Elendor:На смену Русской зиме пришла питерская. Снег падает с крыш... Но не потому, что его много и никто не убирает, а потому, что его дождем смывает.

девочки упускают это, поскольку, полагаю, просто не изучали поведение львов за пределами детских американских мультфильмов, где эти жуткие кошки добрые, разумные, да ещё и разговаривают по-американски; и поддерживают демократию, вероятно, тоже.

При все прочем, диснеевские львы ведут себя вполне нормально("дядя" убил главу прайда и пытался прибить львенка)и поддерживают они в основном монархию.))) И даже тот факт, что охотятся львицы, а лев украшает местность там отображен.

Львом хочет быть сам мужчина. Гарем нежных красоток, они охотятся и кормят, а он только с другими самцами отношения выясняет и КРАСИВЫЙ весь) Женщины предпочитают в семье пингвина: рыбу тоже жена нести может, но он хотя бы детьми ответственно занимается и замороженных кукол не путает :)

Вопрос к ведущим\модераторам\владельцам когда-то хорошего, а теперь испоганенного сайта:
Почему в рубрике (разделе) "НОВЫЕ" вы по многу раз раз с интервалом в несколько дней публикуете одни и те же НЕНОВЫЕ (СТАРЫЕ!) сообщения?

— Лего "Звезда смерти" стоит 40 штук!!!
— Да уж, я машину за столько продал. Хотя Черри Амулет тоже, в определённом смысле, звезда смерти.

Захожу в супермаркет, а там перед входом чувак народ зазывает. Дегустация меда. Ну и предлагает всем попробовать. ну и ко мне тоже подбегает с ложечкой. далее диалог Я и Ч (чувак)
Ч - Попробуйте, это лучший мед в стране, самый натуральный.
Я - Нет, спасибо
ч - (настойчиво) Если он вам понравится, сможете купить баночку с 50% скидкой.
Я - Простите, а у вас к меду прилагается шприц с адреналином или эпинефрином?
Ч - а зачем?
Я - У меня сильная аллергия на все что связано с пчелами. Поэтому я не смогу попробовать ваш мед, не умерев после этого.
Ч - а вот то что вы сказали, адреналин и ещё чего-то, они помогут вам?
я - да, помогут…
и тут чувак выдает гениальное:
Ч - так тут аптека есть, я ща сбегаю куплю, и тогда вы сможете попробовать, а потом купить себе баночку меда.
рукалицо…

Супруга моет мелкую (2,2 года), добрались до чистки ушей, слышу из ванны доносится голос жены "Давай из ушек серу уберем", судя по всему ребенок против ковыряния у него в ушах и сопротивляется, на что жена раздраженно выдает "Зачем тебе сера нужна!?". Первая мысль у меня в голове "Что бы покупать черных драконов"

Cиндpoм бoгa нepeдкo paзвивaeтcя, кoгдa peбeнoк в ceмьe Oдин.

Ещё немного и трудный год сменится таки на непростой.

Жил был мужик Петрович. Мужик был слесарем и жил сему полагающе – от аванса до зарплаты и впритык. От зарплаты до аванса тоже получалось, хотя и было труднее психологически, а вот от зарплаты до зарплаты было бы совсем скучно.

К профессиональному росту мужик Петрович не стремился, может по причине крайней близорукости, хотя благодаря ей и спрос с него был мизерный. Он и с учителем-то, будучи еще школьником, здоровался только после того как его обнюхает, а испортить себе зрение еще сильнее путем самообразования и внеклассных чтений, не мог потому что не видел букв.

Зато и зримые преимущества были. Незримое им советское телевидение он только слушал, и потому гипертрофированные яйца балетных танцоров с голубого экрана Петровичу не маячили, и как его зрячих коллег по горячему цеху не раздражали.

Две толстенные, словно от разбитого бинокля линзы, примотанные к башке, совместно с сердобольными товарищами помогали ему кое-как справляться с нехитрыми обязанностями на работе и время от времени расписываться в платежной ведомости.

После окончания очередного ссудного дня и получения аванса, трудовая ячейка вкупе с Петровичем, традиционно накатила три корпоратива на пятерых, и разбрелась по домам.
Путь к родовому гнезду Петровича лежал через разгороженный школьный стадион. Обычный стадион - футбольные ворота, трава по колено, не большой но очень уютный.
Как и положено, смеркалось.

Сумерки Петровича сгустились пуще остальных, но дойдя до футбольной штрафной он различил в створе ворот несколько сидячих фигур. Футболом как и балетом Петрович не увлекался и хотел было пройти мимо, но его окликнули:
- Эй, мужик!
- Чего, - на всякий случай прибавил ходу Петрович.
Одна из фигур встала и двинулась наперерез. Здоровый футболист, отметил Петрович, если он еще и нападающий, продолжал отмечать Петрович, то - хуй убегу.
- Купи штакетину, мужик! – Перегородил ему дорогу здоровый.
Сбоку, с товаром наперевес, приближался второй.

Нихуя себе ночной базар, снова подумал Петрович, но от навязчивого предложения отказаться не успел.
Штакетина прилетела со стороны правого углового, щелкнув по выключателю на затылке Петровича.

По причине двойной анестезии, окончание текущих суток Петрович вспоминал вяло, а в последующие выходные в ясное сознание приходить не хотелось. На пару с соседом, они не спеша врачевали напрочь заплывшую синевой физиономию пострадавшего, дегустировали спиртовые компрессы и поминали аванс.

И все бы так буднично и закончилось, если бы не чудо. В понедельник рано утром, продрав похмельные глаза, он им не поверил. Петрович испуганно поозирался, медленно осмотрел свои ладони, покрутил перед глазами пальцами – так и есть. Он видел все, даже остатки мазута под ногтями.

На звуки матерных междометий из кухни примчалась его испуганная жена, и увидев сияющую радостной синевой физиономию Петровича, испугалась еще сильнее.
- Я вижу! – заорал ей Петрович.
Ну пиздец, подумала жена, не иначе белку. С чего бы еще мужику так радоваться понедельнику?
А Петрович прозрел.

История о его чудесном исцелении быстро стала заводской сенсацией, и вызвала массу негодований других слабовидящих граждан. И какого, извините, еще раз простите ради всего святого, хуя, строят из себя все эти окулисты с офтальмологами, резонно рассуждали они. Приладить к голове две лупы и дурак-то сможет, а ты попробуй-ка штакетиной от недуга избавить да еще в сумерках. Это ж какое дьявольское мастерство надобно иметь, чтобы так филигранно диопртию навинтить? Хуяк - и с минус восемнадцати аккурат в единичку, даже в дальнозоркость не перевалило и опять же, глаза не разъехались. А учитывая размер слесарного аванса так и даром почитай получилось. Свезло - одним словом, Петровичу.

Что уж там приключилось в прежде недальнозоркой башке, доподлинно неизвестно. Мужики накидывали конечно варианты про то, что глаза от удара просто встали на место и даже предполагали где глаза были до этого. А Петрович только улыбался, да поглядывал по сторонам зорко.

Эффект оказался стойким. Через пару лет Петрович правда пожаловался мужикам на то, что зрительная острота притупляется, так они ему рецепт быстро предложили напомнить. Отказался Петрович, да и на пенсию уж пора было.

На самом деле, мы очень любим отечественные автомобили. И ведь есть за что. Вот, например, стоите вы на остановке, голосуете. И вдруг - ливень. И ведь никто не остановится. Ни "Мерседесы", ни БМВ, ни "Тойоты". А подъедет старенькая "семёрка", сядешь в неё - тебе тепло, уютно. И, согласитесь, если едешь с девушкой на "Лексусе", то неизвестно, что она о тебе думает. А если девушка едет с тобой в "семёрке", то это точно - по любви.

К новости о том, что московские школьники самые умные в стране.
В московском музее космонавтики: "Сынок, это луноход. Внутри него сидели космонавты!"

xxx: и еще я кот. или компания из 5 задротов, пишущих с одной учетки. в сети никогда не знаешь наверняка

С хабра, в ветке про "лунный заговор"
--
Вам пишет служба поддержки биокапсул для поддержания существования белковых форм жизни. Датчики показывают повышенные уровни тревожности в сигналах вашего главного нервного узла, и мы вынуждены перенастроить поддерживающую нейронную сеть вашего контроллера с целью коррекции и смягчения этого эффекта.
Нейроинтерфейс по-прежнему функционирует нормально и вы можете и далее наслаждаться симулированной реальностью,

Позволим себе заметить, что пребывание в начале 21-го века — не самый лучший выбор и у нас есть множество других сенсосимуляций.
Если вы вдруг пожелаете изменить антураж или время — просто дайте нам знать.

PS: Ваши впечатления о соревновании никогда не существовавших колоний белковых форм жизни по выходу в некий «космос» очень увлекательны, смотрим всем отделом.
Навечно ваши, разумные спруты с Альфы Центавра.

Перед вами две банки с газировкой. кола и пепси. Вы можете выбрать только одну. Какую?
1)Вы выбрали колу. Вы король по жизни и получаете от неё всё что хотите.
2)Вы выбрали пепси. Вы бунтарь, вы не довольны текущей жизнью и настроены на борьбу.
Но в обоих случаях вы не выходите за рамки условий, в которые вас поставили.
3)Вы взяли любую из двух и съездили в лоб экспериментатору. После чего забрали вторую. Вы настоящий хозяин жизни, а не тот изображатель на п.1. Такие люди имеют реальную власть принятия решений.
4)Вы отказались от обоих, подсознательно понимая что предоставленный вам выбор, по-сути выбором не является. Вы настоящий бунтарь, а не тот изображатель из п.2. Только те кто может отказаться от всех существующих вариантов способны сотворить что-то принципиально новое.

Этому:

>В СССР сажали гомиков АКТИВОВ. Пидорасов даж тогда не трогали.
Называлась эта статья немного по другому, и ввели её чтоб отличить от изнасилования женщины.
Но пидрасы как всегда всё извратили, ибо пидорасы!

Вот-вот, простите мой французский, пидарасы такие пидарасы.
УК РСФСР 1960 года, ст. 121. Мужеложство.
Половое сношение мужчины с мужчиной (мужеложство) наказывается лишением свободы на срок до пяти лет.
Мужеложство, совершенное с применением физического насилия, угроз, или в отношении несовершеннолетнего, либо с использованием зависимого положения потерпевшего, наказывается лишением свободы на срок до восьми лет.
Нигде нет указаний на активный характер действий. Сидели по этой статье и пассивные геи, писатель Геннадий Трифонов, например. Более того, не всегда можно чётко разграничить геев на активных и пассивных. А вам непиздину, и побольше, можно клизмой.

Недавно надо было съездить в офис Яндекс офиса в Нижнем на площади Свободы, но Карл, как оказалось эти ребята неверно! отмечены на Яндекс картах!, в итоге высчитывая четные дома и спросив десяток прохожих нашёл этот бизнес центр в самых еб*нях минут через 40 и все это под проливной дождь со снегом. Бизнес по-русски блять!

- Ты для меня родная душа и люблю я тебя, как родную.
- То есть, я для тебя, только как сестра?
- Как бабушка…

Ххх: Знаете, этот знакомый северянину ранним морозным утром бодрящий аромат свежепалёных сцеплений на автостоянках.

#ещё какое

>> знаменитый "Матросский Танец "Яблочко"" тоже воплощает собой сексуальное желание?

Ответ содержится в самом вопросе. Матросы вынуждены подолгу находиться в замкнутом чисто мужском коллективе. Поэтому, что бы матрос ни делал по прибытии в порт, хоть в носу ковырял - это воплощает собой сексуальное желание.