Топовый комментарий к видео "Коротконогий котэ":
- Почему не тонирован?

yyy:
девочка поздравила на стене в вк одного моего знакомого
С Днем Рожденья! Пусть тебе не будет холодно даже в лютые морозы от пепла твоих близких))

У знакомой на стене ВК:
"Соседи задолбали...
ПРОДАМ 1-КОМНАТНУЮ КВАРТИРУ ЦЫГАНАМ ИЛИ УЗБЕКАМ ( ТАДЖИКАМ, АЗЕРБАЙДЖАНЦАМ )
Большой семье ПЕРФОРАТОР В ПОДАРОК!
Ещё лучше если они приверженцы сатанизма, работающие по очереди в дневные смены,ведущие асоциальный и ночной образ жизни,фанаты БДСМ..."

Кисти дезинфицируете?
— Да!
— Клиент с чувствительной кожей, у вас материалы соответствующего качества?
— Да!

На следующий день клиентка вся в прыщах и чешется, а на глазу назревает ячмень.

— Какого хрена?! Чем вы чистили инструменты?
— А зачем их чистить? Ведь кисточки из козы.

В последнее время жизнь стала напоминать тетрис. Падающие фигурки (дела) надо успеть вписать в свободные промежутки (время). Основное отличие, game over может наступить в любой момент, т.е. в принципе в любой.

Если, пришедший после корпоратива муж неожиданно на вас набросился, в сексуальном плане, значит с Ленкой из бухгалтерии в него таки обломилось.

Семейный обед. Бабушка, как полагается, во главе стола. Поучает внуков, которым уже по тридцатнику стукнуло.
- Вы сейчас никому не должны! Это мы должны были - государству! Это по плану, то по плану. А вы сами выбираете, сами делаете. Никому вы не должны!
Тишина за столом.
Голос старшего внука.
- Банкам мы должны, бабуль, банкам.

На дорогах сейчас такой беспредел творится. Страшно права покупать.

xxx: Бл..., я до сих пор помню, что договорился с одной девочкой в садике, что покажем письки друг другу, я ей показал, а она мне нет
yyy: А мне показала :) И это было не плохо. Помню когда играли в больницу, одна девочка была слишком умная и сказала, что у неё болит рука, но мы её переубедили, нам лучше было знать, что у неё болит. Вылечили, что уж там.

Проведенный Русской Православной Службой Статистики в июле 2013 года опрос среди людей, относящих себя к атеистам, показал крайне низкий уровень их культурного развития.
Так, на вопрос, где в Храме располагается амвон, правильно смогли ответить только 4% опрошенных.
Текст "Отче наш" смогли вспомнить только 19% от общего числа респондентов.
Никто из опрошенных не смог правильно ответить на вопрос, что дозволено есть в четверг 5-й седмицы Великого Поста.
Что такое Иордань, смогли ответить 24%.
Перечислить имена всех апостолов смогли только 2% опрошенных.
Результаты опроса по другим вопросам так же оказались весьма удручающими. Эксперты предполагают, что такой низкий уровень знаний связан с тем, что в школах проводится слишком мало занятий по Основам Православной Культуры, а в некоторых школах не проводятся вообще. Так же, недостаток базовых знаний о культуре России эксперты связывают с набирающей обороты кампанией по дискредитации Православия, проводящейся предположительно по заказу Государственного Департамента США.

Хоронить каждые 100 лет, это не самое интересное, что может случиться с покойником. Некоторых покойников РПЦ после откапывания расчленяет, и возит эти куски по всей стране.

ххх: Слышать голоса - это уже один из признаков шизофрении.
ууу: а не слышать голоса - один из признаков глухоты

Посетили мы недавно концерт U.D.O. Подходим к очереди в клуб, перед нами тоже подходят два парня, один из них в довольно сильном подпитии. Они встали в очередь, и между ними состоялся такой диалог:
Первый (который в подпитии): "А чего мы тут встали? Пойдём туда!" (Показывает рукой на кассу)
Второй: "Зачем?"
Первый (с характерной для пьяного интонацией): "Как зачем??? За билетами!!!"
Второй: "У нас же есть билеты!"
Первый (с чувством глубочайшего удивления): "У НАС ЕСТЬ БИЛЕТЫ???"
Второй: "Ты же покупал!"
Первый (удивляется ещё больше): "Я ПОКУПАЛ????"
Второй (показывая билеты): "Ну да, вот они."
Первый достаёт мятую кучу денег, отложенных на билеты, долго на неё смотрит, делит примерно поровну и пытается всучить половину товарищу.
Второй: "Зачем? Это я тебе денег должен."
Первый (удивление зашкаливает): "ТЫ МНЕ ДЕНЕГ ДОЛЖЕН?????". Потом стоит, чего-то соображает, смотрит опять на мятую кучу денег, и говорит: "У нас есть билеты, и ты мне денег должен... АХ*ЕННО!!!!"

— Добрый день
— Добрый день!
— Мне нужно фото.
— Хорошо, на какой вам документ?
— Я не знаю...
— Каким форматом?
— Таким, как на документы.
— На какие документы?
— На обычные...
— Нет такого понятия, как «обычные документы», каким форматом должно быть фото?
— Ну... *рисует в воздухе прямоугольник* — вот таким!
— Вот, посмотрите, образцы фотографий, каким форматом вам делать?
— Таким, как на документы…
— На какие документы? Каким форматом?
— Ну я же вам сказала — я не знаю!
— А мне надо догадаться, что за фото вам надо, да?
— Ну, вы же фотограф....
— Дамочка, куда вам надо эта фотография? Куда вы ее будете вклеивать?
— НУ Я ЖЕ СКАЗАЛА ВАМ — Я НЕ ЗНАЮ!!!

После отпуска пришли по почте налоги. На работе снимаю остатки с карты, кидаю себе на телефон и распределяю их по статьям расхода. Ладно, думаю, схожу в обеденный перерыв налоги заплачу, заодно и обеденные деньги сэкономлю. Все было прикинуто с точностью до муллиметра - 2 платежа в ФСН и 140 р. ребенку на телефон. Ничего, проживем.
Дохожу до сбербанка, он к нам ближе всех. Ввожу 1 платеж, плачу и хочу с остатка заплатить 2-ой, но не тут-то было..Захожу на повторный вираж, а терминал все время уклоняется куда-то не туда, а в нем уже мои денежки. Прошу очередь подождать и бегу к консультанту. Пухлый мальчуган мне, нехотя, объяснил, что немалый остаток можно перекинуть только на телефон, а заплатить второй налог с этих денег невозможно, нужно вносить другие купюры. Понятно. Видимо, так косячно написана эта программа.
Замечу, что можно было бы повесить об этом объявление у терминала, но зачем себя утруждать.

Тому криворукому, кто такое безобразие в терминалы загрузил, я очень хочу пожелать, чтобы когда за 3 дня до зарплаты он с последней купюркой пойдет в магазин купить себе поесть, ему вдруг ужасно захотелось в туалет. Он протянет бабушке на входе свою последнюю денюжку , а та ее дрожащими ручками в какую-нибудь щель уронит и скажет: «Извини, внучек, не сезон - сдачи нет. Ты не расстраивайся, считай, что ты купил у нас абонемент, целый месяц сможешь ходить к нам безлимитно».
А тому, кто забыл про объявление, всегда встречать только ему подобных при исполнении.

Страна действия: Баранистан
Устанавливаем в подъезде кодовый замок. Мимо проходит домкомша и видит этот факт.
С недоумевающим видом спрашивает:
— Кодовый замок?! А как же теперь дети будут заходить? Нужно код замка напечатать и повесить на дверь!

Работаю диспетчером в такси ,звонок в 4-00 утра девушка грустно:Девушка ,а можно уехать (пауза...и на заднем плане веселый и очень пьяный голос парня)-нахуй из этого колхоза !!!!

- Здравствуйте, Евгений Марксович! Вас беспокоит Приватбанк.
- Здравствуйте, вы ошибаетесь.
- ... В смысле?
- Меня не беспокоит Приватбанк.
- ... В смысле?
- Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой.
- ...В смысле?
- В смысле, как Кьеркегора. А Приватбанк меня не беспокоит.
- ....
- Алло.
- ... Всего доброго, извините, Евгений Марксович.
- Всего доброго. Это вы извините нас с Кьеркегором. (с)

Только что в матче Кубань - Валенсия комментатор: "Газон на поле очень хороший, его меняли то ли в этом, то ли в прошлом году. Причем привезли траву из Можайска, прервав моду возить траву из Голландии...

Заходит к нам в магазин пожилая дама и просит сфотографировать её на документы. Фотограф, увлеченный своими делами, говорит: «Проходите, раздевайтесь». Через некоторое время подходит сфотографировать бабульку и, резко отшатнувшись назад, падает. Бабуля сидела по пояс голая.