь программу, а препод проверяет заработает ли она
yyy:строго вас там учили
xxx:ну он ее не в комп заводит. он так смотрит
xxx:и когда ты подходишь в десятый раз,и ему уже надоела, он может сказать, что уже работает

она
Привет)))

он
привет

она
можно попросить тебя об одолжении?)

он
можно

она
у меня брат купил роутер и вай-фай станцию, а разводить инет не умеет (руки из ж***). поможешь? Я тебя покормлю)))

он
А прямо сегодня можно помочь?

[20:15:40] <bragin> [RST]anis: а тебе сколько лет?)
[20:16:19] <[RST]anis> мне
[20:16:32] <bragin> [RST]anis: да тебе
[20:17:12] <[RST]anis> мне 25
[20:17:55] <bragin> [RST]anis: круто, а в каком классе учишься?
[20:18:20] <[RST]anis> в 9

_Master_: жёсткий диск с порнухой накрылся содержимым :(

Наш препод по математике:
"Математики идиоты, поэтому они могут решать задачку о том, сколько рыбок осталось на дереве, если было десять, а три улетели. И их совершенно не волнует, как они туда попали."

useless_faq:

xxx: Какают ли вампиры?
yyy: гематоген знаете, да?

Нет, меня не бесит когда люди мусорят на улице. Меня бесит когда они делают это в пяти метрах от мусорки.

Нет, меня не бесят тупые малолетки. Меня бесит когда они начинают учить тебя жить.

Нет, миня ни бесит бесграмотность. Миня бесит когда она влеяет на смысл написаного.

Нет, меня не бесят эмо, готы, гастарбайтеры, скины, алкаши, менты и прочая нечисть. Меня бесит когда они перестают вести себя как люди.

Нет, меня не бесят американцы, украинцы и грузины. Меня бесят их правительства.

xxx: ты как?
yyy: сижу вот дома вся горячая и влажная
xxx: ну ее эту работу, я еду к тебе, конфеты брать?
yyy: дурак!!! возьми лекарства. у меня температура 39 и я потею

Sword
Из статьи Медведева
"Нам нужны деньги и технологии стран Европы, Америки, Азии."

Sword
вот оно

Sword
нам нужен мир.желательно весь

Тортилка: Мой - любитель вкусно покушать, а я тока яишницу к своим 27-и освоила.И то регулярно забываю, и она горит. Мой уже рвёт и мечет, ситуация критическая. Помогите сохранить ячейку общества!!!!
Вечный Жрун:Не сцы, падруга!!))) Я не буду тя обучать тонкостям готовки бешбармака или корейского холодного супа кукси!))) Но раз ты с яйцами разобралась (с куриными, мля!),то дам тебе на вооружение омлет один ))
Вечный Жрун: Пиши мелко: взяли 50-100 грамм бекончика, порезали, нах, кубиками. Порезали пару ломтиков чёрного, сцука, хлеба!Кубиками, блять, небольшими!2 яйца взбили со 100 мл молока. Соли немнго туда. Теперь замри и слушай!!! Бекончик и хлеб на медленном, атском агне, поджариваем!! Пару-тройку минут. Потом туда же сыпем молотую кинзу и чёрный перчик, затаив дыхание, патамушта святое! Заливаем содержимое взбитыми яцами. Пару минут жди, пока омлет форму примет, а потом щедро его покрой тёртым сыром. И не еби мне моск пропорциями, сыром омлет не испрортить! И, как только сыр поплыл - тут уж огразм не за горами, тут я лично посыпаю омлет затаром ( в Израиле научили, это такая смесь молотых листьев чабреца с кунжутными семечками и солью). Нет затара - рубим мелко кинзу и ей посыпаем!!!!.
Потом скидываешь своему на тарелку, наливаешь стопку и говоришь "Кушай, любимый!".И ему пистец!!!!
(через 2 дня)
Тортилка to Вечный Жрун: Научи меня готовить, плиз!! Он с этого омлета совсем поехал! Плиз, кинь ешё какиенить рецепты!

<ОНА> ты грустная какашка!!!
<ОН> уменьшительно-ласкательное от "унылое говно"?

он: а чего это я сегодня проснулся, а ты уже ушла?
она: ]:->
он: что?
она: ты идиот помешанный!
она: с гитарой своей спать будешь!
он: что случилось?
она: да ничего!
он: ну тогда и не выпендривайся, если ничего
она: ... ты сегодня утром помнишь что делал?
он: спал
она: а вот хрен!
она: ты сегодня утром сквозь сон лезешь ко мне обниматься со словами "моя любимая, иди ко мне". Я, довольная от такого пробуждения, обнимаю тебя в ответ... и знаешь что слышу? "Моя Эл Тэ Дэ... красавица"
он: *ROFL*
она: я говорю, "какая нахрен LTD?", а ты, скотина, один глаз открываешь, с серьёзным видом говоришь "Е-Цэ Тысяча", отворачиваешься, и опять ласково добавляешь "делюкс". И засыпаешь!
он: *ROFL* *ROFL* *ROFL*
она: мудак...
он: да не огорчайся, я тебя люблю на столько же сильно, как её)))
она: и я тебя :-*