sly: да что вы понимаете в светской болтовне. У меня когда-то была квартира на вневедомственной охране. Надо было звонить по телефону перед уходом и говорить оператору "поставьте на охрану" и код. А по приходу звонить и снимать с охраны. Так я как-то раз оператору охраны Avon впарил.

Комментарии под картинкой где в ране копашаться черви.
Eлена: Фу что за мерзость!!!
Evgen: Это вы перламутровые в гугл-картинках не набирали.
Atrey:Это вы Goatse.cx не видели.
Серёга: Это вы Lemon Party не видели.
Mr. Scream: Tubgirl круче!
Арина: Meatspin! Вжжж,вертолётик!
Елена: С%ки! Я это всё посмотрела!!

Заголовок на Новосибирском сайте:
"В аквариуме с пингвинами в зоопарке треснуло стекло"

первый же коммент:
"Кавальски, надо делать ноги..."

мэмэх: современные пк в будущем и число Грэма на ноль поделить смогут, но этот скайп даже на них никогда лагать не перестанет

Я пес, а мой хозяин ведет себя как настоящая сука. Можно я его трахну?

xxx : У меня тоже такая была один раз - разделась до гола и не дала! Я ее прямо и спросил - ты епнутая?? Она обиделась и больше мы не виделись...

УУУ : Скучно. Я ожидал окончание истории таким: "в ответ, она зиганула рукой, выкрикнула Но пасаран, обмазала лицо говном и выпрыгнула в окно"

Ну, как рассольник - вид супа. Это всё равно что возмутиться "а чего это суп с перловкой и солёными огурцами называть отдельным словом, суп он и есть суп!". Просто для удобства.
.....
Один из эпичнейших и бессмысленнейших наблюдаемых мною срачей состоит в том, является ли борщ супом. Так что не все так однозначно...

Прогер тестеру: ты сломал, а мне чинить! Ладно, пойду.
(бурчит, уходя): Доломаю.

xxx: он не с странный, просто у него богатый внутренний мир.
yyy: понятно. "богатый внутренний мир" - это большая колония тараканов в голове.
yyy: Главное чтобы это свое "богатство" не вываливал на окружающих.

Форум.
Тема про то, как научить ребенка 3-4 лет глотать капсулы.
Идет обсуждение мамских уловок на мамском языке.
И тут в разговор вмешивается дама, явно из разряда тех, кто понимает о чем речь с пары слов (и даже междометий). Передаю суть:
- Открыть пасть. Положить капсулу у основания языка. Закрыть пасть. Запрокинуть голову. Погладить по горлу и подождать пока сглотнет.

днем я простой брутальный кладовщик, рассекающий по складу на брутальном штабелере под тяжеляк
...а ночью я кутаюсь в пледик, беру кота бод мышку, наливаю себе какава, достаю тортик и включаю паровозика Томаса =)

Несколько лет назад один мой знакомый решил открыл парковку, но район был спокойный и никто не хотел ставить машины на платную парковку, так тот притащил откуда-то пару сгоревших авто и поставил во дворе, бизнес попер.

В некоторых подъездах встречается квартира, в которой проживает бабка кошатница. Вонь с этой квартиры не дает спокойно жить всему подъезду. А моего приятеля угораздило попасть в самый эпицентр этого зловония. Он снял комнату у этой бабули. Вы наверное подумаете, что он сумасшедший или в крайнем случае "обонятельный мазохист" все куда проще, цена была мизерная, а приятель будучи студентом был не богат, вот и приходилось терпеть. Правда не долго, дождавшись очередного уезда бабки к сестре в деревню на пару деньков погостить он собрал всю эту свору в количестве семь котов и двенадцать кошек и увез. Вы наверно решите, что топить, так наверное подумали и соседи, которые видели это: ) тут сложнее, друг учился на ветеринара, повез своей группе потренироваться в навыках стерилизации кошек и кастрации котов.
Спустя некоторое время коты перестали метить территорию в квартире и вонь потихоньку ушла на нет.
Вот так то))

<xxx> В похапе миддл - это человек, который может сделать весь проект от начала до конца сам, без ансамбля.
<xxx> Соответственно, джуниор - который не может, сениор - который не будет.

Моя жена выросла только с отцом - советским инженер-машиностроителем. У мужика золотые руки и чисто советская смекалка, так что для его дочери открутить руль пилкой вообще не составило бы проблемы. Но самое главное и не поишлось бы. Эта женщина поразила меня в самое сердце когда во время романтической поездки на природу у меня пробило колесо и она смущаясь достала из сумочки баллончик wd-40 - чтобы мне было легче гайки откручивать. А потом еще оказалось что у нее и мультитул всегда с собой. Как можно было не женится?

Сегодня вспомнилась история из детства. Как-то раз наша мама уехала в командировку, оставив заботу и надзор за мной и мелкой сестрой на папу. Забирая сестру из детсада, я получила от воспитателя задание сделать к внеочередному утреннику костюм матрешки для сестры, подробности о предназначении костюма я либо пропустила мимо ушей, либо не правильно донесла инфу до бати. В итоге папа начал пропадать в комнате-мастерской и через несколько дней явил миру ЭТО. Представьте матрешку, отрежьте у нее основание, на котором она стоит и прорежьте дырку в месте лица. Сделана была матрешка, по-моему из папье маше. Чрезвычайно гордый собой батя через нижнее отверстие надел этот скафандр на сестру и велел раскрасить эту хрень, под собственно матрешку. Ребенок рыдал, так как оказалось, что костюм нужен для танца матрешек, к которому их группа давно готовилась, и девочек нужно было максимум нарядить в яркие юбки и платки и раскрасить щеки красными кругляшами. Я же истерично ржала, представляя картину танца - под задорную музыку выбегают красивые девчули, и вслед за ними плетется ЭТО - плохо ориентирующее в пространстве (обзор из костюма был таксебе), без рук (батя не предусмотрел отверстия для них, что логично - у матрешки нет рук), периодически падающее, и не имеющее возможности встать (попробуйте встать, когда у вас ноги ниже колена "связаны", а рук нет). В итоге вместо этого нонконформистского творения, пришлось быстро соорудить мейнстримный костюм из юбки и платка, ребенок отлично выступил, вернувшейся маме под дикий ржач практически с первого раза объяснили "что это и зачем оно нам", плюс труд таки не пропал даром - на НГ сестра носилась в этом костюме, пугая гостей и соседей).

Объявление:
- Услуги профессионального киллера. Зарежу вашу свинью.

Научите окручивать гайку этак на 19 пилкой для ногтей... На зубиле три руля менял - вспотеешь пока сорвешь эту гайку хорошим ключом....

С такими как ты скоро в интернете наврать ничего нельзя будет. И что ты тогда делать будешь в пустом интернете? Стыдно должно быть...

Сейчас приходила фееричная мадам. Бизнес-леди. Пришла записывать ребенка в 1 класс (прямо 1 сентября, набор идет всю весну и лето). Начало диалога о способностях ребенка стандартное:
— Умеет читать?
— Вы не расслышали? Нам только в первый класс!
Дальше из беседы психолога с ребенком выяснилось, что мальчишка не умеет считать до 10, не знает буквы, цвета радуги, месяцы года, дни недели, стороны света, из птиц знает только голубей и воробьев, деревьев назвал только два - пальму и елку (знает слово "береза", но какая она - не знает), динозавров он видел в кино, но что они были на самом деле - не в курсе, что их уже нет - тоже, время по часам определить не может, не знает, что такое "прятки" или "жмурки", не может не то что пересказать - назвать хотя бы одну сказку. Рисовать он "не любит" (красок у него нет - "он не просил"), ножницы, пластилин и клей в руках не держал. Стишка ни одного не знает. Пока беседовали с ребенком, мама без конца возмущенно повторяла, что он только собирается в школу, с какой стати он должен все это знать, почему она должна делать чужую работу, за что учителям деньги платят? !

В школу ребенок не хочет до визга, потому что вообще не знает, что это такое - разумеется, боится.

В садик он не ходил, с другими детьми не общался, в раннем детстве оставался с прабабушкой, а потом.. . да, ему купили планшет. С тех пор большую часть времени проводит за играми типа "собери 5 шариков в ряд". Его хорошо одевали и кормили, с ним даже ездили в другие страны (в какие - не помнит, ходили только на пляж и в магазин). Вот и все воспитание. Даже в зоопарке ребенок не был.

Как стало понятно из разговора с матерью, с ребенком она общается на темы "что хочешь кушать? ", "что купить? ", "поиграй в планшет, не мешай маме".

Такая вот жесткая диета для детского мозга - ничего "лишнего". Шансов, что пацан хотя бы к 4 классу компенсирует эту "диету" ничтожно мало. Жалко его (

> xxx:Простите, а чем панкейки, скрэмбл и смёрреброды лучше оладий, омлета и бутеров?
> yyy:Они с привкусом изысканности, чернь.

Таааак, ну хорошо, поехали. Они не лучше, они ДРУГИЕ.
Оладьи готовятся на кисломолочной основе (простокваша или кефир) и жарятся на масле, чаще растительном. Панкейки готовятся на молоке, жарятся обязательно на сухой сковороде и при желании на них кладётся кусочек сливочного масла. А от блинов они отличаются консистенцией теста и соотношением яиц и молока - для выпечки это важно.
Скрембл отличается от яичницы-болтуньи тем, что по определению такая яичница взбивается перед жаркой, а жарится всё равно ровным пластом. Она от омлета отличается отсутствием молока/сметаны. А такое же блюдо в советской кулинарии носило название "яичная каша", но оно как-то не прижилось.
Смёрребрёд - разновидность бутерброда, всегда на ржаном хлебе. И чтоб два раза не вставать: сандвич - разновидность бутерброда с двумя кусочками хлеба, сверху и снизу. То есть, это просто название разновидности блюда. Ну, как рассольник - вид супа. Это всё равно что возмутиться "а чего это суп с перловкой и солёными огурцами называть отдельным словом, суп он и есть суп!". Просто для удобства.