Сколько себя помню, вся техника, окружавшая меня, была старой и потрепанной. Отец всю жизнь проработал на старых грузовиках. И другие грузовики в автопарке тоже были старые, несмотря на то, что отец периодически ездил в командировки за новыми. Теплоход, на котором я впервые проплыл по Волге, был из позапрошлого столетия, колесный. Я помню дубовые резные панели в ресторане и машину с длинными шатунами. Потом я плавал по рекам на разных катерах и теплоходах, и они всегда были старыми, покрытые десятками слоев шелушащейся краски. Я не помню ни одного полета на новеньком самолете. Они всегда тоже были дребезжащие, потертые и старые. Автобусы.Что ЛАЗы, что Икарусы, Лиазы и теперь вот всякие Маны, Ивеко и пр. - все старые. Дома, новостройки, уже через пару лет становятся обшарпанными и старыми. Дороги всегда разбитые и старые. И сам я старый. Но я не всегда таким был, а вот все, меня окружавшее, всегда было старым. Даже вещи, которые я когда-то делал, деревья, которые сажал - все старое. И только моидети пока еще новенькие и молодые....

<xxx> yyy: тут вот мой бухгалтер как-то рассказал
<yyy> вбрасывай дальше ;)
<xxx> yyy: я его спрашиваю, чего у него такая большая машина
<yyy> маленький МПХ? :)
<xxx> он ездит на ней только из дому до работы и назад
<xxx> а он мне: «а у меня их две вообще»
<xxx> мол, есть вторая, маленькая
<xxx> и он на ней ездил всю дорогу
<xxx> и приехал как-то раз договариваться о какой-то сделке
<xxx> с каким-то телекомом
<xxx> пришёл, обсудили с тёткой из той фирмы, всё кул
<xxx> идут на парковку
<xxx> она глянула на его машину, а потом контракт сорвался :)
<yyy> напоминают одну историю в инете "не могу уволить главбуха. она шарит пипец, но она приезжает на работу НА ВЕЛОСИПЕДЕ ! МЫ ЖЕ БАНК !" :)))
<xxx> он так расстроился, что пошёл и купил себе самую нищебродскую машину из дорогих

На днях тут видел торжество нано-технологий:
По Р24 показывают вскрытие черного ящика. Диктор (от слова "не молчи, сука, диктуй что-нибудь") рассказывает про вскрытие ящика при помощи спецсредств, а на кадрах при этом два чувака херачат ящик дрелью... А потом наш представитель что-то там вещает приглашенным дикарям, а перед ним специалист со спокойным лицом (по любому в голове у него в это время Моцарт или другая классика играет) кусачками перекусывает контакты на микросхеме...

Ноутбук в металлическом корпусе после падения работает, но малость погнулся. Несу в ремонт, показываю: мол, вот здесь перекосило, сделайте что-нибудь.

Мастер (с надеждой):
-А экран не заменить?

-Нет, он работает

-Точно?

-Точно.

(С угасающей надеждой):
-Может, хоть клавиатура глючит?..

В общем, пошли мы с ноутом в другую мастерскую от греха подальше!

Лежим с парнем, смотрим фильм "Неудержимые". После одной из сцен со взрывом говорю:
-А взрыв и правда все делает круче.
-Да, теперь я после секса петарды взрывать буду.

при необходимости китайский ватт может принимать любое значение. Как косинус в военное время.

При попытке скачать скан учебника перед экзаменами коварно перекинуло на сайт про отдых на Мальдивах. Всё, прощайте дренажные трубы со скидкой, профессиональный приворот и заработок в Интернете, детские автокресла и курсы иностранных языков для пенсионеров... Теперь меня преследуют на каждой странице Мальдивы, Карибы и прочие Гавайские острова. Может, действительно, плюнуть на сессию, сдать конспекты в макулатуру и на заработанные этим деньги рвануть на вип-курорт?

xxx: Ёлка программиста должна выглядеть так:
стоять на четырёх шарах, под углом 30%, ствол должен торчать где-то из одной грани, дождик должен лежать сбоку, потому что не_нужен. Гирлянды должны мигать всеми цветами, кроме RGB палитры. А ещё ёлка не должна поддерживать ёлочные шары модели ниже 2003 года, и гирлянды ниже 2001. Подарки нужно класть только на южную сторону, ибо ёлка работать не будет.

Вот все говорят:Дэдпул,Дэдпул.Мол он четвертую стену ломает и к зрителям(читателям) обращается.У нас в России давно такой есть.Жорж Милославский зовут.

- Жертва - белый мужчина. Судя по-всему, забит до смерти.

- Офицер! Этот м¥дак выкрикивал спойлеры к Звездным войнам.

- Так и запишем: "Самоубийство".

cagüentó: Единственный раз, когда меня реально достали навязчивые комментарии хрен знает сколько -юродной тетушки бывшего мужа, охающей что нет деток, и мне б пойти свечку чëрной мадонне поставить, а огарок хранить под матрасом, я спросила, помогает ли данная мадонна профессиональным безработным, вроде ее племянничка, и куда им этот огарок надо вставлять?

новость:
Голландский музей собирается поменять названия картин, в которых есть слова типа "негр", "индеец", "карлик" и тому подобные. Уже изменено около 200 названий

комментарий:
"Мужчина и женщина" станут толерантненько называться "Особь и особь".

Ваше те кто этот сайт пишет и моделирует заходили на него с телефона?
Держа в правой руке и перелистывая большим пальцем заметил что через раз ставлю цитатам баян.

- В принципе, имя Антон можно зарифмовать так: Антон - испанский дон.
- Я такого не слышал.
- Я тоже.

OP: Старый стал.
SM: Старый - это когда бухать интересней секса

Сильный не тот кто валит, сильный кто поднимает.

Сейчас вообще работаю графическим дезайнером и очень жаль что не могу третее высшее получить.
........

Угу. Филологическое, например. "Третее". Может, хоть там научат грамотно писать. "Дезайнер", блин.

сижу за компом.слышу крик пятилетнего сына из гостиной:
"ПАПА! МОЖНА Я КОТИКА ПОВЕШУ!!!"
картина в голове нарисовалась суровая, и я собрался уже на спасение бедного Кешки ...
но,после секундного замешательства, вспомнил - ёлку наряжают...

ххх: ..ты такой злопамятный.
ууу: Я злопамятный, ну спасибо, я тебе этой припомню

Не так давно женщина в очереди сказала, что у моего сына не звучное имя СЕМЁН АЛЕКСЕЕВИЧ, естественно когда я спросила как зовут ее мальчишку она убила меня своим ответом ,ГЕПАРД ВЛАДИМИРОВИЧ...