Группа брутальных мужиков сплавлялась на плоте по бурным рекам с хребта Сихотэ-Алинь. Там на воде есть места спокойные — плыви себе и поднимай чекушку. А в теснине, как в засаде — плот начинает прыгать резвой лошадкой, от скал отталкиваешься вёслами.

В одной из таких теснин увидели огромного медведя. Тот ловил рыбу в правильном месте, на камушке в центре потока, и уходить при виде плота не собирался. Наоборот, с интересом оглядывал туристов. Как новую добычу, которая сама плывёт в лапы.

Рассматривать медвежью морду в упор не хотелось никому, а плот уже несло. В состоянии аффекта мужик, оказавшийся к медведю ближе всех, схватил увесистый рюкзак и стал им грозно размахивать. Никакого впечатления на медведя это не произвело.

Приблизившись, мужик изо всех сил попытался огреть медведя рюкзаком по башке. Тот изумился и бросился бежать. Он издавал при этом какие-то похожие на собачий лай, но в целом возмущённые звуки.

На спокойной воде мужик огляделся и заметил, что остальные, все бывалые охотники, сидят смертельно бледные.

- Ну что, обо.рались!!? — торжествующе воскликнул он.

- Ага! — признался один из них — Я думал, ты рюкзак швырнуть в медведя собираешься. А там вся наша водка :)

Рассказала Ира

Новости недалекого будущего.
Московский городской шариатский суд признал виновным некоего гр. Иванова, который, в нарушение всех обычаев, пытался обогнать свадебный кортеж уважаемой четы Мамедовых, а также позволял себе делать замечания в адрес гостей, мирно приветствовавших молодоженов праздничными автоматными очередями.

с дрома, о мили-/поли- цейских буднях))

в городе граница двух районов, очевидцев много ниче не передвинешь))) и спор вышел у двух соседних РОВД чей же труп., голова и плечи на территории одного района,а туловище и ноги другого. Прокурор города решил что у человека голова важнее жепы и материал направили в тот отдел где голова находилась

Маманя деду:
- Ты дочку свою с днем рожденья поздравил?
- ...КОГО?!
- Дочку!
- А какое сегодня число?
- 12 (дело было 12 апреля).
...
Через час приходит КО МНЕ и объявляет:
- Аня, я же не знал, какой сегодня день. Оказывается, сегодня 8 МАРТА. ПОЗДРАВЛЯЮ.

Комментарий на ютубе к мультфильму "Ежик в тумане": книга интересней

Тая: И не надо ставить этот ксерокс возле меня! От них вредное излучение, мне моё здоровье дороже! Я, может, через пару месяцев забеременею!

BorsCh: По поводу места установки есть подписанный руководством приказ. А ты не переживай, от копиров ещё никто не беременел!

Новости:
В Заполярье ребенок нашел тушу хорошо сохранившегося мамонта
На мысе Сопочная Карга (полуостров Таймыр) 11-летний мальчик нашел тушу мамонта, погибшего примерно 30 тысяч лет назад.

Комментарии:
Сова: А ребенок просто хотел щенка домой...........вот до чего доводят бездушные родители, приходится мамонтов откапывать)

RT @zoozozz: - Всё, я ухожу от тебя!
- Кто ты? И зачем ты приходила?

XX: Что такое айфон, я толком не знаю. Но у меня его точно нет, потому что с тех пор, когда о них стали говорить, я из дивайсов купила только телевизор. А он большой - значит, не айфон.

друг читает новостную ленту:
- анастасия рыбаченко из солидарности объявлена в федеральный розыск.

зашибись, думаю, у нас в стране солидарность.

- Я хочу тебя!
- Повезло тебе. Немногие хотят меня.

ВОПРОС: Здравствуйте! Я с моим парнем занимаемся уже около года петтингом. И перед каждыми месячными я закатываю ему истерику о том, что я беременна. Скажите, можно ли забеременеть при занятии петтингом и оральном сексе.

ОТВЕТ: Выражаю искреннее восхищение Вашим парнем: выдержать 14 истерик за год – это верх терпения. Забеременеть при петтинге и оральном контакте невозможно, но Вы можете продолжать истерики, если Вам нравится.

[12:13:50] Roman Art: блюющего биберу видел?
[12:19:11] Mike V: нее, не слежу за творчеством

xxx: В мире 6 миллиардов разносторонне развитых интересных людей, а общаюсь я только с занудами :-(
yyy: Вообще-то население Земли 7 миллиардов.

Catherine: I'm dying(( I just dropped my iphone into milk...

Oleh: треба було це з айфону написати )

Catherine: я его укутала в шарф и обнимаю. какое писать

Євген: Катюш, не расстраивайся. Купишь себе нормальный телефон на андроиде.

А вообще, судя по тому, что я прочитал - всё может обойтись.

Catherine: у меня лучший в мире (для меня) телефон!!! какой андроид??? аааа

Євген: В интернете куча инструкций что делать с телефоном, если уронила его в воду, или молоко.

Catherine: та да. мне уже посоветовали добавить яйца и муку и поставить в печьку

По аналогии с призыванием дождя ритуальным омовением машины обнаружила способ решения женской проблемы "у меня не начинается": новенькие беленькие трусики.

lnkr: Коллега периодически надевает "компьютерные" очки. Ну знаешь, такие темные, с дырочками как в дуршлаге. Спрашиваю - как, мол, помогает? А он мне - да нет, просто так не видно когда я сплю...

xxx: В девушке должна быть загадка...
xxx: ...загадка а не сканворд!

xxx: прикинь что читаю- В России пытаются "охристианить" устройства Apple, считая надкушенное яблоко антихристианским символом греха
xxx: рпц в курсе, что нет бога кроме Джобса?

Она - так сегодня хотелось остаться у себя в кровати и не идти никуда
Он - у меня такое желание постоянно, остаться у тебя в кровати и не идти никуда