Сидели как-то мы с подругой в конфликтной комиссии по ЕГЭ, рассматривали апелляцию мальчика 26 лет, слесаря какого-то там высокого разряда, которого без высшего образования до мастера не могут повысить. Хороший такой парень, обстоятельный, серьезный. Читали мы его сочинение со всякими "што", "што-бы", "афтар" и плакали. Потом объяснили, что при всем желании поднять ему баллы до проходного невозможно, но вот если он за год русский подтянет, то пусть приходит. Он расчувствовался и искренне сказал:
- Спасибо, вам, девчонки, за хорошее отношение!
И мы неделю улыбались во весь рот, потому что девчонками нас, замужних дам под 40, последний раз называли очень давно.
Очень надеюсь, что он его таки сдал)

- Мои носки лежат всей стаей, вместе, все – одного цвета. И я чувствую, что у них есть вожак.
- И как его определить?
- Это самый старый носок, у него самая большая дырка.

XXX: Интересненькая инструкция по альтернативному применению свитера:
1. Возьми свитер
2. Просунь ноги в рукава.
3. Завяжи шнурком на талии, чтобы не спадал.
4. PROFIT!
ХХХ: Вот не понял я ни разу, в чем профит-то?
УУУ: Ну типа можно срать, не снимая свитер. :-)
ХХХ: Я и так сру, не снимая свитер...

интересный факт:сэр Нильс Улаф является талисманом норвежской королевской гвардии. Носит звание полковник, в 2008 году посвящён в рыцари. Что же в нём такого интересного? А то что сэр Нильс Улаф-королевский пингвин. Никогда не отчаивайся. Если даже пингвин смог добиться такого, то представь, чего можешь добиться ты.

(s)-У жены день Рождения.затарился стандартным набором.ну там шампанское.цветы.конфеты.масло для двигателя.фильтр воздушный.дворники.Решил не жадничать и добавить радиоуправляемый вертолёт и спининг.для любимой не жалко-пусть радуется.праздник ведь

...когда жареные зёрна остыли, они такие душистые стали. Прям удивительно. Никогда бы не поверила. Так что если тоже попались на удочку похудения, не выбрасывайте зелёные зёрна кофе.

Эээ, вообще-то зёрна кофе от природы зелёные. А обжаривание зёрен - это обязательный технологический процесс.
Я Вас ещё удивлю. Гречка изначально тоже зелёная и требует обжарки перед приготовлением.
Привет из СССР.

В американскую больницу поступила бабушка с поносом. Понос начался после того как она выпила "народное средство от запора". Бабушка русскоязычная, но вполне англоговорящая. Когда врач пытался выяснить у бабушки, что за средство- бабушка честно призналась, что забыла... А могла ведь запатентовать...

Ну, будем теперь обсуждать бессмысленное бурчание уставшего от жизни задолбунчика на тему "задолбали меня все, расстрелять их всех".
В принципе, не возражаю против его забавных идей. С одним дополнением: сначала проводится референдум по вводу такого замечательного законодательства (тюремный срок за каждый случай нарушения дресскода, за развод, за отпрашивание с работы в госконтору, за болезнь, расстрел за тяжёлую болезнь, и что там у него ещё). Вычисляется общее число задолбунчиков. Выделяется им для обустройства территория, пропорциональная их количеству. Территория окружается колючкой, родившиеся там могут выехать, добровольно выбравшие - нет. Желающие могут оказывать туда гуманитарную помощь, только осторожно, чтоб не выскочили.

xxx: Тащи с работы каждый гвоздь, ты здесь хозяин, а не гость!
yyy: Тащи с работы каждый гвоздь, в пердак забей и поелозь
xxx: Да, да, воровать нехорошо((

xxx: Я у тебя туфли не забывал?
yyy: Забывал. Стоят в коридоре.
xxx: Ну слава Богу. А то я в прошлом годе кальсоны потерял.... крику было....

Мой дед,который жил возле р.Чусовая(Урал),рассказывал как ловил сомов на клюкву...
Он собирал клюкву в лукошко,потом бросал ягоды в воду. Сом думал,что это упала букашка,подплывал и глотал ягодку...а ягода очень кислая и сом, от оскомы,зажмуривал глаза и оставался на поверхности в неподвижности. После чего дед хватал сома за усы и без сопротивления вытаскивать на берег.
Такая вот история про сомов)

...мэр столицы и его вездесущие родственники предложили переименовать станцию "Киевская" в станцию "Казанская". Так сказать, использовать текущий момент.

Погуляли с девочками… На утро похмелье… Муж принёс мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал. Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном:
- Вот так надо себя вести, когда у любимого человека похмелье, а не трындеть весь день "алкашина, нажрался, вот и мучайся…"

Диалог в столовой:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?

Подпись под глуповатой серией фотографий, на которой мужик кормит свою жену арбузом, и у которой по мере поедания растёт живот. И когда арбуз скормлен , а живот раздулся, вдруг - БАХ(!) - фотография ребёнка.
xxx : - Просто счастье, что мужик не знает про дерьмо и дрожжи !

xxx: я тут скачал приложение яндек.транспорт и сижу, смотрю, как автобусы ездят)
yyy: Интересно?
xxx: даа
xxx: ваще
xxx: их так много оказывается)
yyy: Это тебе теперь вместо кино?
xxx: вместо ковра

Приветствие "надеюсь, вы поели" - это не тайский язык, это диалект нашей бабушки(((

Летом отдыхал на одном из курортов Крыма, теперь я знаю, куда ездят отдыхать девушки и женщины, не успевшие похудеть к лету!

интересный факт:10кг шоколада-смертельная доза для человека.Если случится в жизни, что придётся выбирать, как умереть. Я скажу, что хочу умереть именно так. Вот какая она-сладкая смерть.

обсуждение краха Трансаэро, 23 стр.

brock: предлагаю выдать шапочку эксперта SENATORу, поставившему верный диагноз компании по вину в бизнес классе, по-моему на 2 стр.
нах-нах: Еще можно раз в месяц-два катать Сенатора в бизнесе разных компаний с отчетом на форуме, дабы летчикам/техникам знать, когда пора валить)
HeliCap: Возьмите меня на эту работу, у Сенатора и так все шоколадно