Обсуждение продления налога на "болванки":
ххх:Интересно, а сами авторы со всех этих сборов реально что-то получают? И каким именно образом это происходит?
ууу:Разумеется. Глава РСП лично обзванивает авторов и исполнителей, говорит:-Джонни, дорогой мой, Депп, здесь тебе накапало, когда приедешь?

Пока не начались ночные баталии с котом за Вискас - диета считай и не начиналась)

Сегодня на форуме узнала, в какой неправильной со всех сторон семье живу: во-первых, поздно родила старшего, аж в двадцать пять, во-вторых, до тридцати рожают только тупые не самодостаточным люди. В-третьих, второй ребёнок должен быть не мальчик, а девочка, чтоб старший лет через 16 себе среди её подружек будущую жену просмотрел, в-четвёртых, собака в семье с малышами - негигиенично, в-пятых, надо завести двух котов, детям нельзя без пушистых друзей, это не детство, а каторга какая-то!

Сижу вот, думаю, то ли дату рождения в паспорте пойти поменять, то ли младшего на операцию по перемене пола записать, то ли искать способы обменять одного сенбернара на двух котов...

- А тебя не смущает, что я слишком старый?
- Мама одобрила.
- Моя тоже.

xxx: Эх, какую страну про$рали!

yyy: Уже на$рали обратно, не волнуйтесь.

GG (11:09:08 21/09/2015)
мужик ща отжог

GG (11:09:20 21/09/2015)
у пены макрофлекс щас акция там призы

GG (11:09:37 21/09/2015)
и главный приз один день тренировки с зенитом

GG (11:10:04 21/09/2015)
и на баллонах фотка кержакова

GG (11:10:08 21/09/2015)
продаю ему щас

GG (11:10:23 21/09/2015)
говорит а без кержакова есть? а то я в проем не попаду

Предрассветный сон: стоматолог вырывает мне зуб и спрашивает по окончании процедуры, мол, как самочувствие? Жестами и письменно предлагаю ему два варианта на выбор:
а) как будто лысый изнутри
б) как будто я инопланетянин с шестью половыми отверстиями и только что лишился одной из девственностей, которую в нашем обществе принято хранить всю жизнь, а ее потеря позорна и порицаема.

В холодном поту не просыпался, врать не буду, пробудился как обычно утром, но вот шлифовать бурбон девятой Балтикой перед сном - это идея херовая...

Отзыв к скайпу в ГуглПлей:

Клянусь, я отправлю письмо в ПЕТА, если вы не выпустите на волю енотов, которые пишут для вас код, и не наймете людей на их место.

Так получилось, что пришлось искать вторую работу. Так как педагог по образованию - резюме подала в школу. Одобрили, приняли на полставки. Первые три недели сентября больше была похожа на упорного лиса - цитаты девятиклассников вводили меня в состояние прострации. То у них Российская Империя была "под властью социально дезориентированного царя", то перешла наша страна "от старообрядчества к индустрии". Плакала, составляла конспекты по упрощенному варианту и подавляла желание материться, когда на меня смотрели 20 пар глаз, пытающихся осознать всю суть термина "марксизм".

После встречи со старым знакомым дышать стало легче.

ххх: солнышко, радуйся, ты счастливый человек. У меня было руководство на четыре класса. Пятнадцать Магомедов и восемь Асланов. Родители их приходили со скандалами каждую неделю: почему у моей кровинки сплошь тройки и двойки? Выручи ель, вы должны заниматься их воспитанием! Из них по русски худо-бедно говорят трое. На мои убеждения отчислить или перевести юных гениев зауч ответил: не надо. Вот выпустим и отмучаемся. Тяни их на тройки. Как с ума не сошел, не понятно. Но будущие водители гелендвагенов покинули стены школы, выпив из меня всю кровь. Так что радуйся. Твои хотя бы на одном языке разговаривают.

(хрипящим басом) - Агрх! Коварный полурослик украл мое золото и теперь я не могу купить исцеляющее зелье! Я умираю!
- Во первых, прекрати так называть своего ребенка, во вторых, он не знал, что десятки на комоде оставили тебе, а не ему, в третьих пойду с работы, куплю тебе сироп от кашля.

На выходные приехала моя мама.
Мама:мне заводить на завтра будильник?
Муж: нет, мы уже завели год назад ребенка, и он нас еще ни разу не подводил.

Занимаясь сперматозоидами, понимаешь – природа отбирает не самых умных, а самых шустрых.

26 ВОПРОСОВ

Согласно статистике, которая знает все, американцы меняют местожительство в среднем каждые шесть лет. Вот и мы однажды переехали из города Нью-Йорк в штат Нью-Джерси. Американские штаты – маленькие государства со своими законами, парламентом, бюджетом, полицией и даже правилами дорожного движения. Например, в Нью-Джерси разрешен правый поворот на красный свет после полной остановки, а в Нью-Йорке категорически запрещен. Поэтому закон требует от каждого нового жителя штата сдать теоретический экзамен по ПДД, обменять водительские права и, наконец, получить местные номера на машину. Отводится на это мероприятие один месяц. Я вспомнил о нем, когда от месяца остались три рабочих дня.

В перерыв залез в интернет и отыскал ближайший офис Отдела Автотранспорта. Он оказался в пяти минутах от моей работы и в этот день был открыт до восьми вечера. Ну, думаю, везет! И как всегда почти сглазил: к концу дня начался очередной аврал. Менеджер заказал всем пиццу и объявил, что будем стоять до победы. Мне удалось ускользнуть только под обещание подключиться вечером из дома. До офиса я добрался в 7:25, когда очередей уже не было, а посетителей все еще принимали. Заполнил бланк, заплатил деньги, нашел нужную стойку. Клерк за стойкой оказался улыбчивым, доброжелательным и разговорчивым, как большинство пожилых афроамериканцев.

- О, - сказал он, - я слышу у вас русский акцент! Я знаю русский акцент. У моего приятеля была русская подруга. Вы, наверное, предпочли бы сдавать на русском, все-таки это ваш родной язык, но сейчас такой опции нет. Раньше мы принимали экзамен на бумаге. Кроме английского, у нас были вопросники на испанском, русском и китайском. А с этого года перешли на компьютеры. Испанский уже есть, а русского, извиняюсь, пока нет. К экзамену готовы? Пользоваться компьютерной мышкой умеете? Отлично! Тогда следуйте за мной!

К экзамену я не только не готовился, но и не собирался готовиться. Более того, я напрочь забыл, как сдавал его шесть лет назад в Нью-Йорке, но это меня абсолютно не волновало. Водил машину уже давно, штрафы имел только за превышение скорости, о правом повороте знал, народ с экзаменом справляется. Ну, думаю, сдам и я.

Клерк усадил меня за компьютер и включил его. Рассказал, что я буду отвечать на 26 вопросов. На каждый вопрос есть 4 варианта ответа. Я должен выбрать правильный ответ по крайней мере на 20. Он нажал мышкой «Пуск» и удалился, оставив меня наедине с первым вопросом: «Какова максимально допустимая концентрация алкоголя в крови водителя?». Я не знал и остановился на самом маленьком числе. Не угадал. Ничего, думаю, у меня в запасе еще пять. Второй вопрос был таким: «Какова минимальная глубина протектора шины?» Почти одинаковые числа в долях дюйма не говорили мне ничего. Я снова не угадал...

Четыре последующих вопроса были такими же подлыми. Почему подлыми? Потому что на эти вопросы есть простые ответы, которые все знают и которыми все успешно пользуются в реальной жизни. Например, выпивать можно одну бутылку пива или один бокал вина или одну рюмку водки в час. Больше не стоит, чревато. Глубину протектора проверяют одноцентовой монетой так, как показано на фотографии на http://abrp722.livejournal.com в моем Живом Журнале. Если голова Линкольна видна полностью, нужно покупать новые шины. Одним словом, на первые шесть вопросов я дал шесть неправильных ответов. Компьютер показал сообщение «Экзамен окончен». Я встал, развел руками и выразил все свои чувства коротким идиоматическим выражением «Ну ни <- - -> себе!». Разумеется, не вслух.

Выглядел я наверное очень смешно, потому что клерк просто расцвел белозубой улыбкой.
- Я вижу, у вас очень слабые знания, - сказал он, - и я хочу дать вам несколько советов. Во-первых, вам придется много и упорно работать, чтобы усвоить всю необходимую информацию. Но этого мало. Мне кажется, что у вас нет опыта сдачи американских экзаменов: вы не умеете анализировать вопросы и улавливать разницу в вариантах ответов. Когда я получил эту работу, у меня был месяц тренинга, а после этого - самый трудный в моей жизни экзамен. Перед экзаменом нас специально учили понимать вопросы и ответы. Я очень старался, я научился и я сдал! На когда вы хотите назначить ваш экзамен?
- Сегодня четверг. Давайте на завтра. Завтра не работаете? Давайте на понедельник.
- А вы успеете подготовиться? Мне кажется, что вам не хватит и двух недель!
- Успею! – сказал я, - буду очень стараться.
- Посмотрим, - усомнился клерк и вручил мне на прощание книжицу с циничным названием «Учебник водителя».

Почему циничным? Потому что значительная ее часть была посвящена административным и прочим материям, которые не имели никакого отношения к собственно управлению автотранспортом. И именно на эту часть был сделан упор в 166 так называемых общих вопросах, из которых, как было сказано, отбираются 26 экзаменационных. Чтобы не быть голословным, приведу типичный вопрос: «В течение какого времени вы должны сообщить о перемене имени?» Ну, думаю, попал! Эти 26 вопросов нужно где-то, кровь из носу, раздобыть.

Я напрягся и вспомнил, что у меня есть знакомый хозяин автошколы. Немедленно позвонил ему, обрисовал ситуацию. – Да, - успокоил меня Боря, - вопросы всегда одни и те же. Я тебе сейчас их сброшу на русском языке с правильными ответами. Да, одинаковые на всех языках, чтобы никто не обиделся. Прости, бегу. – Он положил трубку и моментально сбросил файл. Я так же моментально его открыл. Первым был вопрос об алкоголе, вторым - о протекторе. Пу Сунлин описывал состояние героя одного из рассказов так: «Сердце так и встрепенулось радостью… Словно сразу получил от государя все девять отличий». Нечто подобное испытал в этот момент и я.

К хорошему привыкаешь быстро. Я мгновенно забыл о 166 вопросах и сконцентрировался на том, как бы не учить 26. Ведь, если честно, времени у меня на это не было: сегодня и завтра нужно работать, в субботу учить ПДД нехорошо, не субботнее это дело, а в воскресенье, если не позвонят с работы, мы хотели съездить на океан. После рассмотрения нескольких возможностей было принято решение выучить только ответы, вернее, их номера. Не отладывая дело в долгий ящик, я записал 26 цифр в ряд и вскоре обнаружил, что они не случайны. Сегмент «1-2-4-3-1» повторялся пять раз, завершала ряд тройка. Ужинал я с сознанием хорошо выполненного долга, потом включил лэптоп и допоздна трудился без обычного в таких случаях отвращения.

В понедельник я вошел в офис первым, чтобы к девяти успеть на работу. Мой друг увидел меня, приветливо помахал рукой и позвал к своей стойке.
- Я понимаю, что вы убили на подготовку выходные, но я должен вас огорчить. Наш компьютер, который принимает экзамен на английском языке, поломался. Поэтому все, что я могу предложить вам сейчас, это сдавать на испанском.
Ну, думаю, дела... Но быстро вспомнил, что язык мне до лампочки, и тут же согласился:
- На испанском так на испанском,
- Вы знаете испанский? - удивился он.
На испанском я знал только два словa: «s

Кризис, говорите...
Россия сможет продержаться еще лет пять, просто сажая губернаторов и конфискуя их часы, ручки и мешки бабла с чердаков...

xxx: Чтобы вы сделали, если бы на один день стали невидимым?
yyу: Убил мима.

-С пингом 178-188 мне было не особо весело
-Это таки неиграбельный пинг для шутеров с подобной динамикой, в Спарте младенцев с таким пингом сбрасывали со скалы
-но они лагали и их отбрасывало обратно

Я понял одну вещь. Вы приходите в детский магазин, и там стоят подряд несколько пластмассовых ног с надетыми на них детскими чулками, гольфами или колготками. Магазин где-то купил это торговое оборудование, и это значит, что где-то лежит товарная накладная: "ноги детские, левые 20 шт."

(Ш:)- У меня тут по дому летала страшная суставчатоногая тварь с крыльями. Знаешь, большие такие?
(М:) - б%*. Извини. Знаю...
(Ш:)Ну вот. Я ходил-ходил, примеривался-примеривался, как бы её прибить. А у неё же лапки тонкие, хрупкие, ей же больно будет( Я как представлю, так жалко её... В общем, вздохнул, поймал бережно ладонями, выпустил. Я вообще паладин, да?
(М:) - На всю голову...

Что-то завис на корейской версии цоевской "Группы крови" - уже раз десять прослушал.

Там припев начинается чисто по-русски: "НАЕ@АЛИ!"

BarmaLey30000: Как щас помню: поступает чел в универ на Матфак, а его заставляют писать сочинение про раскрытие образа Наташи Ростовой... причем НЕ по анекдотам
НЕ–НА–ВИ–ЖУ!