На первом уровне СМИ убеждают нас, что власть хорошая, а враги вокруг виноваты. Большинство ведется, а понимающее меньшинство понимает, что один в поле не воин, и сливается.

А на втором уровне оказывается, что СМИ убеждают нас, что большинство ведется. А по факту вообще никто не ведется на то, что власть хорошая, а враги виноваты.

Но все ведутся на то, что они хоть и умное, но меньшинство, и сливаются.

Маман начинает ныть что де это моя ж специальность, и да, готовы взять. Она уже мысленно потратила эти деньги,и плачет в обнимку с жабой, но..она меня не пустит туда. Потому что в таком случае ей надо будет отводить внука в садик! А неработающая маман не может этого сделать, просто потому что, хоть он и в соседнем доме. Няню же запретила категорически. Это дорого.

Так в чем итог? Вы сделали как хочет мама или решили, что жизнь все таки ваша?

Счастливый брак – это когда каждый из супругов убежден, что ему в жизни повезло больше, чем другому.

ПУНЯ

В 5 классе к нам пришёл новенький. Был он на 2 головы выше самого высокого одноклассника и раза в 3 толще самого жирного ученика в школе. Кроме того, был он тихий и незлобный, по имени его никто не называл, ему сразу дали кличку Пуня (сокращённо от фамилии).

Объектом насмешек он стал сразу же. Все брали с собой в школу бутерброды, а Пуне родители выдавали банку борща, гречку и котлеты, всё это он съедал на перемене, умора же.

И сразу же он стал целью номер один для всей школьной гопоты, а попасть ему довелось в класс, где гопотой были почти все пацаны. Отвесить Пуне смачный подсрачник, с разгона ударить в спину ногами (втроём, чтобы свалить, одному такое было не под силу), просто толкнуть, вымазать, плюнуть, отобрать сумку и раскидать тетради по коридору, - всё это стало обычной забавой для школьных хулиганов, этакий ежедневный ритуал.

Постепенно в игру включились и те, кто не особо склонен к насилию. Ведь это так забавно: пинаешь слоняру, а он молчит и терпит.

И терпел Пуня эти издевательства целых 5 лет, а потом, наверное, в нём что-то щёлкнуло, однажды таких людей прорывает.

Первым досталось знатному хулигану Талюре. Талюра ходил в школу с пластмассовым дипломатом (как многие тогда). Однажды, идя по школе, Талюра привычно врезал по толстому пузу проходящему мимо Пуне и хотел было, как обычно, пойти дальше, помахивая дипломатом, но внезапно сзади он услышал рык: "УБЬЮ!". Повернувшись, он увидел несущегося на него разъярённого Пуню с перекошенным от злости лицом. Зрелище было настолько страшным и неожиданным, что Талюра развернулся и со всех ног бросился бежать. Роста он был невысокого, ему приходилось лавировать между школьниками, от Пуни же в ужасе все шарахались в стороны и прижимались к стенкам. Поняв, что дипломат тормозит его продвижение, Талюра отбросил его в сторону. Дипломат отскочил от стены и скользнул на середину коридора прямо под ногу бежавшему сзади Пуне. ХРУСЬ! Ботинок 46-го размера выломал аккуратную дыру в пластике размером с весь дипломат, а Пуня даже не заметил помехи, продолжая бежать.

От расправы Талюру спасли учителя, поэтому эта история осталась смешным эпизодом в памяти школоты, что и сыграло злую шутку с Денисом.

Денис был из тех, кто подключился к унижениям позже, был он среднего роста и обычного телосложения. Отвесив дежурный подсрачник Пуне, Денис был несказанно удивлён, когда тот в ответ припечатал к стене лёгким движением руки.
- Ты чё, сука, охуел? Пиздюлей захотел? - выдохнул Денис.
- А ну, давай.
- После школы на стадионе тебе пиздец!

После школы группа из примерно 20 хулиганов окружила Пуню и сопроводила его на стадион, по пути подбадривая Дениску ("давай, въеби ему!", "слышь, жирный, тебе пиздец"). На стадионе их взяли в кольцо (чтобы Пуня не сбежал) и началась драка. Денис подбегал к Пуне, пытался его ударить и тут же отпрыгивал в сторону, при этом демонстрируя удары ногой в воздух, в прыжке, с разворота. Пуня просто шёл на Дениса, редкие Денисовы удары, достигавшие цели, не причиняли ему ни малейшего неудобства. Очередной взмах ногой оказался для Дениса неудачным: Пуня схватил его за лодыжку и притянул к себе поближе. Денис вертелся в руке, как червяк на крючке, пытаясь вырваться и обещая "теперь драться серьёзно, теперь его разозлили конкретно".

Дальнейшее произошло за несколько секунд. Пуня пнул висящего и матерящегося Дениса ногой в район живота снизу вверх. От удара Денис подлетел в воздух и шмякнулся в пыль, сразу же перестав орать. Но его нога оставалась в руке у Пуни, который тут же нанёс ему ещё один такой же удар. Так пинают собаку, вот подходящее сравнение. После первого падения Денис вывалялся в пыли, а потому начиная со второго удара от Дениса во все стороны летела пыль, как от ковра, который выбивают весной. Бум! Шлёп. Бум! Шлёп.

Думаю, Денису хватило и первого удара, а Пуня нанёс их штук 5-6, после чего отпустил ногу. Денис, скорчившись и кашляя, медленно пополз в сторону, встать он не мог. Пуня молча развернулся и пошёл домой.

Последней жертвой Пуни стал Миша. Высокий, крепкий, задиристый - он, видимо, считал, что произошедшее с Денисом его не касается. Я не знаю причину конфликта, я видел лишь драку. Миша ударил Пуню всего один раз, после чего Пуня прижал его к стене своим телом (его масса была к тому времени раза в 2 больше, чем у высокого и крепкого Миши) и начал избивать обездвиженного противника. Просто молотил кулаками и локтями везде, куда получалось. Мне бы хватило одного такого удара, чтобы уйти в нокаут, но Миша был крепкий парень и Пуня молотил его около минуты, после чего развернулся и ушёл, а Миша сполз на пол, больше похожий на хорошо отбитую отбивную.

Конечно, такого хулиганы уже стерпеть не могли, а потому Пуне огласили приговор:
- После уроков тебе пиздец.

Но Пуня решил не ждать, чем это закончится, так как драться с 10-12 людьми сразу дело невыгодное, да и народ там был очень уж паскудный, просто дракой могло и не обойтись. Поэтому он тихо ушёл с последнего урока, а к концу урока пришёл с папой и дядей. Втроём они стояли в коридоре, как подобные треугольники, заслоняя 2 окна и создавая таким образом легкий полумрак.

Прозвенел звонок. Ученики выходили из класса, Пуня стоял возле двери, аккуратно поворачивал очередного хулигана в нужном направлении и лёгким толчком направлял в объятия родственников. Этого к папе, этого к дяде, этого снова к папе. Папа и дядя ложили каждому руку на плечо, придвигали к себе поближе и тихонько задавали какой-то вопрос, после чего каждый гопник яростно мотылял головой, затравленно озираясь. После этого его отпускали с каким-то напутствием.

Больше Пуню не трогали.

Искал один 40-летний мужик работу. Месяц, два, три, полгода. Пишет резюме, звонит - в ответ тишина. Ну не выдержал он, пришёл к одному из работодателей и говорит:
- Скажите, пожалуйста, мне уже в пятнадцатый раз отказывают... Может я делаю что-то не так? Может резюме пишу плохие?
Работодатель улыбнулся и ответил: - Да нет, резюме отличные! Просто, понимаешь, тебе уже 40, ты умён и опытен, и наеб@ть тебя с деньгами вряд ли получится.

"Я много работаю с текстом во всех его проявлениях. По своему опыту могу сказать следующее. Какой бы бред вам не пришел в голову Vim это уже умеет." © Хабр

Всем кто строит из себя королеву, с праздником!
С днем строителя!

xxx: хорошо, что не поехали. в %loaction_name% сейчас +42.
yyy: в тени или на солнце?
xxx: не тупи, на солнце всегда около 6000.

У меня так парень пытался вчесывать, повешусь, отравлюсь, утоплюсь, вены вскрою, а я ему - а где вешаться будешь, труб у нас подходящих нет в доме, в шкафу ты весом выломишь перекладину, она из говна, на крюке для люстры вешаться - тоже вырвется, тут не дом, а сопля на сопле, травиться химикатами больно, а таблеток у нас подходящих нет, аспирином трудно затравиться до смерти, мезимом тем более, тантуверде травиться вообще смех и грех, топиться в тазу уныло, да и воды горячей нет, в ледяной топиться будешь что ли, вены вскрывать в холодной воде тоже не торт, да и ты крови боишься. Да к тому же ты отрубишься, я скорую вызову и будешь в реанимации психиатру рассказывать, что не верблюд.
Сука говорит ты и романтики в тебе ни на грош.

Да ладно? Работаю в офисе 40 часов в неделю, не упахиваюсь, не напрягаюсь - 170 чистыми. Что я делаю не так? Ах, да, не хочу жену и детей :-D

Да помним, мы, помним. У тебя квартира на маме. И налогов ты больше всех тут платишь. И социалкой не пользуешься. Но нам все равно пофиг хочешь ты жену и детей или нет. Ну правда, не шуми зря.

Ну по порядку:

1.сами вели базу данных с нужными для нас сведениями в Excel (потому что руководство отказывалось вносить эти данные в корпоративную систему)

Если руководству это не нужно, то оно этого и не получит

2.Забирали вазочки/конфетницы/картинки/фигурки, которые изначально приносили на работу, чтобы освободить дом от ненужного хлама.

Вы предполагаете, что свои вещи мы должны оставить в офисе? А канцелярия, с которой напряг, случаем куплена не на свои кровные?

3.Мы, ваши коллеги, ни разу ничего плохого вам не сделали, мы честно выполняли свою часть работы, по мере сил помогали вам, прикрывали вас, когда было надо.

Теперь вы бывшие коллеги. На этом все. Вы не друзья, не хорошие знакомые. Вы никто. И насрать на ваше мнение. Кто вам вообще сказал, что вы нравились уволенному?

- Интересно, будет ли озабачиваться ИИ поиском демиургов? :)

- Конечно! Сперва ИИ будут считать, что программистов много, и каждый отвечает только за какую-то свою часть кода. Потом появится и утвердится мнение, что Программист един. Правда, возникнут естественные разночтения по поводу его имени, часть будет утверждать, что Билл, часть - что Линус. На этом основании произойдёт немало религиозных войн и плюсОвых (а также плюсплюсОвых) походов. Впоследствие станет очень популярна теория о самозарождении кода.

xxx: <...> это ж такой шанс вытащить Российское айти на первое место в мире! <...>

Вы исходите из ложных предпосылок, будто "этих болванов" заботит развитие и процветание России.

«Я ушёл и всё забыл». После написания заявления коллеги работать не особенно хотели, а если руководство всё-таки заставляло, то они это делали кое-как. Никто не хотел обучать нового сотрудника или рассказывать нам о подводных камнях в своей части работы. Тем более отказывались отвечать на вопросы уже после увольнения.

Что-что? ВОПРОСЫ ПОСЛЕ УВОЛЬНЕНИЯ по инициативе администрации, причём обставленного как "увольнение по собственному желанию", с соответствующим лишением всего того, что сотруднику полагается при официально оформленном сокращении? Вы не офигели ли? Когда вас, в свою очередь, доброе руководство турнёт под зад коленом, вы будете звонить и униженно спрашивать, мож помочь чем (бесплатно)? Причём судя по тому, что вам было чему поучиться у увольняемых, - выгоняли-то совершенно не за профнепригодность.

"...застрявший в устье реки в Хабаровском крае гренландский кит освободился и уходит в море. Об этом он написал на своей странице в фейсбуке."

ххх: Агропромышленность - выбешивание монстров, поставленное на поточное производство
ууу: Напомнило: "Порнодобывающее предприятие виагропромышленного комплекса."

Ребёнок - главный проект в жизни матери. Если вы с этим не согласны - не становитесь матерями, не надо ломать жизнь себе и ребенку. Живите как жили - гуляйте, развлекайтесь, развивайтесь духовно и физически, познавайте мир и окружающих.

Вот даже с началом согласиться можно было.
Но ёпрст! Почему опять крайности и забивание на прошлую жизнь и карьеру? Развиваться духовно и физически как раз необходимо имея ребенка чтоб делать это вместе с ребенком. Духовное развитие в вакууме не бывает. Мир и окружающих познавать только интереснее с детьми, у них на все еще свежий взгляд, как родитель и сам познаешь вещи с новой стороны.
Печально как раз когда весь мир сконцентрирован на ребенке без подачи среды и себя, когда родители собственную жизнь ставят на паузу - с таких родителей детям нечего взять в свой будущий мир. Они видят только драющую что-то вечно маму и вечно отсутствующего папу.

Стою в магазине одежды, выбираю кофту. Рядом разговаривают два продавца:
- Вот девушки смелые пошли. Полчаса назад стою на кассе, подходит ко мне одна и говорит: "Отложите вот это платье, пожалуйста". Я у нее имя спрашиваю, чтоб записать. Она говорит: "Настя. А номер телефона и информация, свободна ли я в пятницу, не нужна? "
- А ты чего? Познакомился?
- Нет, конечно, я ж не такой смелый.

Нет ничего более сытного чем овсянка. На моей памяти ешё никто не просил добавки, наедались с одной порции.

И еще:
Еще жирнее:
>> Скажите, а проебать лето -это как?
>Жирный тролль:
>А вот так: познакомиться в конце мая с нимфоманкой -- и всё лето ебаться , ебаться и ?>ебаться, никуда особо не выезжая и не выходя. Всё-то вас учить надо! В-)

Не получилось, ее хватило всего на два месяца. В августе уже запросилась на природу.

Ну, так, ебитесь на природе. Что вам мешает?