xxx> Новопассит мне реально помогает при ПМС, грохнешь флакончик в стену и полегчало…

xxx:
Подростком раза два или три серьёзно намеревался научиться печатать в слепую, по началу программы всякие тренировочные ставил, но ничего не получалось. Не хватало никакого терпения дальше центральной строки что-то выучить. Учил одновременно и русскую раскладку и немецкую с английской. Короче жесть. В какой-то момент психанул, купил аэрограф и закрасил клаву в камуфляжные цвета, как это делал один из героев фильма "Хакеры" со своим ноутом. Одну неделю я себя ненавидел за это решение, все буквы приходилось искать перебором, но потом вдруг всё получилось и проблемы исчезли сами собой.

yyy:
мужественно

"Ей 50, а она верит, что не рассыпается..."

Анон, если твоя мать в полтинник рассыпалась, то у меня для тебя плохие новости - у тебя была говённая семья. Я работаю в окружении женщин 45-55 лет. Многие до сих пор выглядят очень хорошо. Некоторым не дашь и сорока по их внешности. Есть те, кто на фитнесс ходит по четыре (!) на в неделю. Есть те, кто активно занимаются туризмом - байдарочницы, например. Есть те, кто на огороде впахивает от всей души. Да, им не двадцать лет, но сказать, что они рассыпаются и их жизнь подошла к закату, трудно даже под дулом пистолета.

Так получилось, что наша небольшая контора сейчас работает над большим проектом, который занимает 100% времени. Я свою часть работ сделал, и уехал на неделю в отпуск на море. Вернулся загорелым. Остальные так и работали, включая руководителя конторы,а при таком лете откуда у них загар? Теперь, когда к нам заходят посторонние люди, они думают, что директор - я.

Был давеча на шашлыках с роднёй. Так вот дядька мой, по убеждениям (уже лет 15), из животной пищи ест только рыбу, яйца и молочку, так что такие мероприятия в его компании дополняются запеченной рыбой, тоже очень вкусное блюдо. Мясо он отрицает и говорит что есть его не может, сразу позывы.

Значит посидели мы поели, выпили и некоторое время спустя наступает тишина, все смотрят на дядьку, как тот молча под водочку один за другим употребляет кусочки сала (без мясной прослойки), и потом выдаёт:

(Д) -Такая вкуснятина, прям вообще, что это за блюдо такое?
(Мы) - Это сало как бы
(Д) - …сало? … ох… правда сало?
(Мы) - Да, это оно родимое
(Д) - Да как же сало может быть таким вкусным?

Этот момент послужил нам отличным настроением на весь вечер, да я думаю долго ещё вспоминаться будет:)

Мой дед всю свою жизнь преподавал русский и немецкий языки. У него был каллиграфический почерк, хотя на правой руке было всего 3 пальца (большой, безымянный и мизинец).
То, что мой дед фронтовик я знала с раннего детства. И отсутствие двух пальцев на руке он объяснял очень просто: "Гитлер откусил! " Подробности, естественно, были героические и красочные. "Заканчивается война. Ворвались мы с ребятами в бункер к Гитлеру, крикнули ему "Хэндэ хох! ". А он как прыгнул на меня! И откусил два пальца! " Я свято верила, что все было именно так!
И тут по телевизору (было мне тогда лет 7-8, а в то время канал был только один) показали киноэпопею "Освобождение". Там был сюжет, где Адольф Гитлер сначала съел яд, потом какой-то офицер выстрелил ему в висок, потом тело Гитлера сожгли… Но я то точно знала, как было на самом деле! И понимала, что это художественный вымысел! А вот Серёга Степанов (Серёжка, если читаешь - привет тебе! ) не разделял мое мнение. Я уже не помню подробностей драки, но сколько сил было, я отстаивала своего горячо любимого деда!
И только спустя много лет, когда дед в очередной раз начал байку про Гитлера рассказывать моему сыну, мне удалось узнать правду. Был в его фронтовой жизни и концлагерь "Заксенхаузен", был и побег с товарищами из этого лагеря, были и собаки пущенные по следам беглецов… Была и любовь к жизни, вера в добрый людей…и жуткая боязнь собак…

Стал свидетелем случая в метро. Парень лет 10-12 развлекался. С силой кинул стеклянную бутылку в закрывающийся вагон. Бутылка в клочья, но никого, к счастью, не задело, и внутри ничего не было. Парень подумал, что шалость удалась, да тут его ловко схватил дежурный полицейский и потащил в служебную комнату. Вернее поймал за руку и попросил проследовать вместе с ним. Сила применялась уже после сопротивления требованиям
Что тут началось! Вопли, стоны, плач, крики о помощи. Парень цеплялся за все, что мог, за каждого проходящего. Потом применил другую тактику: стал кричать, что у него слабое сердце и что ему плохо. И это не сработало на что пошли крики, что полицейский его душит (держа за руку, ага). Далее крики "вы не имеете права! "
На все это сбегались люди и настроения были помочь мальчику, требования отпустить его. Даже когда узнавали о его проступке, то реакция была скорее "но он же ещё ребёнок".
Дети знают свои права и не стесняются ими пользоваться, а вот о наличии обязанностей забывают. А полиция после такого предстает злобными надзирателями в глазах некоторых людей.

Работаю таксистом. В машину села женщина лет 40, сказала поехали, безналичный расчёт, но одно обстоятельство заставило меня остановиться и взглянуть на клиентку(К) чуть внимательнее.

За 5 минут до этого я звонил клиенту и трубку взял мужик(М), который сообщил мне, что ОНИ уже выходят.

Я - Извините что беспокою, а вы одна едете?
К - Да!
Я - А куда мы с вами едем?
К - Там написано, прочитай!
Я - А давайте вы повторите это вслух.
К - Ты кто такой чтобы я тебе что-то говорила, гандон? Твоё дело малое - за руль держись, педали дергай.
Я - Секундочку, мне надо срочно позвонить…

Я - Добрый день ещё раз, вы когда выйдите?
М - Уже спускаемся, не торопи меня, подождать не можешь что ли?
Я - Да тут…Спускайтесь, увидите.

Мужик с ребенком вышел, открыл дверь, увидел бабу, закрыл дверь, взял телефон, сравнил номера, открыл мою дверь -

М - А это кто?
Я - Не знаю, хочет на такси покататься! За ваш счёт.

В это время женщина выскочила из машины и побежала во дворы, попутно прихватив мой бустер(сиденье для детей), который выкинула через пару метров.

М - Это что такое было?
Я - Обострение… - сказал я и пошёл подбирать бустер.
М - Тяжёлая у вас работа.
Я - Да в принципе как и у всех, просто мне на них везёт.

XXX:словосочетания "Елена Малышева" и "психическое здоровье" не могут быть использованы в одном предложении.

Внешность у меня очень азиатская. Но родной язык русский. Так уж получилось. Еще свободно владею персидскими наречиями. Недавно например узнал что могу свободно общаться с Хазарцами. Эта народность проживает в Афганистане. Довольно сносно изъяснялся в Иране. По этой причине казусов было очень много. Расскажу один из них.

Дело было в Дубае.
Захожу в лифт. Со мной два русскоговорящих парня. По манере общения понятно что друзья. Что-то обсуждают. Один замечает в руках у другого коробку с новым парфюмом.
-Че, купил что ле?
-Ага.
-Оригинал?
-Ага.
-Гонишь. Небось у этих вон (кивает в мою сторону) в китайском центре купил.
Парень с духами доказывает что оригинал.
-Китайское гавно. В подвале где нить в бутылки эти нассали...- выдал эксперт, потом выдержал паузу повернулся ко мне, и смотря в глаза ожидая полного непонимания с моей стороны, добавил
-Правда же?
-Не знаю. - Ответил я.
-Ой.- сказал эксперт, и громко сглотнул. А потом неуверенно добавил, уже обращаясь на "Вы"
-Думаете оригинал?
-Скорее всего. - Ответил я. Дальше ехали молча. В углу тихо похрюкивал парень с духами.

>Издержки лсишком редкой профессии.

Так это ж хорошо. "Хочешь стать чемпионом — выбирай редкий вид спорта", сказал один мой знакомый чемпион Европы по спорту, весьма популярному у чукчей и эскимосов.

Жена у подъезда встречает соседку. Завязывается разговор, - как дела, как дети, - и та говорит:
- Да моя дочка уже второе высшее получает…
- Как? Она же у тебя только три года как школу закончила и в институт поступила.
- Оттуда её отчислили - она уже в другом учится.

Так и запишем: у любителей ездить на чужой шее выражение "срал на работе" фактически означает "не делал чужую работу забесплатно нам на радость"

xxx:я тебе говорила, что ты зануда?
yyy: 1382 раза с учетом поилагательных "нудный" и "занудный", а также глагола  "нудить". С учетом наречия "нудно" - 1566 раз. С учетом описок, когда вместо "нужно" набираешь "нудно" - 9621 раз.

Веганы: Жывотных нельзя убивать никаким способом. Даже "гуманным".
Мясоеды: Их надо хавать прямо жывыми...

Ничто так не свидетельствует о проблемах со здоровьем, как выученный наизусть номер страхового полиса...

По профессии я архитектор. Зачастую при проектировании коттеджей заходит разговор об утеплении фасадов. Все заказчики пытаются меня убедить, что утеплять надо изнутри помещений. Я же доказываю в соответствии с тем, чему меня учили, что снаружи, применяя кучу профессиональных терминов типа глубина промерзания, точка росы, мостик холода, и т.д... После нескольких попыток доказываю свою правоту, но не малой кровью и силой убеждения.

Недавно ко мне за консультацией обратился двоюродный брат Виталик по тому же вопросу. Приехал с женой. Они долго сидели и слушали, Виталик не мог врубиться "ну почему же всё таки", и тут его жена не выдерживает (вот, умная женщина, даже зауважал) и выдаёт следующий ответ:

- Тебе когда холодно, ты куртку глотаешь, или сверху одеваешь?...

Marat: На даче закопал мицелий белого трюфеля. А вдруг :)
Dmitry: Потом придется свинью покупать, чтоб искать))
Marat: А что его искать? Я же помню, где закопал :D

Так много хороших книг и так мало времени, так много красивых женщин и так мало денег.

ВЕСЕЛАЯ РЕЛИГИЯ

«На всякого мудреца довольно простоты»
(А. Островский)

Занесло меня по работе в славный город Баку.
Заодно турецкого институтского друга позвал повидаться. Ему сгонять в Баку из своего Стамбула, тоже, что мне за хлебом выйти, можно в трениках и шлёпках.
Сидим мы с моим турком в машине в старом городе, ждём пока оператор всяких красот наснимает, сидим, разговариваем о религии. Друг мой стал знатным теологом, он не то что об Исламе, он даже в Православии больше любого сельского батюшки разбирается, несмотря на то, что турок. Учёным человеком стал, хоть в институте и был балбес-балбесом, как и я. И что приятно, русский язык, не забыл, только акцента прибавилось.
Слушаю я, значит, лекцию о мировых религиях, слушаю и вдруг говорю:

- Извини, Шерхан, я тебя перебью, кстати, могу спорить, что ты не знаешь одну религию которая есть у русских.
- Друг мой, нет таких религий и даже сект, на территории бывшего СССР которых бы я не знал. Если начну все перечислять, то мы с голоду в этой машине умрём.
- Тогда давай поспорим, что одну, самую весёлую ты и не знаешь. Кто проспорит, тот платит в ресторане.
- Отлично, согласен, но ты должен не просто сказать, что есть какая-то весёлая религия, а чтобы я убедился.
- Договорились, посмотри в окно, видишь, сюда идёт группа русских туристов?
- Да, вижу и что?
- Это они и есть.
- Уфалла-алла! А чем докажешь?
- Смотри внимательно, сейчас, не доходя до нас, некоторые из них начнут вместе и по очереди садиться тут прямо на землю, а другие будут смеяться и фотографировать их. Весёлая, в общем, религия.
- Что за глупости, мой друг, ты говоришь?
В этот момент всё произошло так как я и предсказал. Ошарашенный Шерхан накормил обедом всю мою съёмочную группу и конечно же жаждал подробностей. И я, под большим секретом, выдал главное заклинание этой религии.
Шерхан, потом еще долго стоял на том самом месте и открыв рот наблюдал, как проходящие мимо русские, весело бухались прямо на мостовую и многозначительно произносили заклинание – «Чёрт побери…»