пришёл домой с работы, пока записывались диски для иксбокса пошёл в душ, поужинал, прилёг начал играть, думаю ляпотаааааа, как же круто иметь приставку с жк-телеком, лёг и начал рубиться в макс пейна 3, ничего не волнует, никаких курсачей, никаких дипломов, работа находится через дорогу, просто сказка какая-то...и тут моя девушка-демотиватор кричит из туалета "поди ко мне че покажу".. и миф о сказке, на неделю развеялся, двумя полосками на тесте:) теперь иксбокс только по праздникам (когда девушка на работе). а мысли о нехватке игрового времени сразу отступили, когда первый раз положил ладонь на её живот)) я это к тому что есть в жизни вещи важнее и приятней зомбо-игр, Я СЧАСТЛИВ)

мама отмочила.

Приехала к родителем, сижу с парнем на кухне, ужинаю. Тут раздается жуткий треск, (а домик у нас еще сталинских времен), так что уже представляя себе эту широкую зигзагообразную трещину во всю стену и медленно падающий шкаф, в ужасе выбегаем в коридор, включаем свет...
оказалось, мама так орехи колет - дверью. Эти невинные глаза....

Avokado: Сейчас сижу на хоккейном матче "Кубань" vs "Рязань". Малой с задних рядов орет: "ШАЙБУ ДАВАЙ!! ШАЙБУ".
Спустя 15 секунд: "ДА НЕ В СВОИ ЖЕ ВОРОТА, БЛЯТЬ!"

xxx: а чо, немецкий до сих пор преподают?
вообще никогда не понимал наличие этой дисциплины в школах. преподавать надо пантерриториальные языки. кто у нас там после инглиша? испанский, кажется?
yyy: эсперанто и ассемблер.

С Ответов@майл.

Вопрос: Невозможно,просто невозможно хочу селёдку. Каждый день о ней мечтаю. Может в ей витамины какие содержаться,которых просит организм?))) дык и не беременная я,если шо... откуда страсть така?

Ответ: Невозможно! Просто невозможно хочу машину (недостаток железа в организме), денег (недостаток бумаги в организме) и хорошую работу (недостаток мозгов в организме)!!! И ведь тоже небеременная :(((

Воронеж. Рекламный плакат:
"Замена масла - БИСПЛАТНО!"
Неделю ходил, думал - когда же этот позор снимут?
Сняли, теперь там висит:
"ЗОМЕНА масла - бесплатно!"
Это такой рекламный ход?

Если крикнет рать святая:
«Кинь ты Русь, живи в раю!»
Я скажу: «Не надо рая,
Дайте родину мою».

С. А. Есенин, «Гой ты, Русь, моя родная...
3 октября - 107 лет со дня рождения Поэта.

Dr.Dr.: Сори посоны, у меня бабушка дверь снесла, я афк 5 мин)))

Работаю в доставке суш и пиццы по вечерам. Ищу нужный дом в темноте, вдруг слышу гитарный перезвон, смотрю кастерок во дворе, парни сидят, вдали собаки лают... Мысль в голове: сцуко, где-то рядом кровосос...

Стикер в вузовском туалете: "НЕ СТОИТ! - Ударение поставь сам", и нарисована поникшая бутылка пива. Технарь, конечто, задумался, а гуманитарий добавил между словами запятушку. :)

... В вагон электричке вваливается веселенький дядька и, размахивая баночкой с надписью "водка", громко объявляет: "Господа безбилетники! Дружно встаем и дружно убегаем! Контролеры идут!"

... и пол вагона пассажиров, элегантные дамы, симпатичные студенты, представительные дяденьки, и прочие господа, дружными рядами отправились за весёлым дядькой ...

Хи

"Петля времени" - офигенный фильм. Для того чтобы ошарашить зрителя сценаристы перешагнули через стандартные запреты: герои употребляют наркотики, убивают детей и даже полностью пренебрегают логикой. Завязка фильма строится на том что путешествия во времени настолько дороги ,что машину времени может позволить себе только мафия, которая прячет эту машину на заброшенном складе. Машину времени используют для того чтобы отправлять в прошлое людей, которых надо убить, потому что в будущем людей убивать нельзя. Поэтому главный герой летит из будущего в прошлое чтобы остановить мафию ,которая убьет его жену в будущем, чтобы отправить его в прошлое, чтобы он сам себя там убил, потому что в будущем его убить нельзя.

Короче классный фильм.

xxx: Привет! Меня зовут Оля! Вот мое фото <ссылка>
yyy: иди нахуй
xxx: а че так грубо???????
yyy: Прости :) Думал, ты бот
xxx: Бот? Кто это?
yyy: иди нахуй

xxx: знаешь, эмма стоун младше, чем я
yyy: и она снялась в 54 фильмах :D
xxx: я тоже, но все они уже удалены с фотоаппарата

Проблема не в том, что у России особый путь, а в том, что он вымощен благими намерениями.

Вопрос в журнале:
Как сохранить объем волос, если я ношу шапку?
Ответы:
- Как сохранить эрекцию, если я ношу плавки?
- Как сохранить объем груди, если я НЕ НОШУ лифчик?

XXX: Недавно где то слышал: если в каждый авто в бардачок засунуть баночку нитроглицерина, то нарушителей на наших дорогах не будет вообще.
YYY: На НАШИХ дорогах в этом случае водителей никаких не останется. Только ямы ещё глубже станут.

Наш менеджер по продажам общается с клиентами из Сургута:
- Нет, у вас в Сургуте я не был...И, простите, надеюсь, что и не буду O_o

XX: вот ненавижу злодейское свойство еды вкусно пахнуть раньше, чем она готова (
XY: я ненавижу свойство еды вкусно пахнуть, если она не моя (

Из коментов к статье об автосалоне:
xxx: У немцев есть прекрасная поговорка. У немцев есть две проблемы, жена-шалава и машина-Опель.
yyy: Мне бы их проблемы )
zzz: поговори с женой, вдруг осталось только машину купить.