Немного анекдота.
У мужика начала развиваться депрессия от того, что жена все делает лучше, чем он, да еще попрекает его этим. Решили обои поклеить, мужик на третьем полотне сдался- спина заболела. Жена пыхтит, но клеит. Забор стал красить- подошел сосед с пузырем- забор недокрашен. Жена взялась, докрасила.
Решил сосед подбодрить: Зато ты на забор можешь нассать выше, чем она!
Мужик обрадовался, что хоть в чем-то лучше жены, бежит к жене: давай посмотрим, кто выше нассыт на забор!
Баба юбку подняла, ногу задрала и с разворота сантиметров на 70 смогла. Тут мужик довольный ширинку расстегивает, а жена ему: Куда? Давай по-честному- без рук!

xxx: Знаете ли вы, что такое доверие?
xxx: Это когда собака приходит блевать на тебя :((((

Вот ты говоришь "говнокодеры". У нас есть проект по передержки собак. В коде есть сущность Dog, у которой есть свойство "порода". Решили добавить новую фичу - оставлять на передержку кошек. И, чтобы не заморачиваться, сущносте Dog добавили новое значение породы - Cat

Давайте лучше обосрем тех, кто громко. Очень громко разговаривают по телефону в общественном транспорте. Иногда даже наушники не помогают. И едут, и базарят всю дорогу. Аж бесит

(болталка фантастов)

xxx> Блин, в армии как-то на руке заусениц неудачно пророс. Был выдернут ногтегрызкорй. Вчепячтления незабываемые:(
yyy> вот у меня та же хрень произошла на ноге ) с чего собсна всё и началось. Думаю, а попробую дёрнуть, чего там. Дёрнул, адовая боль и кровища. Лейкопластырем с ваткой заклеил, но нифига, за неделю расконтрабасило всё вокруг. пришлось вот вчера и резать у хирурга.
zzz> *меланхолично вспоминает, как вырезала себе половину ногтевой пластинки. Тож на левом пальце большой ноги
yyy> левый палец большой ноги - это гораздо страшнее, чем правый палец на малой ноге, наша инопланетная соплеменница!
xxx> Главное, чтобы присоски на тентаклях не болели.

Топ 3 лживых фраз:
"Потом расскажу"
"С меня шоколадка"
"Вы успешно отписаны от рассылки"

5. Решение об аборте требует согласия обоих родителей.

Охренеть. То есть какой-то левый чувак имеет право указывать, что мне делать с моим телом? Включая все радости беременности и реальную опасность родов? Нетушки. Ребенок будет после родов, а пока он эмбрион, "папочка" ещё нифига не "папочка" и никакими правами не обладает.

Меня вот сегодня не по-детски подвесили вопросом "Через какой город проходит Гринвич?"
>>>>>>>>>
Не всякий способен сходу ответить на вопрос "кто написал полонез Огинского?", вообще-то.

Иду вечером домой, вижу в подъезде новенькую спортивную сумку. Большую. Набитую чем-то. Хм …
Позвал соседа. Покурили. Подумали. Вызвали полицию.
Приехали две хмурых пепса. Постояли. Покурили. Подумали.
А дальше действовали профессионально. Один из них просто ПНУЛ сумку. Ага, мягенько вроде. Второй товарищ уже без опасений открыл ее ручками.
А там …
А там хоккейная форма на подростка.
Я это к чему. Если где-то все же подкинут взрывное устройство и приедет полиция, то мы все умрем.

Рэп придумал человек, которому Бог не дал ни голоса, ни слуха, а выступить очень хотелось.

Я следователь, недавно получила звание майора. Мой муж учитель русского языка, теперь весь исшутился: мол, не покидая квартиры, могу круглый год отдыхать на майорке.

- Я очень обрадовался, когда вэдэвэшник, учинивший драку в прямом эфире, оказался не настоящим.
- Я тоже обрадовался, когда энтэвэшник, получивший по лицу в прямом эфире, оказался настоящим.

#котыохотники
Ко мне в квартиру однажды залетело что-то полосатое и жужжащее. Оса, пчела, не различаю. Котэ ринулся в атаку. Бегал, прыгал, сел. Но жужжание все равно слышно. Начала искать откуда, где-то рядом с котом. Подумала, он ее во рту держит. Нифига. Жопой сел. Охотник

Мне вот интересно, у тех людей, которые в качестве рекомендации для завтрака называют овсянку, потому что она "не только полезная, но и очень сытная", какие альтернативы ей? Зелень одуванчика у подъезда? Пойманный ночью комар? "Сытная"...

Есть у нас знакомый, работает в деревенской школе учителем информатики.
Весь год он тырил домой все, что можно у школьников, и в результате собрал себе хороший игровой комп.А через месяц или полтора ебанула молния, и комп и роутер весело сгорели.
Теперь мы его зовем Саня Кармастрайк.

spelller: "Всё состоит из атомов, но пиво - из очень хороших атомов" - (ц)
xen0n: Выходит, даже атомы у нас хуже, чем в Баварии...

Я как-то из San Andreas (во время Hot Coffee) альт-табнулся на браузер, в котором был открыт какой-то порносайт. Пришлось обьяснять бате, что это все вирусы, а я не при делах.
Спустя годы, я купил ему ноут, чтобы он там свои футбольные штуки смотрел, и он как любой нормальный человек, впервые попавший в интернет, полез смотреть порно. Спалившись, он заявил мне, слово в слово, что это все вирусы, а он не при делах.

"Этот парень любит тяжёлую музыку... не всем нравятся Scorpions" — шта??? "Скорпы" — тяжелая музыка? Итить в дышло, да это же открытие века!

Был у меня знакомый, который пиздец как стремался покупать гондоны. Поэтому в аптеку он обязательно брал с собой кого-нибудь из друзей. Однажды меня это в край заебало, и в очередной такой заход я подошел к аптекарше и спросил: "А у вас еще остались сверхпрочные презервативы для анального секса?". С тех пор он наконец-то покупает гондоны сам.
спижжено с комментариев pikabu (c)

#кошкисексисты
У нас котик кастрированный. Когда приехал на дачу и осознал существование мышей, с большим удовольствием приносил их маман, живых и не очень. А один раз даже очень большую гусеницу принес. Вряд ли это забота о потомстве