Жена знакомого по моей даче принесла домой литр 60% перекиси водорода и не придумав ничего лучше, влила ее в пустую бутылку из под хорошо известной в нашем городе минеральной воды. Более того, поставила ее в холодильник и убежала по своим делам. Пришел с работы муж, на улице жара у нас сейчас, дальше думаю вы догадались, открыл холодильник, увидел знакомую бутылку воды, выпил несколько глотков.
В итоге реанимация, на данный момент врачи борятся за его жизнь. Но что еще больше меня удивило это его жена причитающая - ну что, он не мог догадаться, что там не вода. А ты дура не могла хотябы подписать бутылку! ! !

А вас когда-нибудь ругали за то, что вы
а) растолстели и ничего не делаете для похудения
б) мало кушаете, а мама старалась, готовила
...одновременно?

inna_kr: Таня, у Вас трудный характер. Я точно знаю. Именно эти слова мне сказал мастер-ремонтник, не починивший мне зонт в оговоренные сроки, в ответ на требование зонта и денег обратно. (В конце концов всё-таки вернул).

tanja_tank: Да-да, это мне приходилось слышать. Но: исключительно от деструктивных людей. "Неимоверно тяжелый человек", "злая и мстительная"...

maya_ya81: Прям с языка сняли) У всех, кто не дает себя сожрать, характер почему-то "трудный" и "плохой".

inna_kr: Да меня-то легче легкого сожрать. Только потом почему=то приходится выплюнуть с комментарием "тьфу, ну и характер" )))

Стоял на линейке в одной из школ г. Старая Купавна. Какого было моё удивление, когда первоклассник, простояв 10 минут с совершенно кирпичным лицом, повернулся к своим родителям, изменив своё лицо на дикий плачь, и крикнул -"Дайте мне деда мороза! Вы мне обещали! Я больше не приду сюда!"

ххх: У нас в 1998 г. было три первых класса: а, б, в, немного, ибо это был 91 год рождения. Брали по интеллекту типа, меня в А не взяли из за того, что сказала, что надо закопать яму на дороге, а не обходить ее по краю. Теперь понятно, почему в России плохие дороги)

Если жену успеваешь видеть голой чаще, чем гинеколог, значит семейная жизнь ещё продолжается...

Большую часть своего детства провела, частенько бывая у мамы на работе в детском онкологическом реабилитационном центре.
Так вот на всю жизнь неизгладимое впечатление оставила одна 17-летняя девушка со своим парнем. У нее была остеосаркома, провели несколько сеансов химиотерапии, отрезали левую ногу выше колена. Как-то раз приехал ее навестить парень, та девушка ему и заявляет, мол, давай разойдемся, не хочу тебе жизнь портить. Парень сказал ей твердое "нет" и заявил, что она для него самая лучшая.
Не так давно случайно их встретила. Она в брючках, с протезом, само собой, идут, держась за руку, с ними двое детей. Разговорились, в разговор влез старший сын (ему 6), гордо заявив, что его мама самая лучшая, потому что она Терминатор.

Не воспитывайте детей, всё равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя.

xxx: Вот уже полтора десятка лет, проходя на работу первого сентября мимо линейки школы № 2, я вижу на лицах детей выражения, похожие на те, что были у евреев, стоящих в очереди в газовую камеру. А их родители, пахавшие всё лето, пока дети наслаждались отдыхом, кажется, прячут злорадные ухмылки.

Бабушку свою вижу не часто, примерно пару раз в год. Мне кажется, что в эти промежутки она прокачивает уровень своей "бабушкости"))
В последний раз ужинаю у нее, на ужин блинчики.
Съела три, наелась и рассыпаюсь в благодарностях.
Далее диалог "Я" и бабушка "Б"
Б - Солнышко, возьми еще один
Я - Бабуль, спасибо, было очень вкусно, но я наелась
Б - *со вздохом* Нет, если бы было вкусно, ты бы еще один взяла....

Все ворующие паблики счастливы одинаково, каждый авторский - несчастен по-своему.

Когда я был мелкий, мой дед травил мне байки о том, что зуб - как семечко, если его посеять, из него могут вырасти другие зубы. В доказательство он сказал мне положить выпавший молочный зубик под подушку на ночь. Я однажды так сделал, а дед ночью прокрался в комнату и положил на место этого зубика свою вставную челюсть. Любил у меня шутить дед, что тут сказать.

— Почему стекло на вкус как кровь?
— Не знаю! Сам давно хочу узнать, почему у свечи запах обожжённых носовых волос...

xxx > у ростелекома шикарный колл центр на 5-м этаже Менделеева 33. даже комната отдыха\жратвы с большим теликом есть (
yyy > они там видимо и сидят всё время, ибо нихера не работают

Суперпозитивные эмоции — это дети на детской площадке. Почти пустая детская площадка. Никакого шума и гама. Непривычно тихо. Детей всего двое. Мальчик лет пяти, увлеченно составляющий из прутиков разной длины ведомые лишь ему одному фигуры, и девочка — чуть постарше и явно поактивнее.

Крутится непоседа вокруг мальчика. Похоже, хочет познакомиться, а тот её не замечает, сосредоточенно свои модели самолетиков(?) вычерчивает и выкладывает прутиками на песке.
Но девочка инициативна и предприимчива. Она, как обезьянка, ловко забирается на самый верх турника, цепляется ногами за перекладину, раскачивается вниз головой и, видимо, желая поразить его в самое сердце, кричит мальчугану:

– Смотри, как я умею!

Мальчик спокойно перекладывает пару прутиков, завершая проект какого-то параллелепипеда, поднимает голову, смотрит внимательно на довольную собой акробатку и говорит:

– Зато я умный!

Коллеги о чём-то спорят.

Коллега 1 (лет примерно 25):

-Да я зуб даю!

Коллега 2 (около 40):

-Вы, молодые, так легко разбрасываетесь зубами... Я вот, например, не могу себе такого позволить!

Выборы. Все вертикальные поверхности заклеены плакатами с кандидатами. Поэтому в голове у меня все время крутится одна и та жн песня группы Ленинград.

Работаю в магазине, к нам ходит бабулька, подкармливающая ораву местных кошек, которой мы отдаем для них просрочку.
В очередной день бабулька идет мимо магазина и созывает всех своих кошачьих на обед:
- Машка! Дуська! Сонька! Катька! и т.д. всеми женскими именами
Стою, курю, и спрашиваю:
- Теть Люсь, что у вас, все кошки что ли?
- Почему? Нет. Вон Машка кот!
:-)

Был у меня лучший друг Сашка. Однажды мы с ним очень сильно поругались и перестали общаться. Тогда я решила написать ему примирительное письмо. Отправила, а ответ так и не получила. В общем, с того момента прошло уже лет 5, но сегодня мне позвонил Сашка! Оказалось, он получил это письмо пару дней назад. Почта России иногда способна творить чудеса, короче :)

Мальчишки играют, дерутся (сражаются):
- сила земли (тыдыщ)!
- сила воды (БАБАХ)!
- сила огня!!! (снова грохот чьего-то падения)
- (молчание сопение) СИЛА ТРЕНИЯ!!!