Umka310:
в универе стоит стол для настольного тенниса. Играем, приходит какой то мужик и говорит:
-стол нужно унести
-куда?
-нужно унести.
-так куда нужно?
-тут играть плохо, мало воздуха, нужно унести.
Взял и потащил стол куда-то.

Я: Дайте пожалуйста ваш айпи
Юзер: называет ай пи (10.54.100.1)
Я пытаюсь подключиться или хотя бы попинговать, спустя минуту: вы уверенны что это ваш ай пи?
Юзер: ну 10.54 я точно помню а дальше придумал, это же не страшно? или перепроверить точно?

aaa: у нас сегодня день пи :) переезд офиса на другой этаж

bbb: :) перезд это вседа забава может найтись что нить потерянное

aaa: сотрудник, например )))

Рамблер жжОт:
"У дома №35 по Невскому проспекту в Петербурге прохожие встретили маленькую девочку с огромным ножом и мобильным телефоном в сумке. На вид ребенку около трех лет.

Никаких документов, визитных или именных кредитных карт в сумке обнаружено не было. Сама девочка представилась Ильей."

ххх: Рано или поздно... Каждый
встречает того человека: С
которым будет хорошо...
Уютно и Спокойно...
ууу: ну или покупает х-box.

у всех девушек есть свои тараканы в голове, но есть девушки у которых у тараканов в их головах есть свои тараканы в голове!!!

xxx: Был вчера на свадьбе) Знаешь чем отличается бросок подвязки от броска букета?
yyy:?
xxx:Букет хоть кто-то пытается поймать, а от повязки все как нео в матрице пытаются увернуться)

комментарии под патриотическим демотиватором:
ххх: деды воевали ,а ты аниме смотришь
ууу: да я только хентай
ххх: а, ну тогда можно

xxx: Блин, ну не варится у меня с ней :(
yyy: попробуй пожарить..

«Египетские подростки, вымывая американский слезоточивый газ из глаз, должно быть, очень удивились, узнав, что США поддерживают перемены на Ближнем Востоке».
Джулиан Ассанд

Скорая помощь давно стала пассажирской.

ПОБОЧНЫЙ ЭФФЕКТ

Поддерживать отечественного производителя надо!
Только на мой взгляд, лучшая поддержка – это вправление им мозгов. Может потому что почти весь прошлый век промышленность была преимущественно военная, а в гражданской использовались «отходы производства», которые кое-как приспосабливались под гражданские нужды. Вот например миксер марки «Энергия» до конверсии явно был перфоратором, а пылесос той же марки случайно присосавшись к шторе может прососать в ней дыру. Так что создатели не все последствия конверсии продумывают.
Собственно история.
Лет десять назад случилось у нас нашествие тараканов. Вроде бы откуда – в частном доме, да и все продукты прятали, но нате, откуда-то взялись.
Сперва в ход шли китайские травилки/карандашики/ловушки и прочая светотень, активно доказывающая, что тапок эффективнее всего.
Потом мне случайно, на каком-то левом лотке попался непритязательный ни по виду ни по цене баллончик – детище какого-то мало кому известного химпредприятия, видимо очередного осколка ВПК. Незамысловатый такой, у вонючего «дихлофоса» хоть какой-то дизайн присутствовал. А тут все четко по-военному «Вираж-2М» и понимай как знаешь при чем тут тараканы. Точно такая же сдержанная инструкция, без излишеств типа как на других животных действует, может ли аллергию вызвать, нет, все просто – распылить в помещении, предварительно закрыв двери и окна.
Решила попробовать. Закупорилась на тараканьей «штаб-квартире» (т.е. кухне) и принялась пшикать во все щели, какие только нашла. Запах был несколько необычный, но отнюдь не противный, некоторое время ничего не происходило… но потом началось НЕЧТО!!!
Жуть вампирная!!!
Фильмы ужасов отдыхают!!!!
Отовсюду, отовсюду бегут ПОЛЧИЩА тараканов. (Забегая вперед скажу – тараканьих трупов я потом вымела почти полное ведро).
И толпами, в стиле фильмов про мумию или Индианы Джонса, лезут на потолок!!!
Потолок весь коричневый и шевелится!
Дохлые и полудохлые тараканы сыплются мне на голову, за шиворот… дождь такой из тараканов!

Я два дня чесалась на нервной почве.
Тараканы пропали похоже во всем районе. До сих пор никто ни одного не видел.
А производителям подобного хочется сказать одно: «Спасибо, конечно, но вы бы все-таки о побочных эффектах как-нибудь предупреждали!»

Для того, чтобы заработать 2,5 млн. евро, Игорю Денисову нужно:
- 280 лет работать учителем иностранного языка;
- 140 лет работать машинистом метрополитена;
- 90 лет работать менеджером крупной компании;
- 1 год с закрытым ртом играть в "Зените".

Сидим с сыном семилетним в театре, как белые люди, ждем начала спектакля. Потихоньку начинает гаснуть свет. Сын толкает меня в бок и на весь зал вопрошает: "Мам, а сейчас трейлеры других спектаклей будут, да?"

Читаю обьявление:
«13,14 числа с 8 до 17 не будет электричества»
1ая мысль
Бля на компе не порублюсь(
2ая мысль
А пох я все равно в это время на работе))
На след день,прихожу с работы и холодильник мне сразу подсказал что я размышлял не правильно!

В День пожилых звоню старенькой родственнице, трубку берет маленький внук. "А где бабушка? - Она ушла в школу, на День ПОЛУживых людей..."

Комикс в контакте. Изображены кроссовер и малолитражка.
Кроссовер: Ходят слухи - в России скорость на автобанах могут увелисить аж до 250км в час.
Малолитражка: Ты прекратишь издеваться?!
Комментарии под комиксом:
111: Серьёзно? :|
222: В России есть автобаны???
333: в России есть дороги?
444: Россия?0_о
555: машины разговаривают?
666: ?

Сижу в кабинке туалета на работе. Слышу, заходит кто-то в соседнюю кабинку - и тишина. Долго.Вдруг раздаётся "попавыстрел" и бурчание:"ну хотя бы так..."

ууу:
ты мне просто завтра нужен!!!

ххх:
О_о

ууу:
и чё удивительного???

ххх:
Нафига?

ууу:
я не могу со старым поролем зайти в контакт . не с телефона и с компьютера???

ххх:
А с новым?

ууу:
а с новым нормально.

ххх: Армия,военный аэродром,экипаж 5 человек,из них 1 снабженец.Тот кто отвечает за снаряжение и работоспособность его,мужичек лет 60.
В самолете постоянно было только 4 парашюта.Как то командир предъявил это ,на что снабженец ответил так: "Да что уж,если случиться прыгать я останусь,старый я уже.". Ну, все и забили после этого.
Спустя какое-то время,летит этот экипаж зимой,в метель.Летят по приборам: в самолете орет сирена,в глаза бьет красные светильники(аварийное освещение).Пилоты на нервах,пот по лицу.Но все таки сели,ура. Выходят из кабинки и видят картину: снабженец то - спит.
Все офигели,решили приколоться над ним:
Открывают люк,а там метель,не видно дальше что сели,снег в самолет так и хлещет.
Надевают парашюты.Командир подходит к снабу и хлопая по плечу изрекает:
-НУ МИХАЛЫЧ!УДАЧИ!ОТЛИЧНЫЙ ТЫ МУЖИК!РАД БЫЛ ЗНАКОМСТВУ!
Снабженец проснувшись в шоке,смотрит на экипаж в парашютах,смотрит на люк,сирена еще гудит.Не долго думая, с одного удара вырубает Командира,снимает с него парашют и выпрыгивает в открытый люк звездочкой.