Когда нибудь решусь, подарю жене на 8 марта не сережки с брилльянтиком, а колготки и шампунь...

встретились семьями, я, брат и сестра. Пошли в город прогулятся, долго ходили, болтали. Чувствую ногу наченает тянуть,
я говорю: нога заболела.
сестра: а что такое травмировал?
я: да нет, просто у меня левая короче правой (реально есть такая бага) вот и приходится напрягать малость приседать на правую.
Сестра с неподдельным ужасом в глазах говорит: блииин у меня ноги всегда болят, наверное они обе короче!!!
До сих пор подкалываю))

Переключал каналы, попал на шоу "Хочу в виагру". Такого сборища лядей, в одной передаче, я еще не видел!
А у самого Меладзе, походу, конкретные проблемы с мочеиспусканием: захочет поссать, так штаны снять не успеет,как уже кто-то сосет.

Побывал я как то у подруги дома. У неё живет кот породы сфинкс. Поиграв сним обычным бантиком выражение "Погонять лысого" стало иметь двойственный характер!

С 4pda
max_shadov, - Сынок, мы с папой знаем, что ты установил iOS 7. Это твой выбор, ты уже взрослый. Ты в любом случае наш сын. Моя косметика в шкафчике.

xxx: Flo Rida – Whistle - Кто-нибудь хоть задумывался вообще, НАСКОЛЬКО пошлая эта ужасная песня? :<

yyy: чувак просит подуть подругу в его свисток, что тут пошлого, может он тренер какой? ну или миллиционер, тогда палочку еще подержать попросит, наверное.

zzz: ну, а фраза "кинуть палку" это вапще про городки

еет: Кстати у нас один купил дизельную ауди Q7, так говорит, что после заправки на одной АЗС дизельным топливом, увидел надпись на дисплее авто , что заправлено биотопливо

Такая дилемма - сходить в Большой театр на Лебединое озеро или купить новый телефон ?! :)

На самом деле Карлсон был обычным бомжом, который сначала разводил детей на сладости, а потом, на крыше, ставил из них брагу.

> Задолбал он меня своими вопросами! надо написать : это конфедициальная информация, пошел в жопу!
> Конфиденциальная. Хоть грамотно пиши, в отличие от него)))
> я одной рукой кексик кушаю!))
> что, загрузила задачей сразу половину мозга, которая за орфографию отвечает?))

Дома и стены помогают и углы воспитывают.

Москва, Политиздат, 1990 год.

Мой взрослый сын пять минут был в ступоре, наткнувшись в моей библиотеке на книгу "РОЙ МЕДВЕДЕВ. ОНИ ОКРУЖАЛИ СТАЛИНА".

Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
- Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?

Хабр, как обычно, жжоД. :)

ХХ: Нельзя вот так просто взять и завязать с танками
УУ: Можно, когда ваша девушка говорит: «Я или танчики — выбирай!»
ЦЦ: Эх как я вас понимаю, у меня такая же проблемам с пейнтболом
АА: Пейнтбол говорит вам: «я или танчики — выбирай»?

Mad: Я, наверное, когда умру, то по инерции из гроба в 6:30 вылезу, приму душ и на работу поеду.

Habr, из обсуждения новости "Роскомнадзор внес Facebook в реестр запрещенных сайтов":

imater: На сумасшедших обращают внимание только если они буйные. Так что пожелаем роскомнадурзору побольше буйства и скорейшей госпитализации.

Почему-то продукцию СССР/РФ сравнивают очень выборочно. С японскими магнитофонами, немецкими автомобилями, американскими осциллографами. Давайте сравнивать с немецкими ракетами, японскими самолетами, американскими телевизорами.

Обычно в семье тот, кто умеет зарабатывать и тот, кто умеет тратить - совершенно разные люди.

Добавлю в ваш уютный чатик:

всем:

к этому К этому:
Вопрос! Это блюдо хотя бы теоретически когда-нибудь заканчивается? :)
------------------
Во Вьетнаме угостили блюдом, название которого в вольном переводе звучит как-горячий горшок. На стол ставится маленькая горелочка, на нее водружается кастрюля. В кастрюле постоянно что то варится.Сварилось, раскладывается по тарелкам. Как только кастрюля пустеет хотя бы наполовину рядом материализуется повар и высыпает в кастрюлю очередную порцию продуктов. Причем все время продукты разные. Начиная с морепродуктов и заканчивая мелко накрошенной свининой.И куча овощей. Спору нет-все очень вкусно, но мы вчетвером с этим блюдом боролись три часа. Не победили ))))
_____________________
В Китае такое блюдо называется Хого..просто повар смотрит, что народ еще не наелся, вот и подкладывает

_________________________________________________________________________________
всё потому,что жадные русские туристы не удосуживаются почитать правила этикета - чтобы блюдо кончилось, нужно немного оставить еды на тарелке, показывая хозяину, что вы наелись:)

______________________________________________________________________________________
просто меня например в детстве научили все доедать, не оставлять на тарелке. Видимо, это с голодных послевоенных лет пошло. Так что не путайте жадность и разницу в устоях.

Звонит жена, не успеваю взять телефон, перезваниваю, а она говорит, что оставила мне голосовое сообщение.
Решил прослушать, а там одно слово: "Перезвони".