Работаю я со своей женой,так вот снимаем мы жениха с невестой,я жениху говорю "Обними ее"(то бишь невесту),не знаю что в этот момент творилось в его голове,но рванул обнимать он почему то мою жену,на полпути стопарнули его,объяснили кого надо обнимать)Неудобненько вышло)))

Не знаю, а мне как-то жалко установщиков окон.. Они уж на какие только уловки не идут. И письма шлют с надписью "Уведомление", и бумажки кидают за подписью "Администрация".. По-моему они только на одного меня ящик бумаги извели. И три картриджа. А тут давеча мужик в дверь звонит. И говорит строгим голосом: "Так. Завтра у вас будут менять окна. 25% оплачивает администрация." Зря я, наверное, заржал.. Мужик по-моему обиделся..

Демчишин: ЕК и Киев не согласовали схему финансирования закупок газа.
"Мы не могли до чего-то договориться, потому что мы разговаривали и было только две стороны", — сказал он.

Комментарии к новости об открытии нового гипермаркета:
xxx: Там из 30 касс работает только половина!
yyy: Угу, половина одной кассы

из комментов к новости о том, что в Белоруси нашли нефть:
А ,так вот где,оказывается, транзитная труба прохудилась!

Жил я тоже тут жил...
И приходит мне заказное гневное письмо с печатями и гербами....
С приказом явиться в налоговую и отрапортовать куда я деваю деньги (сдаю видимо...) от своей ВТОРОЙ квартиры....
Внизу адреса двух квартир перечислены....
г. Екатеринбург
1) Улица Бахчиванджи д.18. кв.20
2) Площадь Бахчиванджи д18. кв.20
Внизу телефон приведен испектора.
Звоню туда, и сразу с порога, так то и так номер письма такой-то. Вы его писали? Она - да. Я говорю - ВЫ ДУРА? Молчание, читает письмо (свое-же).
Да грит извините...
Капец, думаю у нас в налоговую и в полицию, берут тех ушибленных жизнью, которых до этого вообще никуда не брали!
И видимо траву курят и там...

На работе сильно хотелось поспать, еле дождался обеденного перерыва. Извлек из шкафа бушлат и бережно накрыв поставленные рядком стулья, стал закрывать дверь. Тут на мое ложе метнулась напарница с умоляющими криками: "Пожалуйста, пожалуйста, дай я лягу!!". Ну ладно, что делать, надо уступать даме. Извлек из шкафа коврик "пенку" и скукожился на полу. Тут, в это время резко дергается ручка и раскрывается дверь (забыл закрыть из-за дележки койко-места), заглядывает начальник и видя эту картину, расстроенно поясняет: "Такие животные крики, я думал вы трахаетесь, хотел попугать, дверь подергать, а тут вон оно как"...

жжж: Славк, а Славк? А почему у тебя такие большие руки?
ммм: чтобы крепче тебя обнимать.
жжж: Славк, а Славк? А почему у тебя такие большие глаза?
ммм: чтобы каждый день замечать, как ты у меня прекрасна.
жжж: Славк, а Славк? А почему у тебя такая большая пипка?
ммм: ну это просто. Чтобы было, что класть на работу.

Некий сайт.На фото красивая девушка-блондинка в нижнем белье с чулочками.Комментарии к посту:

XXX:И вот мои фетиши оказались на одном фото.

yyy:Паук на стене в них входит?

zzz:А там, разве, есть что-то ещё кроме него?

krovekarp: помню, как на бухачке одна гражданка начала срач на тему бабы/мужики за рулем.
чтоб доказать, что периферическое или какое там зрение у них лучше, начала мне показывать в затылок фак, приговаривая: "был бы ты бабой, то используя бабское суперзрение, увидел бы, чо я тебе там показываю".
я ей ответил, что я использую голову и прекрасно вижу в отражении в окне, что она мне там показывает. вот и срачу конец.

Надо придумать имя для корабля, который будет летать к Луне и обратно. Если вы гражданин РФ от 18 лет и старше, включайте фантазию – авторов лучших вариантов обещают не обидеть.

Комменты:

Наконец-то
Распил-3000
луна-воронеж х...й догонишь
Гравицапа
"Прилив" или "Отлив"
Ё-корабль
Луннаш

С мясом и рясом, сникс и твикерс... Я вот, помню, покупала пирожки с луком и зелёным яйцом. Два раза ещё повторила, вдруг тетенька в ларьке не расслышит: "С луком и зелёным яйцом, пожалуйста!" Очнулась, когда муж рядом заржал.

xxx: А в ладе все время такая фигня с автомобилями, они реально боятся сделать машину нормальной длины. Обрати внимание, они любую модель делают короткой. В результате сидишь и чувствуешь себя килькой в банке
yyy: у них станок просто не достает
yyy: и они всегда так делают, и говорят "на следующий раз надо другой станок купить/сделать" и благополучно забывают
yyy: а потом: "ну в следующий то раз точно, пахом, запиши!"
yyy: пахом завязал узелок на пальце, а ему палец оторвало
yyy: и пиздец, опять короткая машина

Пихун 18123
Попробовал(а) бы ты толкнуть меня; я девушка не хрупкая (рост 175, вес 77), толкаться не люблю, но могу, и каблуков не ношу. А вообще, жизнь тебе когда-нибудь преподаст урок, будешь потом писать на этот же сайт жалобу про несправедливый мир, лол.

Анекдот:
Очень совестливый продавец фальшивых дипломов при продаже задаёт покупателю несколько дополнительных вопросов по специальности.

arxont: Люблю грозу в начале мая,
arxont: Когда весенний первый гром,
arxont: Сетевой кабель не подключен.
arxont: Отсутствует соединение с Интернетом

Из тетради "Древняя история. Греция. Лекции".
Около двух тысяч лет назад в Греции была война. Сельское население, крестьяне сбежали в города от грабежей,голода, угрозы жизни. В городах от нехватки продовольствия и скученности начались голод и болезни.
На городских форумах решили и исполнили. Население малополезное для войны, обороны (женщин, детей, стариков, в том числе) собирали, и на лодках-баржах отправляли в плавание в места отдалённые, разведанные и не очень.
Несколько кораблей из Милеты высадили на Керченском полуострове заложив поселение Пелопонес (Керчь).
Около пятидесяти лет колонисты мирно жили в землянках, пасли коз, растили виноград.
После ссоры со скифами, проигрывая в вооружении (короткие мечи против конных лучников), греки вынуждены были огородить поселение стенами из камня, строить каменные сооружения.
Война длилась 5 лет.
После того, как дети вождя племени скифов и предводителя греков полюбили друг друга и доказали любовь готовностью умереть, народы помирились и подружились.
Греки научили скифов пить вино. Скифы научили греков курить траву.

Это не особенности системы, это система особенностей

Задолбай 18157, спасибо тебе, что повысил мою самооценку. На фоне таких, как ты даже я почувствовал себя ниипацца крутым альфачом.

Ты жалуешься, что настоящему мужчине нужно гасить врагов либо урвать кучу бабок. И это в наше время, когда в кои-то веки появилась возможность добиваться высот в том деле, которое тебе действительно нравится, вне зависимости от принадлежности к сословию. Надо ли говорить, что в прежние времена ни о каком выборе речь не шла - пахал или тянул бы всю жизнь лямку, как миленький, и никто тебя бы не спросил.

И окончательно порадовал пассаж о том, что "феминизм и эмансипация добили морально". Согласен, неприятно, когда тебе не горят желанием в попу дуть 24/7 за один факт принадлежности к "сильному полу".

А плохому танцору известно что мешает. Впрочем ты, судя по всему, танцор как раз весьма неплохой.

Отдыхали с ребенком в Болгарии. Стоя в очереди в супермаркете, разглядываю стенд с детскими книжками, свои уже надоели. Замечаю парочку на русском языке и радостно тяну к одной из них руки, со смешными мохнатыми заерьками на обложке. Называлась она как-то весело - "Пыржики", кажется. Открываю посередине и упираюсь взглядом в фразу: "когда они нервничали они пердели". Читаю фразу три раза, думаю, кладу книжку на место.

- у тебя какая-то каша в голове
- она колышется и булькает, а мысли в тех пузыриках, что достигли поверхности и чпокнули с характерным запахом, я тут же высказываю вслух