играл с четырехлетней дочкой в "дочки -матери".
Понял, что Дж.Мартин - сопливый романтик.

Автору истории "Не спать!". Желаю вам поработать нон-стоп с месяц-другой грузчиком в режиме аврала. Рекомендую на морозильнике разгружать руками фуры с замороженной рыбой в 20 кг брикетах. Потом расскажите, как вас тянуло к прекрасному или в спортзал.

"Политики как сперматозоиды, лишь один из многих миллионов оказывается человеком".

Только недавно посмотрела Терминатор 5. Когда показывали роботов застрял один вопрос: На фига им ЗУБЫ?

Чем больше мы прогибаемся, тем быстрее нас нагибают.

Я не поступил в институт после школы.
Было ощущение, что я всё знаю, вступительные экзамены в институт это фигня. Да я...
Шапками закидать не получилось и я пошёл на завод.
Пацаны, которые после школы не стали поступать, заняли нормальные места, где подразумевался приличный сдельный заработок в перспективе.
Мне осталось выбирать, либо идти в ремонтный цех, либо идти в станочники.
Я выбрал профессию электромонтёра по ремонту электродвигателей. Точнее ученика.
За первый месяц меня научили перематывать сгоревшие электромоторы от станков.
И вот пришёл долгожданный день первой получки.
По негласной традиции я должен был принести моему наставнику бутылку.
Меня не смущал мой малолетний возраст при покупке водки в магазине. Я в крайнем случае мог бы попросить кого-нибудь из взрослых купить бутылку.
Мне надо было пронести водку через проходную. Завод был серьёзным почтовым ящиком. Продукция шла на оборонку и космос. Поэтому проходная была серьёзным препятствием.
Я посоветовался с друзьями, для которых это был уже пройденный этап.
Большинство из них залетели. Охрана завода знала о традиции и в дни получки устраивала шмон у малолеток. Бутылки изымались и с позором малолетку заставляли выливать её на землю.
Конечно, был вариант после работы сводить наставника в ближайшую тошниловку, но так хотелось поставить пузырь на стол, где в перерыве играли в домино и услышать, что ты НАСТОЯЩИЙ МУЖИК.
На скорую руку перекусив в буфете, я побежал за водкой в обеденный перерыв.
В магазине продавец не стала спрашивать о моём возрасте и продала бутылку.
Я попробовал засунуть её за пояс. Моя худая фигура никак не хотела скрывать посторонний предмет.
Мои мучения увидел сосед с моего двора. Он и дал мне ценный совет.
Я купил 2 пачки печенья и газету Труд. Из газеты свернул огромный кулёк. Засунул в кулёк бутылку горлышком вниз. Держа бутылку за горло, я засыпал кулёк до верха печеньем.
Обычно проходную проходят очень быстро, но тут на входе была очередь.
Каждого входящего молодого обыскивали на предмет наличия алкоголя.
Я поднял кулёк над головой, давая похлопать меня по поясу и карманам.
Улыбнувшись, я протянул кулёк ВОХР-овской тётке - угощайтесь, у меня сегодня первая получка. Тётка взяла 1 печенье и пропустила меня на завод.
Я подошёл к мужикам, игравшим в домино. Там стоял и хмурил брови начальник участка.
- Что, первую получку будешь обмывать?
- Да, вот чайку сейчас попьём.
Потеряв интерес, начальник участка ушёл.
Я перевернул кулёк и убрал газету.
На столе посреди кучки печенья стоял пузырь.
- Надо его на разряд аттестовывать, - сказал мой наставник.
- Настоящий мужик, - сказали все работяги.
Так я перестал быть учеником.

Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

Cellsul: Волосы выдранные расческой я всегда выкидываю с некоторым почтением
Cellsul: В конце концов они предпочли скорее погибнуть, чем покориться навязываемому им порядку. Настоящие воины

Контекстная реклама здесь же:
"Серебряные ложки по цене заводов!"
Бля...

111: Sony допустила возможность выхода на рынок автомобилей -> Ысче одни решили заняться нью-авто. Скоро даже угон будет происходить удаленно - зашел, хакнул, инжектировал ПЗ (путевое задание) - она сама приехала на авторазборку :)

222: да собственно и компоновка новой тачки из двух угнанных будет происходить без участия человека. На одно уповаю - на Сонькиных программистов.

333: который по дешёвки наймут русских. И в результате из трёх угнаных тачек будет собираться БМП и гонять воров :)

111: А из пяти - Армата

Татьяна: Новая музыка в плейлисте всегда означает перемены в жизни. Особенно когда человек ВНЕЗАПНО скидывает себе в плеер полную дискографию Гражданской Обороны.

18225, на фуй отсюда в сторону кладбища: мертвые вас не послушают, но ничего и не ответят. Им на ваши истерично-приказные вопли как-то по фигу. Можете еще своим голосочком памятники пробовать расшевелить, им тоже побоку на ваше "хватит спать".

Вчера полдня устанавливал входной электрощиток в квартиру, ну там, где провода, УЗО, автоматы.. Надо было заменить старый щиток, который занимал пол-коридора. Его все при ходьбе головой задевали. Купил импортный, для внутреннего монтажа, красивый такой, хороший. Установил, а вечером, после ужина, сел смотреть детективный сериал. И там криминалист, чтобы определить состав вещества, засунул пробирку в ТАКОЙ ЖЕ щиток, только без автоматов. Закрыл крышку, и раз - на компе состав вещества определился. Так я чего думаю.. может, меня зря жаба душила 2500 за него платить? Походу я за эти деньги купил масс-спектрометр..

ххх: гуглю "xen доступ к DomU без его остановки"
ххх: он мне: Возможно, вы имели в виду: xen доступ к дому без его остановки
ххх: да, бл**ть, не могу попасть в свою избушку на курьих ножках )))

Т: Мне пятиклашки много шикарных букетов на День Знаний подарили.
Д: Надеюсь, ты их домой принесла?
Т: Да, но не все. Только самые шикарные
Д: О, классно! Можно я с ними потом сфотографируюсь?
Т: ?
Д: В феврале на День Влюблённых в Инстаграм выложу. Типа, парень подарил.

- Что по контракту?
- Контрагент вернул с правками.
- Какими?
- Вычеркнули пункт о возможности использовать факсимильную подпись, и дописали красным комментарий: "Наш офис не оборудован факсом, можем обмениваться скан-копиями документов по почте."

Сегодня был в книжном магазине и случайно наткнулся на этот шедевр (Далее то, что написано о сюжете:
"Тайный мир движется к катастрофе: так предсказывают домовые. Война на пороге, Тьма наступает, Москва и Петербург замерли в ожидании удара. Но война начинается не только в тайном мире, но и в крови Влады, которая наполовину вампир, наполовину маг.
Выбор между двумя парнями – троллем и вампиром – приведет ее к катастрофе, запутав в клубке интриг властителей тайного мира…"
Сумерки отдыхают...

Активному задолбасту 18225

...Человек должен...Жизнь должна...Супруги должны...

Никто никому ничего не должен.
Вставай с утра на лыжи и иди нахуй отсюда! Дай поспать!

> Слышь, полупокер грёбанный, историю изучай! Апокалипсис не в мегатоннах, а в том, что царя ей насмерть забили!..

Во-первых, хамить своей маме будете, разноуважаемое. А во-вторых, удар табакеркой вообще-то был "апоплексический". Официальной причиной смерти Павла I был назван апоплексический удар (инсульт по-нынешнему). Но про табакерку все были в курсе.

Хуже долбоеба только долбоеб с повышенным ЧСВ)))

"Слышь, полупокер грёбанный, историю изучай! Апокалипсис не в мегатоннах, а в том, что царя ей насмерть забили!"

Современники Павла иронически восприняли новость об АПОПЛЕКСИЧЕСКОМ ударе (инсульте, по-моему), якобы постигшем самодержца, о чём и говорит упоминание табакерки, послужившей истинной причиной. Такой же долбоеб как и ты, не зная этого мудреного слова, переиначил его, приплетя апокалипсис - это модная тема и слово известное.
Автор цитаты высмеял это, но тут же появился второй долбоеб, на этот раз ты.