Традиционно свадьбу оплачивают родители невесты, вот пусть к папе с мамой и идёт за миллионом.

ЩИТО?! Это где такие традиции? Сколько себя помню, в Поволжье всегда это делалось в складчину обеими сторонами. Может, у вас ещё и жениху приплачивают, и корову в приданое дают, лишь бы дочку сбагрить?

Около двадцати лет назад получила я права, купила старушку-машинку и начала на ней осваивать проспекты города.

И вот замечаю я на панели какую то новую непонятную штучку. Муж объяснил, что это синхропротон. Что ездить я стала борзо. Что еще и "У" со стекла не сорвана, а кто то видел что я гоняю. И что вечерами через этот синхhопротон он будет смотреть превышала ли скорость. И если превышала, забирает ключи и водительская карьера на этом заканчивается.

Весь следующий день не спускала глаз со спидометра. Превысила разок на 5 км. Интернет в те древние времена не был так широко доступен. Как скрутить показания этого дурацкого синхро... я не знала. Пошла к главному механику организации в которой работала. Объяснила суть проблемы. Он послушал, глянул на синхhопротон и посоветовал сразу признаться, т.к. скрутить показания невозможно.

Ох, как боялась ехать домой! Покаялась перед мужем, обещала больше так не делать. Когда рассказала, что ходила к механику муж не выдержал и ржал до слез.

То был тумблер для переключения подогрева сидений. Механику передал коньяк в знак мужской солидарности.

У нас с мужем годовщина свадьбы (семь лет), поехали по этому поводу в соседний город на выходные. В центре навстречу попадается свадебная процессия - ну, как в интернет-страшилках для холостяков: похмельного вида жених, слегка беременная невеста в платье-торте, тёща и свекровь, сомкнувшиеся стеной...

Муж (задумчиво):

-Кстати! Почему ты тогда меня на такое не уговорила?! А то меня молодые коллеги спрашивают, как там в семейной жизни, а мне и рассказать нечего, расписались и дальше живем!

-Дорогая, я что то не знаю? Почему контекстная реклама выдает мне детские коляски?

Если подумать, то сказка о левше совсем не впечатляет, даже наоборот:
Англичане сделали тончайший механизм - танцующую блоху. И только лет через 50 русские сделали ответный ход - понавбивали в неё гвоздей.

xxx: Нас тоже пытались заставить ходить на отчеты к главврачу в отглаженных халатах. После суточного мудоханья с пациентами. Пока какой-то заезжий чиновник не гымкнул: "что-то у вас реаниматологи слишком цивильно выглядят. Видать, спят по ночам". И от наших роб отстали.

Папа был ученым. Обычный сотрудник НИИ с кандидатской степенью, который примерно 70% рабочего времени тратил на кроссворды и курилку с коллегами и мечтал о великих делах.

Мама была женщина патриархальной женщиной и говорила детям "не шумите, папа устал!", хотя знала его загрузку.

В общем, нам с братом хотелось быть, как папа, чтоб вся семья о нас заботилась. И тут, блин, облом: я-то девочка, я устать не могу принципе! Устают, оказывается, только мужчины!

Потерял ногу в аварии год назад. Самая большая поддержка, от которой действительно становится легче, от моей собаки (лабрадор). С тех пор всегда, когда мы гуляем, она сгибает одну лапку (периодически меняя на другую) и идёт на трёх, чтобы мне было не обидно.

Подруга пишет, что узнала, что у мужика, за которым она влюбленно следит со стороны, появилась баба, и подруга теперь его окончательно бросает навсегда и ничего никогда между ними уже не будет. Мужик живет жизнью полной драм, о которых даже не знает.

Молодость раздают всем подряд, а вот старость достаётся только самым терпеливым.

Работаю в конторе, которая занимается отделочными работами, в частности укладкой напольных покрытий. И однажды наш доблестный монтажник укладывал ламинат у одной тетечки. Как это часто бывает, нарвались на клиентку, которой просто не угодить, у которой куча требований, противоречащих технологии укладки и здравому смыслу. Во время приема работы тетечка начала причитать, что ее все не устраивает, работу надо переделать и перегородила пути отступления. Позвонила в офис, и заявила директору, что она укладчика не выпустит из квартиры. На что директор сказал: "Оставляйте его себе, он мне никогда не нравился". По словам мастера, тетка секунд 30 молчала и пошла открывать дверь...

А можно я хотя бы на месяц займу рабочее место депутата Госдумы. Не корысти ради, а чтоб рассчитаться с долгами, съездить на море, взять машину, и хоть раз получать деньги за то, что сплю на работе. Можно, а?

xxx: Сегодня приснилось, будто пошел в общественную баню, а там два отделения: одно для всех, а другое - только для православных. Ну, думаю, хрен вы докажете, что я неправославный. И пошел в православное. А там все какое-то грязное, облезлое, мужики вместе с бабами некрасивыми моются. Пожалел, прям.

ххх: пестец. ОЗОН интим-товары предлагает
ууу: Дожились...))
ххх: вечные ценности...
ууу: Мне вот не предложил... ПОМНИТ!
ххх: ?
ууу: я однажды скупила всю линейку надувных теток. А потом надувала их и лопала, безумно хохоча. Кусала их за сиськи, чтоб летали со свистом.))
ххх: Машенька, вас нужно много лет лечить. Много, много лет лечить

*из чата одной игры:
xxx: Надо новую мышку отнести сперва в церковь , окрапить святой водой
xxx: потом в мечеть, прочитать с ней намаз
xxx: затем в синагогу
xxx: что там в синагоге делают
yyy: обрезание

Ты такая загорелая,что тебя хочется помыть.

куре с ветрянкой:
это нифига не смешная история. Т.е ты с легким сердцем планировала устроить вспышку заболевания? Ты знаешь,идиотины кусок,что ребенку может дать осложнение на внутренние органы ,а взрослого отправить на тот свет?Понятно,что в особо тяжелом случае,но всеже? И уж точно перетрясет -мама не горюй. Или ты каждого встречного вопрошала болел ли в детстве? А заразность ее почти 90 %. . Ты,пизда тупая,должна была В НОМЕР вызвать врача
И да,лечат ее антигистамином и зеленкой

Я учился в 6 классе. Был приличным пиздюком отличником спортсменом и радостью родителей, даже пиво еще ни разу не пробовал и том для чего нужны презервативы и в помине незнал . Как то раз придя домой после школы, никого не было дома, позвонил отцу на работу и сказал что собираюсь в кино с одноклассниками, буду вечером . А сейчас ко мне зайдет одноклассница доделать какое то задание по математике, а потом мы все вместе поедем в киношку.
Пришла Юлька, сделали задание по урокам. Время до киношки оставалось и я сделал себе омлет, в процессе приготовления одно яйцо разбил криворукий мимо сковородки. Без задней мысли взял махровое кухонное полотенце, вытер, и кинул в грязное белье. Потом мы все дружно едем в кино, гуляем и по домам.
Ничто не предвещало беды для меня. Но придя домой встречает меня отец и говорит, что нужно серьезно поговорить.
Садят меня на кухне у родителей очень строгий вид, я весь на измене, что же я натворил. Мысли вертятся в голове, о нет они узнали про тройку по русскому языку(в тот момент это был самый серьезный косяк, что можно было представить) Но тут начинается абсолютно непонятный для меня монолог от родителей - о том что, мальчики девочки тычинки пестики презервативы предохранение. спустя минут 20, что для меня показались вечностью, мама достает слипшееся полотенце. Далее происходит самый тупой диалог. Я до сих пор не вкуриваю в чем проблема.
-Кирилл, что это? (показывая на полотенце)
- о_О полотенце.
- а что на нем?
- яйцо, разбил случайно
- как разбил?
- ну так, с Юлей омлет делал и случайно промахнулся, пришлось вытереть полотенцем
- С ЮЛЕЙ? ОМЛЕТ? (мне кажется в этот момент отец посмотрел на меня уважительно, но я не уверен)
- ну да. я голодный был. готового в холодильнике ничего не было.
- омлет который еда? яйца куриные?
- ну да, а какие еще у нас есть яйца.
И тут до них доходит. Отец начинает смеяться. Мама неловко улыбается. Больше с родителями на тему секса мы не говорили.

Х: Большой Брат Яндекс бдит! Стоило написать по поводу книги "Ушёл в запой", как тут же появился баннер от Яндекс Директ: "Самогонные аппараты, отличного качество, гарантия 50 лет".

xxx: А мне сестра такой шарф классный крестиком связала!
yyy: лол!
ххх: Что не так?
yyy: Это всё равно, что "я тут драйвер на JavaScript написал".