Когда страну начинают защищать идеологи, а идеологами назначают дебилов и долбоебов - то стране точно - пиздец.

Отец воевал не больше года. Учился на пулеметчика. Попал в разведку. Успел получить "За отвагу". А однажды при возвращении из немецких тылов его посекло очередью. Он выжил, но остался инвалидом. Отец мало рассказывал о войне. Наверное, старался забыть. Никогда не ходил на всякие торжества, только на встречи с однополчанами. И вот тогда выпадал случай его послушать.

Однажды ранней весной их часть, на очередном усталом марше по снежному месиву, встала на привал. Это был пригорок у леса, на котором снег почти сошел, и даже появились цветы. Перекусив, солдаты разбрелись. Ветер стих. Солнце пекло так, что все скинули шинели, а некоторые - даже гимнастерки. Кто лежал прямо на траве, кто трепался, сидя в кружке, несколько ребят побрели за подснежниками. Все были расслаблены и почти счастливы.

И вдруг командир неожиданно и страшно заорал: "Рота! Никому не двигаться! Это приказ! Застыли! Не дергаться! Все, блядь, замерли!". Он кричал это долго, пока не дошло до каждого. И все окаменели.

Потом он приказал каждому, не сходя с места, осмотреться вокруг, и поискать проволочки, торчащие из земли. И тогда отец действительно увидел недалеко от него небольшой торчащий пучок. С разных сторон стало доносится: "Вижу! Здесь вижу!" Все уже поняли, что это были прыгающие мины. Медленно и осторожно, по одному, шаг в шаг, вся рота вышла на безопасное место.

Кому я это не пересказывал, удивлялись, как сотня солдат могла беспрепятственно расположиться на минном поле. Ведь стоило хоть одной "лягушке" рвануть, как все бы кинулись на землю, и подорвали бы остальные. Один из невероятных случаев баснословного везения, которых немало было на войне...

А мне почему-то запала одна деталь. Солдаты, которые несколько часов до этого плелись с тяжеленными поклажами, на отдыхе пошли собирать цветы. Блин, это ведь действительно были всего лишь пацаны. Юные и беспечные. Вчерашние школьники, которые безропотно шли к боям, окопам, атакам, и бомбежкам. К своим увечьям и смертям...

Суд офицерской чести над поручиком Ржевским, выступает мама одной из подружек поручика:
- Он мою дочь сначала туда вот эдак, а потом еще туда разэдак, это недопустимо!
Господа офицеры дружно хором:
- А как правильно?

В начале девяностых преподавал подросткам боевые искусства. Занимались очень целенаправленно, ибо в то время это было актуально. Один раз, во время тренировки заглянул к нам в зал один парнишка, лет наверно 25-26. Слегка толстоватый, улыбчивый, можно говорит посмотрю, а я ему - можешь и позаниматься. Он встал в зал рядом с учениками. У него не получалось практически ничего, это был такой персонаж из русских сказок, слегка бесформенный и простодушный. Ни растяжки, ни физики. Ну хорошо, дошли до спаррингов. Парнишка этот стоял неуверенно, будто вот вот упадет, со стороны казалось беспорядочно отбивался, но потом как-то странно побеждал. То локтем двинет, то ногой и как-то неловко, но противник его падал. И причем сильные ребята падали. Ладно. Дай ко я его попробую. Ну вот он снова неловко встал, при каждом моем ударе почти испуганно отшатывается, вжимает голову и потом бабах, ко мне прилетает нехииилый такой ударчик. Потом ещё и ещё.
Спрашиваю: "как ты это делаешь?", он: "да сам не знаю, как-то приноравливаюсь, подстраиваюсь и бью".
После тренировки познакомились и позже почти подружились. Парень никогда ничем не занимался, даже на рукопашку по своей работе не ходил, а был он опером и обход в тот день делал - с коллегами искал какого-то бандюгу. А потом услышал от его друзей, что однажды он стоял против трёх бандюг , у одного из которых был пистолет, и с голыми руками навалял всем троим.

И вот тогда то у меня возникло такое же чувство, когда узнаешь, что человек, на которого ты смотрел свысока, в несколько раз совершенней тебя.

Однозначно это какая-то генетическая память от предков, умение сражаться даже без какой-либо техники, на уровне шестого чувства. Это просто непостижимо для меня.

Смотрю по тв фильм "Большая перемена", заходит сын 15-летний, смотрит секунд 10 и спрашивает:
- Этот фильм в прошлом веке снимали же?
После ступора я смогла ответить:
- Да, сына, в прошлом веке.
И забавная ситуация, и грустная, блин

Вспомнилось как в военкомате на анализы направили.
Медсестричка молоденькая перед тем как кровь из вены брать раз 15 спросила точно ли я уколов не боюсь.
А потом, зараза, всю руку издырявила, пытаясь в вену попасть (толстый я). В итоге пришла классическая "БабМаня" обхватом в три меня и взяла анализ с первой попытки.
Это было не страшно.
А вот когда я поймал пневмонию и мне ставили обычные самые внутрижопные уколы - медсестричка решила тоже без сантиментов в вертикальном положении проштамповать. И попала. В нерв, попала, редиска нехорошая. В глазах потемнело, пошатнулся, но не упал. Ближайшие минут пять моя глотка могла издавать только звук "Ы". Следующие дня три я пытался уковылять подальше только при виде её рыжей шевелюры в коридоре и требовал колоть исключительно в плечо. Уколов я бояться так и не стал, а вот воспоминание о той медсестре до сих пор вызывает нервный тремор.

Xxx: У нас в Поволжье национальная чересполосица, русские, татарские, мордовские и чувашские деревни в рандомном порядке стоят. Ну поехали, значит, с нашей татарской деревни пацаны в русскую деревню драться, кого-то из них там обидели. Но их там ждали, подготовились, налетели и отметелили. Наши быстренько по мотоциклам и дёру... А у одного мотоцикл не завёлся, бросить жалко, да и страшно - отцовский. Тут и преследователи подоспели: "Попался, татарчонок!" Ну и опять отмудохали. Потом милостиво разрешили уехать. Тот бы рад, да, говорит, Урал мой не заводится, папа убьёт, если узнает куда ездил. Местные посовещались, послали одного за своим кулибином, другого за самогонкой. Потом всю ночь ремонтировали мотик, пили самогон, налили и потерпевшему:"Пей, Мамай!" Потом толкали дружно мотоцикл, и, наконец, завели. Парень до сих пор, уже лет двадцать, в охуении от загадочной русской души - и отпиздили, говорит, и напоили и мотоцикл отремонтировали.
Yyy: Юг Башкирии, винигрет национальностей. Пошли мы русские с татарами в чувашскую деревню, чувашей пиздить. А там их уже башкиры пиздят, ну мы с криком наших бьют, начали пиздится с башкирами, а потом замирились и пошли бухать все вместе - татары, башкиры, русские и чувашии. А всё почему, потому что мы братья, мы подерёмся да помиримся. А дрались мы потому что развлечений никаких небыло.

Берегите себя, помните(!) Вы у себя один, другого у Вас вас нет

Есть у меня знакомая бабуля, всю жизнь проработавшая учительницей в школе. На момент описываемого события ей было 92 года (И сейчас жива и полностью в адеквате! Всегда подтянута, аккуратна, с маникюром). Далее от её лица…
Была тут недавно в театре. В антракте подходит ко мне старушка - седая, без зубов, с тросточкой - и говорит: "Здравствуйте, Полина Абрамовна! Как я рада Вас видеть! " А я не могла узнать, кто же это такая. Оказалось, это моя ученица, представляете? !

Недавно проходило семейное застолье, говорили о всяком. Речь зашла, как водится, о молодёжи. Мол сейчас молодые пьют как не в себя, даже не морщатся, а вот в наше время …
На что дедушка скептично снял очки и напомнил отцу, как тот приехал на первом курсе домой в новый год и под бой курантов начал наливать себе водки в чайную кружку. Обалдевший дед было протянул руку, чтобы забрать бутылку, а отец пожал её.

Люди делятся на две категории: одни умеют выживать, другие - жить!

Кенийский бегун Абель Мутай был всего в нескольких футах от финиша, но перепутал финиш с вывесками и остановился, думая, что завершил гонку.

Испанский бегун, Иван Фернандес, стоял за ним и, понимая, что происходит, начал кричать на кенийца, чтобы он продолжил бег. Мутай не знал испанского и не понял. Понимая, что происходит, Фернандес толкнул Мутая к победе.

Журналист спросил Ивана:

Эльман Пашаев предложил властям Армении за 11 миллионов рублей урегулировать конфликт в Нагорном Карабахе.

xxx: Напомнило. Послеобеденный вызов (прям сразу после обеда), бомж в коллекторе отошёл в мир иной. Приехали, вонища жуткая, надели противогазы, спустились, у молодого сотрудника как-то резко противогаз увеличился, а в окошках макароны появились, это был пиздец
yyy: А зачем противогазы? Они от вони не защищают
zzz: Чтоб макарошки далеко не убежали.

По работе познакомился с девчонкой одной. То,сё,пятое десятое,оказалась с деревни,в км 20 от города. Живет в городе,на выходные в деревню к родителям уезжает.
Где-то с месяц "общались" и она на выходные приглашает к себе в деревню на дискотеку. Ночевать решено было у её подруги.
У меня были плавающие выходные и с её графиком не совпадали+ненормированный рабочий день.
Освободился я от всех забот ближе к ночи мой телефон к этому был забит пропущенными вызовами и смсками от девушки.
Отзвонившись,что скоро буду вызвал такси и помчал навстречу ночи)
Где-то через полчаса прибыв на место,таксист привез прямо к клубу,позвонил ещё раз девушке. Та через пару минут нарисовалась перед входом в клуб с подругами. Уже слегка навеселе,в клуб не принято ходить трезвыми оказывается)
Возле входа терлась небольшая группа парней из местных. С интересом нас разглядывавшая.
Пока разговаривал с подругой эта группа ушла разом куда-то в ночь. Вот тут то бы призадуматься,но как говорится гормоны,молодость,некогда вообшем)
Зашли в клуб и не проходит 5 минут как моей подруге кто-то позвонил и она вышла на улицу.
Через пару минут заходит и быстрым шагом ко мне.
"Нам надо срочно уходить.Мой бывший полдеревни собрал,бить тебя будут"
Уже на улице увидел шедшую в сторону клуба визуально увеличивающуюся по мере приближении толпу. Фонари стояли на дороге к клубу на всех столбах,что редкость.
Кто-то с этой толпы крикнул "Вот он!Лови его!" Штаны резко наполнились кирпичами...
Подруга единственное,что могла предложить это бежать к трассе и перехватить какую-нибудь попутку.
И я рванул.
По ощущениям я сдал все школьные нормативы по бегу и уверенно шел к мастеру спорта.
Сейчас,по истечении времени,для меня это смотрится комично) Но тогда мне было не до смеху.
Спасла меня машина какого-то таксиста. Он кого-то высаживал и я в этот момент как раз до него добегал.
Таксист увидев меня несущегося с ошалелыми глазами и толпу позади меня мигом открыл дверь в машину и сам сразу сел за руль.
Залетев в машину я в доли секунды заблокировал все двери и крикнул таксисту:"ГОНИ!ТЕБЕ СЕЙЧАС МАШИНУ РАЗНЕСУТ!"
Дважды повторять не пришлось,таксист втопил с места .
А позади нас слышались крики,мат и угрозы.
Больше я к ней в деревню не ездил

Стою сейчас на остановке. Рядом типок стоит пьяный вхлам. Мимо проходит девушка и на поводке ведёт немецкую овчарку и шпица. Тип у неё спрашивает:
- Э! А чё будет если твоя овчарка эту маленькую собачку вы#бет?
Девица в ответ:
- Братика тебе родят. Такая же непонятная пидрила получится.

И ушла.

В очереди на кассе, Магнит. Я и сын (4 года). Перед нами в очереди парень роняет телефон и вслух ругается- "Черт меня побери! "
Сын дёргает меня за руку: Папа, а этот дядя глупый?
Я: Почему ты думаешь, что он глупый?
Сын: Он говорит плохие слова, которые говорить нельзя!
Очередь прислушивается, я объясняю, что дядя просто расстроился, да и слова не плохие, обычные.
Сын: Нет, слова такие говорить нельзя! А если он расстроился, мог сказать другие слова какие-нибудь.
Я: Какие, например?
Сын: Например - НУ ЁБ ТВОЮ МААААТЬ!

Иногда маленькое приключение может поднять настроение надолго.
Короче, еду сегодня со стройки домой
Дорога без заторов 350 км
Где-то около 3 дня понял, что "голод не тетка" и съехал на автобанную стоянку.
Зашел (в маске естественно)
Народу немного - пара гешефтсманов (бизнесменов) среднего возраста в галстуках, пара дальнобойщиков (похоже румыны или болгары), семейная пара пенсионеров, мамаша с сыном лет 10-11, приличного вида негр и аз грешный (в смысле - я).
Действующие лица мама (М) и ребенок (Р).
Р - он черный
М - так нельзя говорить
Р - почему?
М - это оскорбительно для него
Р - ОК
Пауза
Р - а я?
М - что ты?
Р - я какого цвета?
М - белого
Р - это тоже оскорбительно?
М - нет
Р - почему?
М - что "почему? "?
Р - почему черный оскорбительно, а белый нет?
М - потому что их раньше угнетали
Р - кто угнетал?
М - белые.
Пауза
Р - давно?
М - что "давно? "?
Р - угнетали?
М - давно.
Р - но они помнят?
М - кто "помнят? "?
Р - ну эти …… черные?
М - ты не должен их так называть.
Р - потому что "оскорбительно"?
М - да.
Пауза
Р - так помнят?
М - помнят.
Р - а что они помнят?
М - что их угнетали.
Р - ОК
Пауза
Р - а какой цвет не оскорбительно?
М - ну красный, синий, фиолетовый, белый
Р - а черный оскорбительно?
М - да
Р - только черный?
М - да.
Пауза
Р - а почему?
М - ну так вот есть. И потом он ведь не совсем черный.
Тут начали хрюкать сдерживая смех все в кафетерии, включая негра
Р - а какой?
М - ну вот стол черный, а он ведь не такой
Р - а, он коричнечый
М - нет, так нельзя говорить. Коричневые нацисты
Р - а кто это?
М - ну это плохие немцы
Р - а что они делали?
М - угнетали черных. Ой то есть не черных, а …… этих
Народ в зале начинает подвывать от восторга (включая негра)
Р - а нацисты плохие?
М - да.
Р - но они коричневые? Как …… этот?
М - нет, они белые, но коричневые
Р - они белые, но коричневые?
М - это цвет их партии.
Р - а какой цвет партии …… этого?
М - ну я не знаю. Может быть зеленый.
Р - (открыв рот) он ЗЕЛЕНЫЙ?
М - нет конечно, он черный.
Тут зал начинает корчится от смеха (включая негра)
М - то есть он конечно не черный, а……
Р - нацист?
М - НЕТ!
Народ уже ползет по полу (включая негра)
Р - а как его называть?
М - просто "человек"
Р - я тоже человек
М - и он тоже.
Р - ОК
Пауза
Р - а как его называть-то
М - ну …. африканец
Р - почему? Он приехал из африки?
М - да
Негр (на прекрасном немецком языке, но задыхаясь от смеха) - я тут родился!
Пауза
Р - мама-а-а? Он тут родился
Народ уже воет
М - ну тогда он европеец
Р - и так его и называть?
М - его надо называть по имени.
Р - а как его имя?
М - я не знаю
Р - а ты спроси
М - сам спроси.
Р (негру) - "не-черный", а как твое имя?
Негр - Джулиан
Р (потрясенно) - мама, его зовут Джулиан. Как китайца у нас в классе. А китаец это тоже "оскорбительно?
М - НЕТ!
Р - почему?
М - я не знаю.
Р - я вечером спрошу у дедули.
М (тихо но отчетливо) - да уж, твой дедуля тебе ответит!
Дальше я уже не выдержал.
Вышел наружу.
Негр тоже вышел
Господи, как мы с ним ржали снаружи

ххх: Анонс какого-то нового шведского триллера (до которого вряд ли дойдут руки):

"Изощренный и умный убийца, недовольный тем, что в газетах и на телевидении говорят лишь о глупых звездах реалити-шоу и интернет-знаменитостях, заставляет своих известных и богатых жертв отвечать на вопросы из школьной программы, в случае провала – убивает."

xxx: Вот я б ему донат послал бы, честно говорю.

Самое стремное, когда думаешь - какие мы нищие, донашиваю за братом, или соседями, мама, папа ничего не покупают, на пирожные-морожные не дают, за картошкой каждую неделю до бабушки кататься на двух автобусах в деревню, вечно работай, помогай что-то…
А когда тебе стукает тридцать самому и ты понимаешь, что уже на три года пережил своего родного отца, осознаешь внезапно, какой п**дец тогда творился, сколько пережили твои родители, чтобы ты, сученышь неблагодарный, вырос непьющим, несколовшимся человеком, получил образование и воспитание и все. И все - сидишь на жопке своей мягонькой и п**ец как гнет, потому что уже некого благодарить, не с кем поговорить уже как мужик с мужиком…