Я получила доказательство того, что зло уничтожено полностью!!! Вчера в переходе супермэн шаурму продавал. Больше ж заняться не чем уже! Так что Ура!!!

Закон Суров,но Суров-ИЗБИРАТЕЛЬНО!

..в Торонто, в центре столицы жил два года - и ни разу не видел, чтобы перекрывали дороги для проезда местных шишек. Ну, премьер наверняка ездит с полицией, может, даже и дорогу расчищают, но я, повторюсь, не видел. Может, он как-то тихонько крадется, рано утром, пока все спят. :) О прочих и говорить не приходится - на парламентской парковке даже на сенаторских местах вполне себе скромные машины и, конечно, без мигалок. Да что там, предыдущему министру обороны в монреальском метро по морде дали.

Украина. В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:
- Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой? Ответ - ЖИТО - мир.
Тётка в салоне:
- А почему не Херсон?!

Bart: Сегодня лабы у Попова будет в 4
Oleg: НЕ будет или будУт?
Bart: будет
Oleg: ...ты издеваешься?

Я думаю что всем людям выдается определенный запас удачи (скажем 1кг), который они могу тратить на протяжении всей жизни. Некоторые тратят по 1 грамму каждый день, они находят мелочь на дороге, успевают на последний автобус, не наступают в лужи. Другие берут по 300-400 грамм и срывают куш в лотырею или прыгают по карьерной лестнице через нескорлько ступенек. А кое-то съедает весь килограмм на самом старте и тупо побеждает в гонке сперматозоидов :-/

Lenif4eg ©

xxx:А мне девушка предложила удалить доту. Жизнь стала легче, времени больше:)
yyy:Бросил девушку?

Мой щас пишет:
Сижу вот на работе, работаю..
А потом вспоминаю что у меня есть ты..
А у тебя есть сиськи..
И уже както не до работы становится)

Одна девочка манагер ругает другую девочку:
Даша, сунь лист в принтер головой вниз, даша ну что ты делаешь, ты че совсем!? незнаешь где у листа ГОЛОВА???!!!

Мысли в слух от директора:

Такой молодой, а уже весь сгуглился...

Из темы про Iphone5.
Я недавно купил новый унитаз, с вытянутым бочком и формой седалища "прямоугольник с закругленными углами" он просто божественен, ни на что его не променяю. Старые модели этой фирмы тоже хороши, но этот новый у него еще больший бачок и еще более вытянутый, это прямо "трон", правда даже на старой модели ни разу не смог опустошить весь бочек когда смывал.
Все остальные у кого простые унитазы они мне просто завидуют когда говорят что их унитаз ничуть не хуже. У конкурентов правда тоже есть унитаз с большим бочком и еще мощностью смыва как у ниагарского водопада, но он ни такой классный как у меня! у них унитаз "с полочкой", но это у них прошлый век, у меня стильный, модный, молодежный с прямым сливом все падает сразу в воду, правда когда по большому ходишь, вода на попу брызжет,
но ничего я приноровился бумаги накидаю, тогда не брызжет. Да и бочек большой, но не стандартных пропорций приходится чуть-чуть тянутся к кнопке слива, а еще стульчака нет как у всех других, но он тут и не нужен, все чиститься после использования, а то что зимой попа мерзнет это не беда. И ершик нужен кстати к нему специальный только от фирмы производителя, это ведь такое сложное устройство. В общем он такой клевый, такой клевый, а остальные все мне завидуют.

ххх: слющай тебе стол икеевский не нужен? на кухню или код камп?
ууу: Да нет, вроде. А что?
ххх: да выкидывать чет жаба душит, а место даже разобранный занимает
ууу: Ну у меня вполне приличный стол, мне тоже его особо некуда.
ххх: окай(
ууу: Не грусти. Похорони его как викинга. Ну т.е. спусти на воду и выстрели горящей стрелой издалека... И обязательно меч в него воткни, без меча в Вальгаллу не пускают
ххх: ясно) кому бы еще его предложить?)
ууу: Собери и отнеси к мусорке, мб кто возьмет
ххх: он слишком классный!!! К тому же ты разве не знал, что преданные столы, выброшенные на помойку мстят?)
ххх: Знал... Поэтому предпочитаю сначала втыкать в них меч, потом спускать на воду, потом издалека поджигать горящей стрелой

ххх: по настоящему холодно в квартире это когда ты понимаешь, что еду в холодильник можно и не убирать
ххх: и так не испортится

Самый клевый русский квест - поликлиника. Оббегай кучу мест, поборись за свое место под солнцем в очереди и получи волшебную бумажку подтирашку!

С форума:

Купила котенка. По документам чистокровный сфинкс, с виду тоже. Отдала 10 тысяч. Через неделю кот оброс. Пристрелите меня, пожалуйста.

Комментарий:
Да какая разница! Лысый, волосатый - главное, чтобы человек был хороший!

Комменты к посту на хабре про плюшевую игрушку с айфоном вместо мозга
xxx:Подумаешь игрушка… у меня есть несколько знакомых, с айфоном вместо мозга… ))

попросил сегодня батю побыть с сынишкой (5 лет), т.к. сам был на работе, супруга в универе. вечером сын гордо показывает живого здоровущего карпа, пасущегося в налитой ванне.
дед, забавы ради, прикупил для внучка рыбку. ну, чтобы не травмировать детскую психику разговорами о умерщвлении, предложил сыну "пусть немного поживет", а там может зажарим (думаю)
проходит часок, сын крутится рядом (сижу, работаю) и укладывает рядом разнокалиберные столовые и кухонные ножи. диалог:
- Пап, ты закончил работу?
- да, немного осталось.
- ну как закончишь, выключишь компьютер - и пойдем карпа убивать!
- ??? карпа? убивать??
- ну да! я наигрался уже. можно уже поесть.
молодое поколение - ничего святого)

Неделю назад женился..сегодня возвращаюсь после работы домой - жена хвастается обновками.На вопрос о стоимости "столь необходимого нового одеяния" получаю достойный и аргументированный ответ - "Какая разница,это ведь моя зарплата!". Промолчал, вроде как и не поспоришь...Жена немного подумав говорит: "Любимый, прости, я не должна была так говорить..теперь всё - НАШЕ! И твоя зарплата - тоже моя!!!!!!"

xxx: дома есть че пожрать
yyy: Да кот собака кролик выбирай советую кота он самый толстый

на стене вК: "Если у вашей жены болит голова попробуйте приложить ко лбу новые итальянские сапоги:)))"
Снизу комент-уточнение: "А приложиться сапогами надо с размаху со всей силы или как?"