В прошлом веке невеста должна была до свадьбы оставаться непорочной. В наше время, желательно, чтоб не была беременной...

Спрашивает женщина у старика на рынке: «Почем яйцо?». Он отвечает: «4 рубля за одно яйцо». Она говорит: «Могу я взять 6 яиц за 20 рублей или мне уйти?». Этот старик отвечает: «Возьми, так как у меня не было еще продажи. Хотя бы так начну торговлю свою сегодня. В последнее время очень мало продаю.».

Она покупает их получив 4 рубля скидки и довольная как будто получила в подарок целое состояние пошла и села в свой мерседес.

Договорившись с подругами пойти в ресторан они заказали как обычно много лишнего из которого не доеденным осталась значительная часть.

Когда принесли счет на 7.400 рублей, эта женщина оплатила 8.000 и сказала, что сдачу не надо возвращать. Вроде бы рассказ обычный для ресторана, но очень болезненный для этого старика. Она пожалела ему отдать 4 рубля, но выкинула фактически 600. Почему у нас бывает приступы жадности, когда речь идет о действительно неимущих?

История реальная.

- Изя, это правда, что Россия покупает картофель у Израиля?
- Вроде правда.
- А почему сами не выращивают?
- Не знаю. Земли, наверное, не хватает.

Из ЖЖ inkogniton:

Ххх: Когда я только в Израиль приехала, требовала в магазине продать мне два сифилиса и никак не могла понять отчего продавец то краснел, то бледнел.
Ууу: А что там на самом деле подразумевалось вместо двух сифилисов? :))))
Ххх: Два полотенца -- они звучат очень похоже (полотенце магевет, сифилис -- агевет, подумаешь букву забыла, тоже мне!)
Подставь себя на место продавца, к которому в магазин заходит девочка в шортиках, маечке и с конским хвостом и просит продать ей два сифилиса. Наш разговор звучал приблизительно так:
- Мне надо два сифилиса, пожалуйста.
- У меня нет.
- Есть, я точно знаю, что есть, я сама видела!
- Да нет у меня.
- Точно есть - говорю же, видела!
- Ну хорошо, допустим есть, зачем тебе два?!
- Потому что мама сказала, один для меня, другой для неё.
Ууу: Убила :)))

1v: У нее ща есть пара вариантов на 10 августа по 350 уе с чела, на 7 ночей, ультра, и пр. В 5 звезд
2: Дима, на 7 ночей, ультра, и пр. В 5 звезд нужно ехать одному с женой или вмете. но без детей. И реально вспомнить за что ты её полюбил 15 лет назад. Не спать все ночи, ебаться, бухать, петь песни на причале "Горіла сосна, палала", и нихуя не бояться разочароваться

Примета времени: жду, пока гугл или яндекс обновят снимки со спутника, чтобы проверить: не косо ли мы поставили забор на даче.

Живём вместе с девушкой полтора года. Ни разу за это время она при мне не пукнула. И вот вчера в 10 утра (она в отпуске, спит до часу-двух, т.к. сова) у меня звонит телефон, из-за чего она просыпается, смотрит на меня полуоткрытыми сонными глазами и интересуется, который сейчас час. Сообщаю, что 10. "Да они охренели в такую рань звонить!" - возмущается она и одновременно с тирадой выдаёт громкий звонкий ПУК.
Пятисекундное молчание. Её расширенные от ужаса глаза.
- Теперь ты понимаешь, НАСКОЛЬКО я возмущена??
Не растерялась, чо))

Если наступит БП и начнут воскресать зомби - важно помнить, что зомби можно убить выстрелом в голову. Поэтому необходимо заранее купить армейскую каску.

Веселый приход - это церковь около цирка.

voenega: почему мне мыслится, что, если б они эти деньги потратили на покупку и раздачу бесплатных презиков, эффект был бы лучше?

lizardian: Но сперва надо рассказать, как ими пользоваться.
Я тут читал, как африканских проституток учили предохраняться, демонстрируя натягивание презерватива на огурец (или банан). Так проститутки презервативов клиентам не натягивали, а клали рядом с "рабочим местом" огурец в презервативе, который играл роль защитного амулета.

Чат
Ангара: Все правильно написано !! Все пидоры! Дебилы жопорукие.
Наблюдатель: Текешь по Сибири, теки молча! Первый раз вижу чтобы реки разговаривали

Слегонца сусального позитива из личного опыта, а то прям мрак в постах и полное отсутствие веры в людей:)

1993 год. Стою на остановке в Баку. Поздний вечер. Командировка почти закончилась, денег нет, автобуса тоже. Тормозит машина, за рулём седой человек.
- Куда ехать, сынок?
- Спасибо, отец, денег нет.
- А что, всё в этой жизни упирается в деньги?
Довёз бесплатно.

2002 год. Китай. Сижу в уличном кафе в Харбине, читаю русскую книгу, пью пиво. Тут приносят ещё боттл.
- Я не заказывал.
- Это вам с соседнего столика.
Смотрю, китайцы сидят, машут руками, кричат - "Хорошо! ".
- Пошлите им две бутылки.
Мне в ответ приходит четыре.
Дальше я соревноваться не стал:)

2005 год. Боливия. Иду по старинному городу (тоже вечер). Трое мужиков перегораживают дорогу. А у меня всего 10 долларов в кармане, хотя для Боливии это бабло:). Главное, чтобы не обиделись. Подхожу ближе. Один мне говорит:
- Вы никуда дальше не пойдёте, сеньор.
- (обречённо) Конечно.
- Сегодня свадьба моей дочери, все должны на ней выпить.
Ближайшие три часа у меня оказались сильно заняты.

2005 год. США. Запутался в маленьком городке в провинции, куда мне нужно. Зашёл в магазин спросить адрес.
- Вам доктор Адамс нужен?
- Да, мэм.
- Это миль пять отсюда. Мой сын сейчас вас отвезёт.
- (в смятении) Да что вы, мэм, я вызову такси.
- Просто расслабьтесь, сэр, вы же в Арканзасе.

2006 год. Похороны экс-президента Сербии Слободана Милошевича в Пожареваце (не особо подходит к позитиву, но тем не менее). Близко фотографировать катафалк не дают. Пытаюсь заснять. Появляется полицейский.
- Пожалуйста, отойдите за ограждение.
- Мне всего лишь пару кадров, объектив не берёт.
- Извините, запрещено.
- Я из России.
- Фотографируй, русский брат. Я-то думал, ты немец.

2006 год. База НАТО в Афганистане. Вечер русско-украинской пресс-группы. Все уже навеселе, ибо украинцы принесли вискарь. Рассказываем анекдоты, ржём. Стук в дверь. На пороге - натовец в очках, майка и трусах, худенький. Начинает речь про то, что мешаем спать. Народ соглашается и извиняется. Но натовец обижен на мир, и говорит - "у вас, русских, вообще низкая мораль". Тут поднимаются сразу два украинца - один из Тернополя, другой из Житомира. Тот, который из Тернополя, размером с три меня.
- Ты чо там про русских сказал? - говорит тернополец.
- Иди сюда! - требует житомирец. - Ну-ка, иди сюда!
Мы их утихомирили. Натовец больше не заходил.

2011 год. Грузия. Приехал на винный завод под Телави, просто зашёл фотографировать. Как турист, удостоверение не предъявлял. Пустили, всё показывают. Потом говорят, директор просит зайти. Зашёл, а там шеренга бутылок.
- Хочу выпить за дружбу России и Грузии.
Как не выпить.
- Теперь - за ваших родителей.
Тоже ведь не откажешься.
- Теперь - за великий русский народ.
Боже. И не спасёт же никто.
Не помню, как ушёл.

И таких историй - очень много. Есть даже и безалкогольные:)

Идиота невозможно научить. Идиота невозможно оспорить или вывести на чистую воду. Потому что идиот отгораживается от реальности, обмазываясь толстым слоем скользкого, омерзительно пахнущего вещества под названием демагогия. Он так отпугивает неприятеля. И защищается от него, выскальзывая из, казалось бы, цепкой хватки фактов и логики.
Попробуйте научить, разоблачить или оспорить! Как бы вы не старались, сколько бы не упорствовали, - он выскальзывает. А вы только измазываетесь.
Может быть, поэтому те из нас, кому повезло повзрослеть, не тратят время на споры, если, конечно, вопрос не "жизни и смерти"?

Ещё сюда:
Сюда:

xxx: Верните Поклонскую на Украину, плес

yyy: Только бартер. Мы вам тогда Савченко назад отправим

Представил себе эту душещипательную сцену на мосту: суровые люди в серых плащах, звенящая тишина, напряжение буквально разлито в воздухе, и вот... Обмен состоялся, обе фигурантки быстрым шагом направляются к машинам, блаженно откидываются на заднем сиденье... достают телефоны и начинают твитить всякую хрень.

-- Примерно на моменте их встречи посередине, за кадром раздается крик: "Обрушивайте мост!"

С хабра, из обсуждения блокировки онлайн-дневника за баннер 18+:

franzose: Ай-ай-ай, #онижедети, а #яжемать. Эти дети всю порнушку знают уже и без вас благодаря интернетам. Предлагаете запретить интернет?

Jef239: Может лучше сразу женщин запретить? А то под одеждой они все равно голые.

@rost_brat : У нас на работе пришли студенты на завод стажироваться
Ну их посадили за бумажную работу
Они у меня занимались ведомостями со спецодеждой
Так вот
Я не знаю, кто из них это сделал, но почерк был одинаковый
У меня там появились
Белье постельное (вместо нательного)
Тапочки для души (вместо душа)
И самое главное
Киска защитная, шахтерская (вместо каски)

zzz: Какую долю вашего совокупного семейного заработка вы тратите на продукты питания?
xxx: Нуу, процентов 80.
zzz: Похоже, что вы мало зарабатываете.
xxx: Нет, я МНОГО ЖРУ.
xxx: Александр, а какую долю ВАШЕГО семейного дохода съедают траты на еду?
zzz: Ну, процентов 30.
xxx: А куда вы деваете остальное?
zzz: Вот вы сейчас задали вопрос, который меня каждую ночь терзает.

Подлинное безбожие должно быть в душе. Ему не нужны посредники в виде попов и убогих верующих. Настоящий безбожник и антиклерикал не нуждается в том, чтобы его слышали попы. Он неверует в своей душе. Те, кто говорит, что для неверия необходимо идти в церковь и обращаться к попам - или на православный форум - с криком "Все вы врете" - он просто пытается ввести в подлинный атеизм посредников и на неверии нажиться. Это тот самый лицемер, о котором никогда не говорил Иешуа Га-ноцри. Молча неверить, никому про это не говоря и не навязывая свой атеизм - вот истинное безбожие, которое после смерти превращает в лопух!

<yuri> В Москве полно людей, которые никогда не были на Красной Площади.
<tim> В Москве полная Красная площадь людей, которые никогда не были в Москве. :-)

Еду на работу, никого не трогаю. За пару кварталов от богоугодного заведения вижу ДТП со знакомой машиной - остановился, спросить не надо чем помочь. Поздоровался, прошелся вокруг машинок. Дело житейское - фокусу знакомой в зад въехала розовая машинка с надписью Блондинка. Рядом с пострадавшей техникой нервно курит суровый мужик байкерской наружности. Говорю :
- Вроде легко отделалась - бампер под замену и всё… А где кстати блондинка?
Мужик выбрасывает очередную сигарету и нервно сообщает:
- Блондинка будет бить меня ногами когда вернется из роддома…