Комментарий из Google play к мобильному агенту...
Александр: Ну господа разработчики! Ну с девушкой же общаться невозможно, вставьте вы смайлики "жопа" и "сердце", облегчите мне жизнь!

Работаю продавцом в магазине туризм и т.п.
Приходит мужик в возрасте и покупает 2 здоровых фонаря (40-50 см длиной) и большой кемпинговый фонарь, через пол часа возращается и покупает 2 литровую бутыль средства для розжига и ЕЩЕ ФОНАРЬ.
Мое любопытство не выдерживает и я спрашиваю я: куда такие запасы?
м: вы знаете что будет 21 декабря?
я: незнаю.
м: конец СВЕТА ведь будет!
я: тихо сползаю под стол*

редкий учитель не воспитает в учениках стойкое отвращение к своему предмету

Ехала 83-летняя бабулька на прием к доктору, на маршрутке, в большом городе. Ясно сказала водителю, где ей выходить, а он ее высадил на остановку позже, улица 8 полос. Она постояла, поняла что опоздает. На парковке поблизости останавливается машина, выходит молодой человек, бабулька к нему, "Подвезите к поликлинике!" (с разворотом около километра). Тот глянул на нее, и подвез. А вы говорите...

Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?

and wrote: да я и не ругаюсь. а лет восемь сукой работаю
Mocus [Koodoo] wrote: чё ? :)
and wrote: В газпроме СУКИ это Случайно Уцелевшие Квалифицированные Инженеры

xxx: ты знаешь, когда я разбогатею, то найду всех девок, которых не удалось трахнуть и выебу их!
yyy: главное - попроси их челюсть вставную вытащить перед сексом ;-)

X: Я вот без часов хожу и не парюсь
Y: А чем вы гордитесь-то? Шо зимой - снимаете перчатку, открываете сумку, ищити там долго в "развалах" мобильник, отключаете блокировку, смотрите время, кладете мобильник обратно в бардак, закрываете сумку, одеваете перчатку и задаете себе вопрос "блин, скока там было написано?!"

Кадабра, обсуждение вброса про магнит, экономящий топливо
Thaw
Взял себе три, дак вы не поверите, машина начала вырабатывать бензин, да не простой, а 102 спортивный, если проехать на 7 тысячах оборотов хотя бы 5 километров бак начинает переливать, знай только собирай в бочку. Динамика улучшилась втрое!!! И расход упал, теперь объезжаю на квотере порше 9ff на три корпуса, и это на переднем приводе!!! Советую всем, не прогадаете, отличная штука, до этого масло приходилось менять каждые 7 тыс км, теперь езжу по сорок и никаких проблем!!! Иконки на панели начали мироточить, перестала болеть печень, а двоюродный брат бросил пить, потенция наладилась, в семье настал мир и покой, сын учится на одни пятерки всем советую!!!!!!!

He1ix
Купи еще машинку для стрижки и напильник. Велюр на сиденьях начнет отрастать и шипы удлиняться на зимней резине начнут, придется с этим бороться. Инфа 146%!

Новость: У полицейского-наркоторговца изъяли меч, дубинку и кастет…
комменты:
xxx: Ну меч то за что?!
yyy: он больше не сэр!
zzz: меч, дубинка, кастет ... он чтоле орк?
aaa: От доспехов и шлема он успел избавиться.
bbb: "МЕЕЕЕЧ ТЫСЯЧ ВЗЯТОК"

montag1976: Перефраз известной шутки: Жене сказал, что к любовнице. Любовнице сказал- что к жене. А сам- за комп- и в ТАНКИ!! )))

"А что такое "учитель"? Это не тот, кто учит чему-либо, а тот, кто побуждает ученика выявить то самое лучшее, что в нем есть, чтобы раскрыть то, что ему уже известно".
- Пауло Коэльо

С Днем учителя, коллеги! :) Терпения Вам, любознательных учеников, адекватных родителей и постоянного повышения зарплаты! :)

Звонок по объявлению на немецком автохаусе:
Я на ломаном английском:
Хэв ю солд зис кар йет?Из зере эни проблемс эбаут эээ
Ответ:
Успокойтесь,я говорю по русски.

Пришла в ресторан,посмотрела на руки.
Вот дура!Говорила мне мама:
На первом свидании маникюр,
На втором эпиляцию.
А я всё перепутала.

Ученые пришли к выводу, что кастрированные мужчины могут прожить на 20 лет дольше, чем те, у кого репродуктивные органы на месте. Это объясняется отсутствием у них мужских половых гормонов, в частности тестостерона. Именно по этой причине женщины и живут дольше.

ну... кто за бессмертием?

xxx: странное чувство беспокоит меня
xxx: я бы назвал его, ммм...
ххх: Жёсткое Ощущение Приближающегося Апокалипсиса
xxx: или сокращенно... ну вы поняли

ххх: Мы с ней расстались.Я, если честно, устал от этих отношений..
ууу: Придурок, кто ж ещё кроме неё, после секса согласится искать ошибки в твоём коде?

Из обсуждения игры F1 2012:
AAA: Тут тюнинговать машину можно?
BBB: В формуле 1?
AAA: А что такое формула 1? Это что-то по химии?
CCC: ты с какой галактики?

-ты знаешь, нам с тобой в кино надо, на последний ряд....
-ээээ....зачем?
-да там, блядь, попкорн вкуснее.

йопть, иду себе на обед, никого не трогаю
телефон:
- Вам звонят из Компании SkyNet...
и сразу перед глазами Джон Коннор, Арнольд Шваценеггер и гибель человечества...