Выпуск новостей:

- Беженцы из Сирии продолжают засирать... простите, заселять европейские страны.

Из "ужастиков" про первое сентября. Моя мама накануне рассказывает: "Снится мне, что пришло первое сентября, а я Олесю (моя старшая) в школу не записала. Пришли мы на линейку, а неизвестно, в какой класс идти, и вообще, она не причесана и без цветов. Просыпаюсь в холодном поту. А потом понимаю, что Олесе в школу только в следующем году, и вообще я не мама, а БАБУШКА. И теперь это не мои проблемы, а твои!

Ian Zagorskikh: Российский пауэрлифтер Андрей Родичев совершил восхождение на Эльбрус с 75-килограммовой штангой на плечах. Весь путь, без учета недели, ушедшей на акклиматизацию, занял 8 дней. Местами скорость подъема падала до 15 метров в час, а в последние два дня идти приходилось в условиях непогоды.

Невзирая на все трудности и полученные ожоги глаз, спортсмен из Мурманской области все же оказался на вершине горы 6 сентября в 12:15. Штангу Андрей Родичев решил оставить на вершине Эльбруса, о чем свидетельствует запись в его блоге: «Теперь штанга украшает вершину Эльбруса и является частью монумента, установленного на ней».

Ian Zagorskikh: так и представляю: забирается туда народ в мыле и соплях, а там — штанга...

ххх: Люблю путешествовать!
ххх: Столько новых ощущений! Много новых открытий, знакомств, новых яиц
ххх: *лиц

У моей мамы перевернутая сигарета символизировала, что мама ее случайно уронила и поваляла, поэтому теперь сама курить не будет, но для "стрелков" придержит)))

Гыыы
На площади типа концерт в поддержку выборов
Девки поют попсу какуюто
Зрителей 8 человек
Все - менты из охранения
Наглядный пример того, что наши люди думают о выборах и сопутствующих праздниках

Сам собрал и активно использую глушилку в кинотеатрах, дабы идиоты не мешали смотреть фильм.
...
Вот собрал бы кто-нибудь "глушилку", от пи..., простите, идиотов, с попкорном, задолбали чесслово.

sum: Заглянул я на телефоне в архив контактов. Это у меня группа такая, в которую я старые и ненужные контакты складываю, чтоб не мозолили глаза.
sum: Наткнулся глаз на некую «Екатерина Роняет».
sum: Попытался понять, кто это, и почему я её под таким именем сохранил.
sum: Открыл смс-переписку, прокручиваю вверх - «Приложение «Сообщения» остановлено».
sum: Теперь понял.

На радость всем собравшимся:
Синица ока

Если гипотезу выдвигает писатель, но не учёный, то это фантастика. А если фантастические вещи говорит учёный, то это гипотеза.
© Иосиф Египетский

Сегодня, 13 сентября, с заходом солнца наступает еврейский 5776 год. По этому поводу мне вспомнилась история, которая произошла лет 30 назад. Был у меня друг, и его день рождения в том далеком году совпал с еврейским Новым годом. Я был в командировке, лично поздравить не мог и решил послать телеграмму. Почему телеграмму? Потому что имейлов тогда не было, письма могли идти как угодно долго, а телеграммы, если отправить пораньше, в течение дня все-таки доходили.

На почту я пришел к открытию. Написал на бланке (без знаков препинания и предлогов, чтобы не платить лишние деньги): «Дорогой Миша Поздравляем днем рождения Желаем всех благ Целуем» и думаю, как же поздравить с Новым годом? Традиционная формула на иврите такая: «Шана това у-метука!» - «Хорошего и сладкого года!», но именно это писать было нельзя, время было такое. Напишешь на иврите – шифровка. Напишешь на русском – почему в сентябре поздравляешь с Новым годом? В любом случае практически обеспечен вызов в КГБ. Поздравление в этом случае живо обернется подрывной сионистской деятельностью, а там и до измены Родине недалеко. Скорее всего, не посадят, но неприятности будут точно. Поэтому я не стал продолжать текст, а подписался: «Шанина Товина Уметукова Быкояров». Быкояров – это я. Почта телеграмму приняла без вопросов.

Что было вечером, Миша вкратце описал так: «Прихожу я с работы домой. День рождения, Новый год, гости - на подходе, шампанское и водка - в холодильнике, а моя Аидка мрачнее тучи. Протягивает мне телеграмму и говорит:
- Читай! Тебя с днем рождения поздравили! Ну хорошо, Быкоярова я знаю, а кто эти три бляди?!»

Всем, кто празднует и не празднует: Шана това у-метука! и открытка на http://abrp722.livejournal.com в моем Живом Журнале.

Меня всегда удивляли наши новости. Репортаж о смерти известной личности обычно начинается со слов: "А теперь печальная новость". То есть до этого 15 минут рассказывали про катастрофы, теракты, катаклизмы, и это было ни разу не печально. А тут такая печаль, такая печаль...

Как говорят в Африке, зачем нужен друг, если его нельзя съесть.

Михаил: мне срочн нужен имедж-консультант. я 2 костюма купить хочу. и рубашечек
Аня: Найди в нете))
Михаил: они там от 4к в час хотят
Аня: Тогда пусть просто знакомая девушка посоветует)) За еду )))
Михаил: Интересно, а на что еще будут готовы мои знакомые девушки за еду =)

Д: Правила шахмат очень просты - ходи конём и побеждай.

Г: Хех. Зерно правды, однако, есть, ибо конь в первую очередь - непредсказуемый пидорас, а уже потом фигура!

А тем, кто жаловался на погоду, сообщаю:
В Сибири намедни началась осень.
Вот в пятницу было +29. Нет, +30 у нас не было, это преувеличение.
А в субботу полил дождь и похолодало до +5. Возможен снег.
А вы смогли бы?

проснулся дверь чуть приоткрыта
лежит записка я ушло
прости за всё что не случилось
попробуй с осенью начать

*111 пока купил билеты на поезд, быстрый туда/медленный обратно
222: adsl-поезд

Наблюдатель вышел покурить с полицейским и попал в участок.
Это произошло в Железнодорожном районе, на участке 09\32 (школа № 71). Наблюдатель от независимого кандидата рассказал журналистам "Блокнот Воронеж", как неожиданно он оказался в отделении полиции.
- Я вышел покурить на улицу с полицейским, дежурившим на этом же участке. Мы вместе курили, общались, всё было нормально. А потом он скрутил меня, вызвал машину и сказал, что оформляет административное нарушение. За курение в общественном месте. В то время как его собственный бычок ещё дымился в урне... Но действительно - не может же он сам себя отвезти в участок?

я: давай взвесим кошку, что ли. дай пакет
брат: такой подойдёт?
(пихаем кошку в пакет, кошка не пихается, ручки пакета хрусть - и пополам)
я: а теперь смотрим, на сколько кг рассчитан пакет...

Из ЖЖ, про кота:

Мне кажется, если бы коты бронировали себе места в гостиницах, они бы привередничали - девушка, почему меня селят в меховой домик, я же заплатил за коробку из-под кубик-рубика! Скажите, а вот можно заказать номер в углу за телевизором, где все самые пыльные провода собираются вместе. Поймите, у меня первая брачная ночь, я хочу удивить свою девушку, очень важен шуршащий пакет, дохлые мухи, и фантик от киндер-сюрприза. Утром обязательно подайте ершик для унитаза, с которого все капает. Скажите, а нельзя ли заменить эту свежевыглашенную простынь на грязную футболку после тренировки и место посередине МКАДа? А что, все места на ботинках уже заняты? А в ведре с картошкой? А хотя бы в горшках с землей и камнями? А посередине людного места? Есть?! Как хорошо! А об меня будут спотыкаться? Отлично. А они будут в капроновых колготках? Господи, аж прослезился.

Так вот Яша переплюнул их всех.
Он лежал клубочком в своем лотке с наполнителем. За что и был зверски помыт с земляничным мылом и губкой.