111: почему нельзя срать с плота.
Так вот, говно, какое-то время, будет плыть рядом, а еще, с высокой долей вероятности, его размажет по борту плота. А, вот, если плот бревенчатый, то говно наверняка затащит под плот, забьет в щели между бревен, и вонять оно будет весь сплав. Но, это еще хуйня, для того чтобы срать с плота без специального устройства, вам придется просить кого-то чтобы вас держали за руки, вот... руки немеют быстрее чем человек гадит. А если вы привязались веревкой или закрепились иным способом, то из какой-нибудь протоки обязательно вынырнет моторка с бабами и они не будут деликатно отворачиваться, они будут орать: - Привет засранцы!:)

222: По моему мы тогда пришли к мнению, что эффективнее всего заготовить бумажных пакетов и срать в них, кидая их потом или в сторону берега, или на корм рыбам. Но во втором случае возможно понадобятся утяжелители, что бы оно не плавало.

333: можно при встрече кидать в другие плоты и лодки. путешествие станет еще увлекательнее

444: Погоня!!! :D

555: Это же будут целые водные баталии. Обиженные спецом пойдут на абордаж - пиздить шутников.

666: Именно так войны пиратов и начинались.

Хайтек по деревенски:
- Сири, напомни в 7 часов закрыть парник!

xxx: Почему перестали считать извращения извращениями и стали считать ими то, что ими не является? Что за жесть-то такая?
yyy: Обычные изменения в категоризации явлений в связи со сменой научных парадигм. По тем же причинам одержимость бесами перестали считать одержимостью, солнечное затмение - происками злых духов, а гомосексуализм - болезнью. Или вы что-то конкретное имели в виду? А то, знаете ли, на тень человека наступить в некоторых культурах до сих пор страшное святотатство.

Когда приходят практиканты с универа и училища, больница заметно оживает. В отделениях сразу начинаются ремонты, медсестры рассказывают про неуклюжих практикантов, короче, весело.
Но больше всего везет нам, патологам, - студентам ну очень хочется увидеть вскрытие, а мне выводить их из обморока.
Собственно история. Вторник. Сижу себе, втыкаю в телефон, стук в дверь. Заходит студент и говорит:
- Нам бы это, ну, это, в общем, как бы, вскрытие - мнется наш младший коллега
- Трупов пока нет. - отвечаю я, поскольку за последние два дня у санитара судмеда было больше работы, чем у меня.
Студент покачал головой, помолчал секунд 10 и выдал классную фразу:
- Ааа, жаль(!). Этот вот, а когда будут?
Я невозмутимо беру какую-то бумажку и, пытаясь не улыбаться, отвечаю:
- Тут Гришина из кардио слабая. Скорее всего в четверг.
Студент поблагодарил и ушел. Я посмеялся и забыл.
Четверг, я выходной, спокойно завтракаю и тут мне звонит заведующий:
- Артём Владимирович, объясните почему у меня сейчас стоят студенты и требуют вскрыть живую Гришину?
Я смеялся до слез, а весь морг, как говорится, лежал

Работала на АЗС, смена дневная, полдень.

Заходит к нам седой мужичок, лет 50, говорит, что со мной хотят переговорить и резко кидает мне в руки свой мобильный. Офигела от наглости, но решила послушать что же скажут. На проводе был директор нашей крупной розничной сети, который приказал мне всю наличку с кассы и сейфа передать этому седому гражданину, иначе уволит. Окей, нажала по тихой тревожную кнопку, сама продолжала слушать угрозы. И уволят меня и до конца жизни на нормальную работу не возьмут и т.п. - мощное психологическое давление. В течение минуты прилетел отряд ГБР, я обрисовала ситуацию, ГБР быстренько схватили седого мужичка, который кричал, что он он всего лишь таксист и вообще не в курсе что от него нужно. Отвели за столик расспросить, вызвали полицию. Приехала полиция, я написала объяснительную в красках расписав о произошедшем. Спасло меня то, что "вчера"нас всех оповестили о возможности таких звонков, после того, как два дня назад новенькая оператор отдала 500 тыс. наличкой мошенникам.

xxx: Над чем ты смеешься?
yyy: Над твоими шутками
xxx: Я не шучу

Комментарий к новости об роботизорованных секс-куклах:
- Не доверяю я этим роботам, зажует еще..

xxx: жесть они тупят. надо наоборот объявить Россию страной самого свободного интернета в мире — в противовес США с АНБ и Китаю с фаерволом. это ж такой шанс вытащить Российское айти на первое место в мире! «у нас нет софтпатентов и дешевые киловатт/часы с АЭС! Россия — страна лучших датацентров мира!»

а эти болваны tor блокируют.

Старые анекдоты на новый лад:
- Ну что, гражданин, мы обнаружили у вас Tor и Torrent - будем судить за терроризм и пиратство!
- Но я никого не терроризировал и ничего не ломал!
- Но инструментарий же есть!
- Ну тогда судите и за изнасилование!
- А вы что, кого-то изнасиловали?
- Нет, но инструментарий же есть!

Рус: блть
Рус: на меня сейчас заглушка от кондиционера упала
Рус: полкило пластика на светлую голову
Михалыч: пластик не сломал?
Рус: ну спасибо
Михалыч: в крепости головы среднестатистического вендренца я уверен
Михалыч: а в крепости китайского пластика нет

Здравствуйте, хочу поведать вам фееричную историю вызвавшую у меня истерику. Работаю я на строительном объекте, должность у меня что-то вроде начальника строительного участка, без лютой стрессоустойчивости и изрядного поху**** долго на ней продержаться в принципе не возможно.
История:
Ген дир. как-то раз попросил нас повесить камеру чтобы видеть кто во сколько уходит и приходит. Сделано.
Прошло пару месяцев, он сегодня приходит и выдаёт мне, что нужно просмотреть все записи и составить список на каждого сотрудника с указанием времени.
Естественно я ему сообщаю что эта работа минимум на неделю, камера висит на расстоянии 20ти метров от входа и узнать каждого из 46 человек в принципе не возможно (кто в кепке, кто в капюшоне, да и по мимо наших сотрудников на стройке ещё человек 200)
И тут он выдаёт:
-А ты напиши программу для распознавания лиц…
Истерика у всего офиса, объяснение что над этой проблемой бьются 10тки если не сотни программистов не помогло…
ИМХО, сделал вывод: Все приходили и уходили вовремя.

xxx: Ходил с детьми смотреть на лунное затмение - увидел, как под покровом темноты какой-то мужик выкинул елку с остатками мишуры. Слабак.
yyy: Удачный момент выбрал. Представляю как его жена спрашивает - что мол такого произошло, что он наконец сподобился? А он - мол на небе случилось затмение... у жены в этот момент тихо съезжает крыша.

ххх: от ты ж сукина дочь! -))
ууу: На твоем месте я бы не настаивала на такой трактовке, мама

А: Ингольдштадт
F: Тупск
А: Колыма
F: Айнаненанай
A: чобля?
F: я думала после ингольдштадта мы перешли на выдуманные города...

Как и у большинства, отношения со свекровью не заладились. Все делаю не так,но апогеем стала фраза: " Ира!!! Ира!!!!! Иди сюда, я научу тебя правильно отрывать туалетную бумагу". И смех и грех.

У меня товарищ в брисбене живет и жалуется что купаться негде. В океане ядовитые медузы, в реке акулы, а в озерах крокодилы. А в остальном вроде все ок.

Станешь тут прививконенавистником. Раньше я думал, что за такими врачи бегают, ан-нет. Чтобы сделать комплекс в 3 месяца нужно сперва сдать два анлиза - кровь, моча - для этого сперва получть направление у участкового (грудничковый день - среда). Мочу принимают с 8 до 10. Кровь по расписанию процедурного кабинета по предварительной записи. Потом с анализами (дествительны неделю) к участковому (грудничковый день все еще только среда), который отправляет на вакцинацию, которая по расписанию понедельник, вторник, четверг с 12 до 16.
То ли Кафка, то ли квест.

(ччч - единственный мужчина в женском коллективе)

яяя: Итак, убийство совершено в мужском туалете нашей редакции! Кто мог это сделать?
ччч: Постоянный посетитель мужского туалета? Господи, да это может быть КТО УГОДНО!

Сочинил сегодня на работе новый термин -- Традиционное программирование -- программирование с помощью костылей передаваемых между программистами по наследству в устной форме.

Мой знакомый стеснительный малый, с девушками не очень умеет обращаться. При этом довольно влюбчивый, но его симпатии не длятся больше нескольких перегонов метро.

Однажды в пятницу утром ехал он в метро, предвкушая вечернее пиво с сериалами и увидел ее. Она ехала по каким-то своим делам с гигантским разлапистым цветком в горшке. В метро с утра не лучший выбор попутчика. Окружающие нервно поправляли листья растения и громко ворчали.

Знакомый решил поступить по-рыцарски, протиснулся к даме, загородил цветок от толпы своими могучими плечами(ладно, не буду вам врать, обычные плечи обычного программиста, но в тот момент они казались героическими) и решил по случаю познакомиться.

Слово за слово, нашему герою пора выходить. Пользуясь случаем он попросил у дамы телефончик.
- Хорошо, только запишу сама.

Нимфа схватила смартфон, натыкала заветные цифры и еле успела передать обратно, когда толпа вынесла юношу на платформу.

В шоке от собственной смелости, он посмотрел в телефон только когда дошел до офиса. Цифры в наличии были, но с припиской: "Телефон подружки Тани, у меня муж".

На подружку задора уже не хватило.