Уважаемые пользователи!
Обращаясь в техподдержку, помните – нам совершенно не интересно, что:
- ваш брат / сват / сын / внучатый племянник тоже работает сисадмином;
- вы бы и сами могли решить эту проблему, но у вас вот именно сейчас нет времени;
- в описываемой вами проблеме нет ничего сложного;
- все решаемые нами проблемы просты и очень похожи;
- вам очень / очень-очень / чрезвычайно нужно было сделать мегапроект со сроком исполнения в полгода за вчера, но вот "что-то случилось с компьютером";
- ваш, компьютер, сломавшийся в пятницу вечером, нужно починить в понедельник утром;
- на вашей прошлой работе это делали намного лучше;
- и зарплата сисадминов там была куда ниже;
- на прошлой работе кнопки и надписи на экране были не там и не того размера, а мы ничего не понимаем;

Школьный психолог каждый год проводила у нас различные опросы, анонимные, конечно, обо всём на свете, в том числе и о том, насколько комфортно мы чувствуем себя в школе, как относимся к учителям, и т.д. Так вот, первый год, это было в классе седьмом, мы, наивные, написали всё честно. Психолог, кстати нормальная тётка, ничего бы нам за это не предъявила, она всегда общалась с нами нормально, адекватно, часто давала какие-то советы. Но проблема была в том, что листочки то собирала наша учительница по русскому (писали опрос на её уроке). Конечно же она потом их все прочитала, вычислила нас по почерку и устроила разнос: "Ах, еда тебе в школьной столовой невкусная, мать то тебя тортами кормит небось каждый день. Как это Ирина Григорьева придирается, она заслуженный педагог, вот у неё сердце прихватит, когда она узнает". В общем ничего криминального, но было очень неприятно.
Через год нам опять раздали опрос и тесты, мы уже как наученные люди не стали писать ничего плохого, но один парень из нашего класса, как мы потом узнали, решил высказать всё честно и написал всё что он думает, но печатными буквами. Повторилась та же история, русичка собрала листки и всё равно вычислила кто это написал, просто методом исключения. Начала ругаться на него и требовать переписать. Мы классом решили его поддержать и переписать все. И как вы думаете, что же потом было?) Когда наша дорогая учительница по русскому собрала наши листочки, она обнаружила что уже штук 10 написано печатными буквами и с откровенными высказываниями в адрес школы. Она молча встала и пошла относить листочки психологу. В следующие года опросы проводила уже сама психолог почему-то)

Приключилось это в аквапарке на Кипре.
Женская раздевалка, много голых женщин, все как положено, стою переодеваюсь. И тут женщина возле входа начинает кричать:"Иди сюда, Коленька!!!". И Коленька(дитятко 10-12 лет), начинает заходить. Я смотрю на это дело и говорю Коле с самой милой улыбкой и томным голосом:"Да, Коленька, иди сюда". На что его маман таращит глаза и оперативно реагирует:"Нет, Коленька, не иди, тут очень странная тётя" :D

Вопрос: В США 42 млн. человек еду по карточкам получают. Так что давайте вы про "уровень жизни" будете рассказывать вашей либеральной тусовке. Про голодный детей в США это конечно же пропаганда Кремлевская?
Банкир: не фанат США, но вопрос, а у нас по карточкам (бесплатно) еду дают малоимущим? - по моему нет... по моему они побираются или голодают.

Читаю на али отзыв на монокуляр: "Качество изображения хорошее, четкое, сравнил с другим монокуляром за 200 руб. <..> Овальная наклейка, лучше бы они её не клеили, при снятии остаётся липкий след, который замучаешься оттирать, даже водка его берет не сразу, минимум стакан, а потом становится похрен."

Сдавальщику

а тех, кто говорит "на Украину" вместо "в Украину" мы будем сдавать не в органы, а на органы

идите в хуй (с)

Если уж сталкивать лбами персонажей разных художественных произведений: как думаете, кто круче, профессор Преображенский или доктор Моро?

- Сколько коньяка нужно наливать в кофе утром, чтобы оно было добрым?
- Знаешь, я пью кофе с молоком так: беру чашку молока, нагреваю его и сыплю туда кофе. Так воооот...

Вот срутся люди про погоду в Москве и не понимают, что живут в разных городах... Москва в ЮВАО и Москва в СВАО - это разная Москва. Твою мать, в одной из них может быть ураган, а в другой - лёгкий бриз!

Слушайте. если плакать и кричать не норма, то чего тогда так много историй про начальников-крикунов и баб-плакальщиц? И почему я сама регулярно их наблюдаю на работе, в метро, в магазине, в больнице?

Рассказы про нормальных скучные и однообразные. Персонажи должны быть дураками или гениями, либо ещё чем-то выдаваться. Нормальные в истории и в историю не попадают.

Если перестать покупать в офис туалетную бумагу, то можно узнать к каким документам работники относятся не совсем серьёзно.

Подружка вышла замуж за военного и уехала жить в тундру. Нашла работу в части, получила допуск к секретности. Далее с ее слов.
Сижу, говорит, никого не трогаю. Прибегает начальник и оповещает, что надо сдать загран режимщикам, ибо допуск обязывает. Нуок, думаю, надо - сдавайте, у меня заграна отродясь не было. Проходит неделя, начальник ловит меня в коридоре и грозно спрашивает:
- Почему до сих пор паспорт не сдан?
- Так у меня его нет. Вообще. Не делала никогда.
Начальник чешет репу и выдает:
- Тогда сделай и сдай. Приказ есть - надо выполнять!
Подружка пока посмеивается. Не удивлюсь, если действительно заставят делать.

К теме про ограничение алкоголя и запланированные выпивашки. Иногда случается непредвиденное, и чаще всего негативное. Недавно умерла родственница. С утра еще была, к вечеру уже увезли. И после нескольких часов погони (с ней был другой человек, я неслась с другого конца города), общения с медиками, полицией, санитарами труповозки - очень хотелось выпить. Прямо нестерпимо.

Или вот поссорилась с молодым человеком, жили раздельно. Думала - поссоримся, да помиримся, ан нет, немного времени прошло - он уже живет с другой, и узнаю я это как гром среди ясного неба.

И я, конечно, понимаю, сейчас набегут знатоки и гуру, утверждающие, что все можно пережить без алкоголя, нужно иметь силы и уметь бороться, но я вот оказалась слабой духом, и оба раза на качающихся ногах шла за коньяком...

М: Иду на мальчишник. Когда я жене сказал, что некоторые не хотят стриптизёршу заказывать, очень удивилась и ругалась - чо, охренели, что ли!?
Ж: Ага. Ваще офигели. Небось в гаджетах тихонько хотели просидеть.

Хозяйке на заметку.
Вот стоите вы на остановке, подходят 2-3 автобуса, вы можете доехать на любом. Какой выбрать? Зимой- лучше выбирать тот, у которого стекла чище- значит, там хороший обогрев и вы не замерзнете. А вот как летом? А летом надо выбирать тот, в котором кондуктор поупитаннее. Во-первых, им всегда жарко, значит- они будут открывать окна/люки и будет прохладно. Во-вторых, по этой же причине они будут гонять всех, кому дует- т.е. это странные личности, которые садятся у окна и не дают его открывать, потому что им холодно, вместо того, чтобы сесть подальше от окна.
Пользуйтесь на здоровье :)

Мне кажется, те, кто пишет про раскаленные асфальт и дома в Москве при +25 и освежающий бриз с моря при +39 в Краснодарском крае, не были ни там, ни там

Сегодня гулял с собакой брата. Выгуливая беру с собой пакет мусорный и совок и все дела собачьи сразу убираю и выкидываю в мусорку. Ко мне подошел собачник и спрашивает: зачем, ведь это природный материал и он сам разложится. На что я ответил: но перед этим ваш ребенок 10 раз наступит в этот природный материал. В ответ услышал: да не, мой ребенок в другом городе в институте учится.

Ну ок... тогда все в порядке

1907-й: «Женщина не может быть доктором!»
2017-й: «Женщина не может быть Доктором!»

Ну да, ну да. Когда жертва френдзонутого мальчика, которая с ним никогда в отношениях не состояла и состоять не собиралась, встречает нормального парня и встречается с ним, а френдзонутика это задело (или того краше, она ИЗНАЧАЛЬНО была при парне, но френдзонутик ждал сексуальной благодарности за то, что ЕЕ ПАРНЮ или мужу помог дотащить диван, и расстроился несовпадением фантазий с реальностью) - это ахбедняжечка, охонасука. Зато когда парень, который не просто крутил роман, а уже ЖИЛ с девушкой, но после ссоры моментально сошелся с другой (может быть, еще до ссоры заготовил "запаску"), а девушку это расстраивает - это "а на что она вообще надеялась, она ж ему никто"!

Ситуация: я и моя девушка граждане РФ, но оба в данный момент находимся в Германии и хотим оформить наши отношения. Казалось бы, собираешь документы, едешь в ближайшее консульство - профит. Но не всё так просто, когда в игру вступает Русский Чиновник.
Собственно, ниже пересказ телефонного разговора со "слугой народа" из консульства в Лейпциге.
Мы: Здравствуйте, мы хотели бы у вас расписаться. Что для этого нужно?
Ч. : Не думаю, что у вас это получится.
Мы: Почему? o_O
Ч. : У НАС ТУТ НЕ ЛАС-ВЕГАС!
Мы: Эм…Но ведь это обычная услуга для консульства. У вас на сайте даже есть раздел ЗАГС.
Ч. : Вы мне тут не дерзите! С госслужащими так не разговаривают!
И бросил трубку.